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Was auch geil, gut.
Was geht, Freunde der gepflegten Unterhaltung, ein kräftiges Moin Moin in den Chat.
Hört ihr uns, könnt ihr uns hören. Moin Moin Moin, Freunde der...
Der ganze Chat, das Fernseher ist so am Lecken.
Moin Moin Moin, Freunde der gepflegten Unterhaltung, wie geht's euch?
Gefühlt schon etwas länger nicht mehr gesehen, aber so lange ist es eigentlich noch gar nicht her.
Also ein kräftiges Moring Moring in den Chat. Großes M, Moring, alles zusammengeschrieben, Moring Moring, zweimal großgeschrieben hintereinander.
Dann ist das original Moring Moring E-Mode im Chat.
Also richtig E-Mode von dir?
Ja, das ist Moring Moring, wo ich diesen hier mache. Ah, wie Cap.
Siehst du, an dem Monitor besser.
Ah, Check.
Geil.
Ah, so, wie geht's euch?
Wie man unsperr erkennen kann, haben wir heute wieder ein Gast am Start und Schwarz-Hadex.
Was geht ab?
Ah, freut mich wieder hier zu sein.
Auf jeden Fall, wir werden gleich richtig sündig abschmatzen, mega.
Braut ihr ja wieder dieses Suju-Cock?
Ohne Scheiß, der hat mich nicht losgelassen.
Das ist so selten, dass ich mir so denke, okay, das war jetzt so geil.
Ich brauche unbedingt das wieder und man hätte auch überlegen können,
ey, wird's jetzt vielleicht mal irgendwie doch ne Pasta oder doch ne Pizza,
aber dieser Crock war so geil.
Ich brauche dir nochmal Schimme, Knobe, Gip, dass ich dir die ganze Halle vollstehend.
So muss das sein.
Wir werden gleich kommen, ja?
Geil.
Also ursprünglich, nur damit ihr Bescheid will, ursprünglich war eigentlich geplant,
dass Mike und ich noch einen gemeinsamen Stream im Lamborghini machen.
Das hat jetzt leider irgendwie nicht so ganz hingehauen und ich versuche euch kurz ab und ab zu erklären, warum.
Erstens, dass frühere Dunkel werden.
werden. Das heißt, wenn wir jetzt hätten starten wollen mit dem Lamborghini, dann wäre es
in der Stunde dunkel und das hätte keinen Sinn gemacht für den IAE-Street. Das Wetter
als solches hat leider die letzten Tage auch ein bisschen Breakdance gemacht mit Regen
und ähnliches. Die andere Option wäre vielleicht noch gewesen zum Wochenende, wobei Mike
eigentlich auch am Sonntag oder am Sonntag wieder abhaut. Und ich habe jetzt die klassische
Ausrede, Keilopen bei mir ab Samstag. Also ich muss auf Keilopen passen ab Samstag bis Dienstag.
Dementsprechend haben wir gesagt, ey scheiß drauf, wir machen einen entspannten Stream in der
Halle. Wir werden jetzt fett abschmatzen, wir werden auch später eine Runde Werder-Millionär spielen
um 500 Zapps. Lass mich mal 50 ansetzen. Willst du eine Revanche oder was? Auf jeden Fall ja.
Boah, letztes Mal war krass, letztes Mal war krass, als Eli bei dir den Joker verkackt hat
und ich hab dann schon von hinten raus auch richtig schön mit den Wind geholt.
Das war so eine Genutung, so wichtig für mein Selbstbewusstsein.
Und ich hatte richtige Scheißfragen, das war richtig gezänkt, die Nummer.
Du hast gedribbelt.
Nee, ich war einfach viel schlauer, muss man einfach mal fair so sagen.
Hm, ja, da...
3,4 fach Abi, was geht ab?
Da zeigt sich's wieder, ne?
Ich hab gar keinen Abi.
Bist du 20 mal reicher als ich? Mehr wahrscheinlich.
20 mal reicher?
mehr, 50 mal. Wahrscheinlich 50 mal sage ich.
Wie viel Cash hast du denn auf dem Konto? Jetzt mal Bruder bei den Fischen direkt machen.
Nee, bitte nicht immer den Bruder, nicht direkt so anfangen, diesen Geld hauen.
Wir haben hier den Zarbax-Aka-Mike-Sitzen. Er ist gerade einer der geheimnisten Twitch-Streamer in Deutschland.
Und die Frage, die sich alle stellen, was ist auf dein Konto aktuell?
4600 Euro.
Und auf dem köstlich-schmöchtlich-saftig-knap-dicken-Ponto?
Das ist für die Steuern und mehr sage ich dazu nicht.
Ah, das ist die Steuerrücklagen.
Würdest du verraten, was du momentan für diens aktuell?
Boah, Digger, das Ding ist... also ich gehe da immer so transparent mit um,
aber ich finde immer so dieses Geldthema, ich weiß, Digger, ich fühle mich einfach kacke bei.
Weil, Digger, Leute gehen 40 Stunden die Woche arbeiten,
wir sind Streamer, also ich mache da kein Geheimnis draus so,
Aber ich weiß nicht, ich finde mich irgendwie unangenehm.
Ich kann mir vorstellen, dass sich Leute verarscht fühlen, die normal arbeiten gehen,
denken sich, der fette Weg sei der Sitz zu Hause labert scheiße, überswichsen und verdient so und so viel.
Ich freue mich da so im Stillen drüber, ich bin dankbar für alles, aber ich mag es nicht so damit zu flexen.
Weißt du? Checkst du?
Das beantwortet aber die Frage nicht. Nein, ich verstehe was du meinst.
Da habe ich auch schon oft so für mich selber drüber nachgedacht, in welchem Verhältnis es ist und die schlichte Antwort ist, es steht in keinem Verhältnis, das was wir verdienen zu Leuten, die in der Altenpflege, im Krankenhaus oder in anderen Brusträdern arbeiten.
Aber und jetzt finde ich dann doch irgendwo nicht die Rechtfertigung, aber das gute Gewissen, was das so ist, jeder von denen würde es genauso machen.
Ja, ich habe da mit Carson letztens drüber geschnackt, wir haben eine Runde Leu gezockt.
Mit Garrelsten?
Mit Garrelsten, wo wir schön zerstört in der Runde League of Legends.
Und da war das auch irgendwie Thema im Chat.
Weil ich bin wirklich 0,0 jemand, der sich damit irgendwie profiliert.
Ich habe so meine Ausbildung gemacht, ich weiß, wie es eigentlich normal aussieht.
Ja.
Und ich sage auch, für das, was wir machen, natürlich ist es auch, das kann man ja sagen,
es fliegt ja nicht einfach zu, da stecken Jahre, grind hinter, bis man dann halt irgendwann überhaupt an den Punkt ist,
damit Geld zu verdienen.
Aber natürlich, wie du auch schon sagst, steht das in keiner Relations-Thema, der irgendwie auf den Bau geht oder sich um alte Menschen kümmert oder im Krankenhaus arbeitet.
Aber das habe ich auch genauso gesagt, wie du es gerade gesagt hast.
Ich finde aber auf der gleichen Seite auch, auch wenn ich es irgendwo nachvollziehen kann, diesen stumpfen Neid und diesen Hass den teilweise Streamer bekommen,
absolut ungerechtfertig, weil die Leute jeder in der Position wird es genauso machen.
Keiner würde sagen, boah, nee, ich will jetzt weniger verdienen, weil das ist ja unfair den anderen gegenüber.
Aber ich finde, man muss dann auch nicht so das Raushängen lassen,
ach guck mal, ich bin was besseres als du.
Ich verdiene mehr, guck mal, wie viel Geld ich verdiene.
Ich freue mich da im Stillen drüber, jeder kann ja auf die Subs gucken
und sich das ausrechnen, auch am Ende des Tages.
So, wenn man ja auch noch so Placements und so damit reinzählt.
Aber ja, ich kann beide Seiten irgendwie verstehen.
Zum gewissen Teil.
Ja, die Frage ist halt, wo fängt fair an, wo hört fair auf.
Und die Frage ist halt auch, wie man seinen Geld dann verdient.
Würden wir jetzt beide beispielsweise Blow-Licht-Feed-Up?
Nee, das war ja was anderes.
Ein anderes T-Wire.
Ein kleiner Spaß am Rande. Nein, Spaß beiseite.
Wenn man sein Geld wirklich damit verdient, um die Leute über den Tisch zu ziehen oder mit Quatsch.
Aber am Ende bieten wir beide grundlegend kostenfreie Unterhaltung im Internet an.
Das ist ja so.
Also jeder von euch könnte theoretisch gesehen auch hier jetzt sitzen.
Hört sich jetzt noch an, aber es ist grundlegend so. Jeder von euch könnte jetzt hier sitzen und auch Geld verdienen,
weil er das einzige, was er dafür braucht, ist der Internetleitung, halt ein PC oder ähnlich, so ein Handy.
Und die Leute, und das finde ich immer so fair an unserem Beruf im Grunde,
die Leute können das alle kostenfrei reinziehen. Also keiner muss, um das, was wir zu machen, Geld bezahlen,
außer halt die Internet-Leitung oder das Handy.
Du hast einen geilen Punkt, da hatte ich auch mit Kassel drüber geschmackt so.
Jeder kann halt, wie du schon sagst, sich ein Webcam kaufen für 40 Euro bei Amazon.
Und wir hatten ja alle den selben Startpunkt.
Stimmt.
Also keiner hat sich irgendwie ins gemachte Nest gesetzt,
der gesagt, du bist, wie viele Jahre bist du jetzt am Start?
Wie lange machst du das?
Ich bin jetzt in dem YouTube-Business so 11,5 Jahre ungefähr.
Krass.
Also seit 11,5 Jahren mache ich das.
Ich habe damals, ich habe 2019 angefangen zu streamen, davor habe ich ja jahrelang YouTube gemacht,
auch so Meinungsbloggerkram und so. Also ich habe auch viel Scheiße gemacht, aber das hat am Ende des Tages auch irgendwie diesen Weg geebnet,
um jetzt hier zu stehen, wo ich bin, auch wenn ich jetzt im Nachhinein sage, ich bin ja nicht stolz drauf, weil es war einfach Scheiß-Content.
Aber ich habe auch neben der Ausbildung 40 Stunden die Woche gearbeitet für 400 Euro, bin dann nach Hause gegangen und wo andere dann halt feiern waren,
habe ich gestreamt bis tief in die Nacht, habe dann vier Stunden gepennt und das habe ich drei Jahre lang gemacht.
... dass es dann halt irgendwann so geknallt hat.
Und ich war auch glücklich, damit guck mal, wenn ich jetzt hier sitzen würde ...
... ich könnte meine Miete bezahlen würde, keine Ahnung, 2.000 Euro damit im Monat verdienen ...
... wär ich trotzdem glücklich.
Also es war für mich auch nicht absehbar, dass das irgendwann mal so krass wird.
Aber ich weiß, das ist irgendwie ein schwieriges Thema der ja, ich weiß nicht.
Ich bin auch stolz darauf, aber ich ...
... so über dieses Geldthema zu reden, das ist irgendwie ...
... weiß ich nicht.
Man kann sich das ja ausrechnen, du machst eine Million im Monat.
Ja, das ist schön wär's.
Ich bin mittlerweile auch so in der Halle, in Porsche und Lambo da drin.
Ich verstehe aber, dass du eine gewisse Scham davor hast, über Geld zu reden.
Ich habe es mir irgendwann einfach abgelegt, weil ich habe nicht, dass ich es jetzt von dir verlangen würde,
aber ich habe mir dann immer gedacht, die Dinge, wo ich darüber reden kann, was ich verdiene,
also vertraglich beispielsweise, du kannst ja nicht als doof Beispiel, ich könnte dich jetzt fragen,
was hast du gestern für die Protokollzierung, für den Kinofilmen bekommen,
aber ich kenne die Antwort, dass du es nicht sagen darf, weil es vertraglich so vereinbart ist.
Aber alles andere habe ich immer gedacht, warum soll ich das den Leuten nicht erzählen?
Die ermöglichen mir das doch auch. Aber du läufst natürlich irgendwo auch Gefahr,
dass dann sich Leute durch den, oh, ich gebe dir ein simples Beispiel.
Und es ist leider etwas, wo ich kein Freund von bin, und ich glaube, ein Großteil von euch auch kein Freund von ist.
Im Umkehrschluss ein Großteil, aber der Deutschen leider so trotzdem noch so ist.
Beispielsweise der Handwerker des Vertrauens. Der hat einen gut laufenden Handwerksbetrieb,
den geht es gut, der verdient gutes Geld. Trotzdem würde er niemals mit seinen hart
erarbeiteten Porsche als Beispiel, den er sich mit seinen Händen, mit seinen Knien erarbeitet hat,
würde er niemals bei den Kunden vor die Tür fahren. Weil der Kunde Porsche hat er,
Dann nehme ich jemand anderen. Also es gibt wirklich super viele Berufsfelder, die sich nicht trauen,
vielleicht mit ihrem schönen Auto bei den Kunden vor die Tür zu fahren, weil der Neid auf dieses
Auto eventuell den Kunden zu einem anderen Handwerker treiben könnte. Ja, ich check was du
meinst. Ich meine, es ist so Deutschland, es ist halt eine Neidkultur, das kannst du nicht verhindern.
Aber ich bin da auch trans speich. Ich mache
Ich dachte, es ist kein Geheimnis, ich sage mir, ich mag am Hungertuch bitte,
gefe mir jetzt noch mal 10 Zapps, damit ich mir was zu essen kaufen kann.
Zum Beispiel die Sache mit dem Mustang.
Ich kommuniziere wirklich alles so transparent.
Mir geht es eigentlich nur um dieses Ding, sich so hinzusetzen und zu sagen,
ja ja, guck mal, jetzt dieses Monat habe ich das und das verdient.
Also die Leute wissen, dass wir viel verdienen gerade.
Und ich glaube auch so, sowohl deine Community als auch meine Community weiß,
dass wir da dankbar sind.
Und das schwöre ich, so weiche Sitze.
Wenn da ein Firmers Hubbomb reinkommt, egal wie viel ich verdiene, ich weiß, da ist jemand, der macht das freiwillig, der will uns damit unterstützen, das ist sein hart erarbeitetes Geld, womit er uns dann supportet freiwillig.
Alles andere ist dann keine Ahnung. Und auch wenn es jetzt weniger wird oder was auch immer, dann sitzen wir da trotzdem, machen unseren Content, sind viele Leute am Start und das ist ja am Ende des Tages das Wichtige.
Kostenfreien Content, muss man dazu verarbeiten.
Und du hast trotzdem Leute auf Twitch, die dich dann über drei Minuten Werbung beschweren
sagen, du bist so ein Hohensohn, du schaltest hier drei Minuten Werbung, Geld, geiles Streamer,
aber das kannst du nicht verhindern.
Ich finde es wichtig, dass es einfach niemals so zu vergessen, woher es kommt, wer das ermöglicht
und einfach dankbar zu bleiben und es zu schätzen, zu wissen.
Und da weiß ich bei mir, das ist so.
Und bei dir auch, also du posten, wenn ihr jetzt eine Story machst, so weißt
dir, wo es herkommt und wie man das zu verdanken hat.
So weißt du, wie ich mein?
Ja, dass man nicht vergisst, also wer das ermöglicht, hat das auf jeden Fall in einem drinnen.
Aber wenn dann Leute beispielsweise so was sagen, wenn man mal kein Foto macht oder so
und dann die Leute schreiben, üh, der vergisst, wer ihn groß gemacht hat,
das eine hat ja mit dem anderen nichts zu tun.
Aber, Mike, ich gebe dir immer gerne so auch, also Mike ist schon seit um zwölf Uhr bei mir,
wir waren Frühstücken, haben viel unternommen heute so mäßig.
Ja, können wir auch mal jetzt, den richtig schön, ohne Scheid, das habe ich auch zu dir vorhin gesagt.
Ich finde das richtig geil. Man treibt sich nicht nur auf. Wir machen jetzt das Fliehmo, dann ist es gut.
Wir waren richtig schön essen, haben ein bisschen geschmackt, schön Eis hergetrunken.
Bisschen durch die Gegend gefahren, das ist richtig geil.
Wir waren heute bei Metzger Lesser und Mike hat sich richtig die Wampel voll gebaut.
Mit hientchen geschnetzelten Kartoffelgrattar.
Ich frage ihn so, guck mal, das war so.
Wir fahren bei mir los und ich sage zu ihm, Diggi wollen wir noch frühstücken.
Und Mike so, na, ich habe mir der Familie schon brütteln lassen.
Diese Kleinigkeit kriege ich noch rein.
Dann fahren wir so los.
Dann sag ich so, Digi, wir fahren zum Metzgalessa, da schmeckt es wie bei Mutti.
No, gut, okay.
Dann kommen wir da hin und dann ist alles so mit Geil im Essen voll
und Mike hat sich so eine Riesenpotschronung reingeschlungen.
Ja, das war so geil.
Einfach dieser Teller, dann dieses Hähnchengyrus,
dann hausgemachtes Kartoffelgrötter,
dann Krautsalat und ein Liter Tzatziki.
Digger, das war sogar, aber danach war mir auch wirklich, also ich war so voll, ich
war so unglaublich voll gefressen und da hab ich bei dir geduscht, hab ich mich
selber im Spiegel gesichert mit Digger. Was hast du mit dir angestellt?
Aber ich finde die Poente der Geschichte trotzdem relativ lustig, weil du kurz nach dem
Mörwermärz-Galessau waren, gesagt hast, oh Digger, heute ein Krocks-Hutschuk,
ich glaub aber nur den kleinen. Und eben habe ich bestellt und sagt, wird's den großen?
Da wollte er sich dann doch einrennt.
Also Mike ist heute um 12.00 Uhr gekommen, wir waren Frühstylken, wir waren beim EZ-Gerättenlernen
im Buch zu Hudel, Mike hat sich jetzt mal ein vernünftiges Gerät geholt, bitte frag
mich an zu wäpen, er hat sich mal ein vernünftiges Gerät geholt, wir haben da noch einen kleinen
Klönstag gemacht, ich hab ihn ein bisschen beraten für die Leute, die ganz die aktiven
Stänge sind, hinter den Kulissen exklusiven Content bei Snapchat Montana Black, da
habe ich heute viel von uns gepostet. Einfach bei Snapchat Montana Black eingeben, dann findet
ihr da den Content. Dann waren wir noch beim Friseur. Boah ja, auch geil. Da haben wir
schön einen Haarschnitt ausgegeben bekommen, Bartfresh gemacht, richtig geil, da habe ich
mir richtig gut gehen lassen. Das erste Mal, das es bei mir gemacht wurde, so mit dem Feuerzeug
in den Ohren. Ich weiß nicht, wie viel es gut ist, ich fand es unglaublich geil.
Man hat halt Haare in den Ohren, ne? Ah, es ist so wegbrennt. Ja, man hat ja auch,
also es gibt sowohl beispielsweise ältere Menschen, Opa's oder auch bei südländischen
Menschen, die sowieso ja grundlegend ein bisschen mehr Haarwuchs haben als ein
Deutscher, bei denen wächst ja manchmal so so eine richtige Kringelocke aus der
Ohrmuschel. Ja. Oder, Chat, wer von euch hat Haare am Ohr? Eins in den Chat, wer hat
einen richtigen Wuchs im Ohr? Eins? Das ist so richtig ein Busch einfach, wie so
droll. Zeig mal die Haare, zeig mal deine Freeze. Für mich ist auch
fresh gemacht. Jetzt habt ihr mich ja sowieso ohne Caption gesehen bei der
Temperatur. Würdest du sagen, ich sehe ohne Cap besser aus als mit? Du bist
generell ein sehr entzückender Mensch. Aber ich finde, die Cap ist mittlerweile auch
so ein Trademark von dir. Aber weißt du was ich finde, was extrem steht?
Guck mal hier, du bist hier schon so ein bisschen grau. Das steht ja aber, finde ich extrem gut.
Sofort wieder aufsetzen, das Ding, egal. Mann, Bruder, ich hab einen roten Bart, was soll ich sagen?
Ich bin immer vor, der wär blond, wie geil das wär. Der ist rot.
Rot ist aber nicht grau.
Ich sehe aus wie eine unrasierte Muschi.
Das ist krank.
Eine unrasierte Muschi?
Ja.
Wenn ich mir jetzt diesen Salzstreuer in den Mund stecken würde, ich sehe aus wie eine unrasierte
buschige Muschi.
Okay, aber da kommen wir jetzt erstmal zu der nächsten Frage, die mich brennt interessiert.
Bist du ein Enjoyer der Natur untenrum mal?
Nee.
Gar nicht?
Nee.
Ich mag auch so wilde Frisuren, so schön Fußwander und so.
Nee.
Ich mag ein schön krispy Clean.
Aber stelle dir vor, deine, also wenn ich das so sein darf, deine Herz aller Liebste erwartet dich nach nem langen Trip bei der Familie zu Hause und du packst das Geschenk aus in einen Fünftsein und das ist ein richtig fettes Z-Reinrassiert für Zarex.
Boah, okay, dann würde ich die Mühe appreciieren, wenn du mein Logo reinrassierst.
Das Logo, einfach so das komplette Logo mit noch so diesen kleinen TM da oben in der Ecke oder so.
Das wäre etwas anderes, weil dann würde ich die Mühe und das ist ja Kunst dann.
Das würde ich appreciate. Aber so, ich weiß nicht, mich durch den Urwald zu wühlen, würde ich glaube ich nicht fühlen.
Nee.
Ich finde alles gut eigentlich im Grunde.
Ja, das ist auch immer ein Geschmack.
Ich kann das jemand nachvollziehen.
Grundlingen auch so ein bisschen langweilig geworden, weil eigentlich so das Standardisierte ist, glatt rasiert.
Ja, aber ich bin sowieso ein Vanillatyp, da wären wir wieder beim Thema.
Ich bin einfach froh dabei zu sein, ich bin wirklich so ein Vanillatyp irgendwie.
Also ich glaube, wo der Chat mir auch vielleicht zuständen würde,
mal auch ein Dreitagebad ist auch mal entschäufer, so ein paar Stoppeln.
Okay, ja, also nicht, das muss nicht allglatt sein.
Das ist bei mir auch so bei Beinen, wenn da Stoppeln sind, das juckt mich wirklich gar nicht.
Aber wenn der jetzt wirklich ein Busch ist und ich brauche eine Machete, um zur Möse vorzudringen,
das wäre ich auf Safari.
So legomenchennäßig?
Ja.
Auf Safari.
Aber ein bisschen juckt mich nicht.
Das muss nicht allglatt sein.
Das finde ich quatschig.
Bei Julia muss ich das immer so, ich habe Stoppeln, ich habe Stoppeln,
das ist mir auch scheißegal, ob die Beine Stoppeln haben.
Sondern wenn ich mehr Beinhaare habe als ich, ist mir das doch leicht.
Grüße, Julia.
Grüße.
Die ruft gleich wieder an, der Kerl.
Wirklich wieder.
Nee. Aber siehst du eigentlich vor sich aus, dass die immer hier,
die jedes Mal Duschenbeine rasieren und so, das muss gar nicht.
Platter im Winter.
Aber glatte Beine sind auch sehr attraktiv für mich.
So frisch rasierte Darmbeine, wo man so dann auch mal längst fest so...
Ja, schön eingekriegt.
Ja, das ist safe.
Aber das muss jetzt sich immer bis zur Perfektion.
Ich finde auch mal ein Dreitagebad im Gesicht bei einer Frau echt geil.
Nein, ich höre da ja gar keinen Fall.
Das finde ich das erste Thema, das hätt ich letztens bei mir ins Stimm auch.
Wie stehst du zu Axelhaaren?
Weil das zum Beispiel fühle ich auch gar nicht, auch nicht bei mir selber.
Ich bin mittlerweile auch ein Typ, ich rasiere mir immer meine Axelhaare.
Und jeder soll machen, wie er will, wenn man das sprießen lassen will, ist auch okay.
Aber ich persönlich sage, und das ist mein gutes Recht,
ich finde Axelhaare bei Frauen fähre ich einfach ungeil,
allein aus hygienischen Gründen irgendwie.
Mittlerweile ist es bei mir selber so, ich hab Bruder, ich sehe aus,
jetzt hätt ich mit zwei im Pullover unter, aber meine Axel sind immer rasiert.
Reden wir über den richtigen, also richtig noch nie rasiert behaupten oder so stoppen, drei Tage, ein bisschen drüber hinaus.
Es ist schon über richtig Busch, wenn der Arm unten ist, dass man sieht, so richtig gewächs.
Nein, das finde ich auch nicht so attraktiv. Hab ich aber auch noch nie gehabt.
Aber ich muss sagen, dass ich auch behaupten würde von mir, dass eine Frau, die vielleicht auch mal eine Woche ihre Axelhaare nicht rasiert hat,
hat, im Grunde ich sie genau so attraktiv finde, wie tatrasiert. Wie soll ich das sagen,
Chad? Vielleicht kommt ihr da auch nochmal alle hin, vielleicht auch nicht, aber ich hab
das Gefühl, je älter ich geworden bin, desto weniger leg ich Wert auf die Oberflächen,
es ist am Ende eine Oberflächlichkeit, auf die oberflächlichen Dinge, die mir gesellschaftlich
vorgelebt werden. Das heißt, immer die Achsen glattrasiert, immer die Mumu
glatt rasiert, immer was, was ich, beinig glatt rasiert. Also ich würde einfach so sagen,
eine Frau, mit der du lange zusammen bist, die du wirklich aus dem Herzen liebst, die
wird nicht weniger attraktiv für dich, wenn sie sich mal eine Woche nicht rasiert hat
im gesamten Körper. Nein, das meine ich auch nicht. Ich rede wirklich wie so eine
Perücke, als wenn du so Bob Ross im Schwitz kassst. Nein. Da hört es ja auch
Ja, aber so eine Woche nicht rasiert, das ist voll fein.
Bob Ross, das ist ja respektlos, das ist ja wirklich respektlos.
Warum? Warum denn?
Nee, das wäre nichts für mich, glaube ich. Nee, das wäre dann einer zu viel.
Aber ich bin auch Leute, die darauf stehen, so am Ende ist alles, was jeder machen wir will.
Aber ich finde, man darf auch, also jeder hat ja seine eigenen, jeder hat ja seine eigenen Ansichten, was Attraktivität angeht.
Und ich finde, du kannst zum Beispiel niemanden dafür schämen, was er attraktiv findet bei einer Frau oder bei einem Mann oder whatever und was nicht.
Ich finde, jeder hat das Recht, so zu sagen, okay, ich finde das attraktiv, das finde ich nicht so attraktiv, aber am Ende des Tages soll jeder machen, wie er will, ich muss es ja nicht mögen.
Hast du schon mal eine richtig dicke verführt, also richtig übergewichtig?
Nee.
Du meinst du, einem wie SSIO sich dann lang machen würde?
Ja, so eine Riccala lang.
Nee.
Nee.
Du?
Nee.
Nee.
Auch nicht.
Aber ich hab mal Riccardo lang im Real Life getroffen.
Ehrlich, wo?
Ja.
Ist nett.
Auf dem Bild ein Hundert Event.
Und sie stand neben mir, ich hab die Geschichte schnell erzählt, sie stand neben mir und
hatte so hoher, gige Schuhe an, so püm püms, so richtig hoch.
Ja.
Und die haben mit mir geredet und haben geschrieben, Hilfe.
Die Dinger wollten wirklich in jede Richtung fliehen, aber sie waren gefangen.
Die Dinger wollten explodieren.
Ja, die steht ja auch für die Frau, vielleicht?
Ja, das war auch nicht recht aus, aber die haben mit mir geregelt, die Dinger.
Okay.
Nee, also, ich sag mal so, das ist ja Attraktivität, kommt ja auch immer von innen, sag ich mal.
Klar, zu jedem Topf gibt es den passenden Deckel.
So, und ich bin ja jetzt auch nicht unbedingt wie von Gott es haben gemeißelt, aber...
Nee, tatsächlich noch nicht.
Warte, mehr am Kminstgleichsaal?
Jetzt schreiben sie mir, ob man wirklich bei mir gewinnt ist.
Ja, heute haben drei Leute gewonnen.
Ein iPhone und zweimal tausend Euro.
Die wurden auch schon angeschrieben und die Gewinne werden verschickt.
Aber das ist schon beendet, das Gewinnspiel.
24 Stunden.
Ich freu mich, dass sie mir schreiben Essen ist, dass sie schreiben, ob man gewinnt.
Ja, ja, aber ansonsten, also Plan für heute ist.
Wir werden jetzt richtig, richtig verabschmatzen.
Dann gehen wir, wenn es zeitlich noch passt, in eine Runde Werwert-Millionär und gegen 20.15 Uhr.
50 Subs?
50 Subs, mindestens?
20.
Nein, 25.
100.
Nee, da 50.
50 ist gut.
50 ist gut.
Und dann, was machen wir um 20.15 Uhr?
Ungefähr, Pima-Daum?
Dann würde ich sagen, wir geben uns an ein wunderschönes Set-up und dann werden wir uns Beichten anhören im Discord von Zuschauern.
Wir wollen eure Beichten, egal ob Sexbeichten, Pannenbeichten, alle Beichten, die ihr loswerden
wollt, könnt ihr anonym uns heute im Livestream im Discord erzählen, ab 20 Uhr, 15 circa.
Ihr müsst dem Discord beitreten und dann in den Channel reingehen, alle Anleitungen
dazu findet ihr im Livestream Chat.
Da bin ich sehr, sehr gespannt.
Geil.
Was für Anonymen, ja Anonymen im Sinne, dass man den Vor- und Nachnamen halt nicht
sieht.
Eure Stimme werdet man schon hören.
Boah, da bin ich gespannt, was dabei ist.
Aber es ist auch gut für die Leute,
sich das mal von der Seele zu reden,
vielleicht auch das Gewissen zu erleichtern, sag ich mal.
Mach du mal eine richtige Beichte.
Eine, die du wirklich noch nicht erzählt hast.
Boah, ich hab alles erzählt.
Boah.
Ich hab alles schon erzählt.
Will Talk alles erzählt.
Es gibt nichts, was ich nicht erzählt hab.
Hm.
Ich glaube, das Schlimmste, was ich mal jemandem angetan habe,
immer jemandem angetan, aber das habe ich so oft erzählt, ist dieser Anwalts-Story mit
den Keller. Keine ich. Ich habe dem Anwalt, wo ich Ausbildung gemacht habe, in Keller gewichst.
Gewichst? Ja, kennst du richtig Story?
Bro, wer wichst in Keller? Ich? Ich habe Ausbildung meinem Anwalt gemacht und das war ein richtig
cholerisches Arschloch, der mich richtig scheiße behandelt und der mich immer so
verdonnert in seinen Kellerkerker Akten sortieren. Und irgendwann stand ich da,
habe Akten sortiert und das war kurz bevor ich dann gekündigt habe und abgebrauch
hab die Ausbildung und da hab ich dem auf trotz einfach noch mal einen schönen satz
wichse in den keller gefreut ich hab einfach nicht mal in die hände oder so
ich hab einfach mein schniege rausgeholt hab gewichsen in den keller rein
auf seine akken oder?
unter den akken schranke wichsen hab ich den akken koffer raufgestellt zum
karton was was soll ich sagen?
wow das ist wirklich das war mein racher angst crazy
das war mein racher angst das ist wirklich crazy essen ist glaube ich da
Boah, aber das fällt mir jetzt auch gerade.
Es gibt nichts, was ich noch erzähl' kann.
Ich hab jede schlimme Story, ohne Scheiß, jede schlimme Story von mir erzählt.
Aber das, nachher bin ich da auch irgendwie stolz drauf.
Weil der war wirklich, der hat mich wirklich nicht gut behandelt.
Meine Mama noch irgendwo im Brief, den hab ich jetzt leider nicht, den er mal an mich geschrieben hat,
wie scheiße und dumm ich bin.
Und das war so, da hab ich dann irgendwann den Entschluss gefasst, ich mach das nicht weiter.
Und dann stand ich da und dann so auf die letzten Tage, kurz vor Abhilf,
äh, hab ich mich nochmal abgemolken im Keller.
Dann hast du ja richtig mit Zorn gewichst.
Ja, das war richtig ja Haarswichst.
Und dann habe ich richtig schön abgespritzt unter seinen Schragen und habe mich so einen Atemkoffer aufgestellten und dann untergeschoben.
Ist ja bis heute noch bestimmt.
In meinem Handtaschen ist Margels.
Oder ist die Handtasche, die Handtasche könnte auch irgendwo da sein oder ich weiß nicht ganz genau.
Ansonsten ist die im Auto.
Das ist aber schon heavy digger, bei seinem Chef ins Büro zu...
Ich weiß gar nicht.
Es gibt auch echt nichts, was...
Da hat er verdient, glaubt mir, hat er verdient.
Ich habe gerade überlegen, ob nie noch irgendwas einfällt, oder was ich gemacht habe.
Ich glaube, ich hatte einen richtigen Crush auf meine Nachbarin.
Da war ich zu 17 und dann habe ich mir von der Wäsche eine Unterwäsche von ihr geklaut und dran geschniffelt und reingewichst.
Hattest du dich nie gefragt, wo das geblieben ist?
Hattest du noch mit ihr so Kontaktmäßig?
Ich habe es dir dann später... dann hatte ich was mit ihr sogar noch.
Dann ist mein Traum in Erfüllung gegangen.
Hast du dir das mal erzählt?
Nein.
Meinst du, sie hat diesen Klipp?
Nee.
Aber ich habe in dem gesamten Haus für Schabernack gesorgt.
Ich habe ihren Vater geklaut.
Ich hatte damals den Schlüssel...
In dem Keller unten hatte er einen Schlüssel von deren Wohnung.
Und ich bin mit ihm in die Wohnung gegangen, habe auch Unterwäsche geguckt
und hat mich am Kühlschrank bedient, um die Milchschnitten rausgenommen zum Chillen.
Ja, das ist wie diese eine Sponsgebobfolge, wo die auf Hülschenjagd gehen
und von den Omas da die Hosen klauen, die Unterhosen.
Ich hatte damals echt keine Hämmung, Däger.
Wenn ich mir jetzt nachher in ein Überleg, wie abgefragt und wie unfassbar scheiße das ist,
dass ich mit dem Schlüssel von dem in deren Privatsphäre eindrückt
und mich da in der Wohnung bewege, als wenn es meine Wohnung ist,
mich am Kühlschrank bedient, in der Unterwäsche gucke,
Damals loco loco verrückt.
Die sind gerade die Gesichtszüge aus dem Gesicht gefallen.
Also ich habe ja wirklich das was ich gemacht habe.
Das ist ja, das ist ja gar nicht.
Nein, das ist viel schlimmer.
Nein, Bruder, ich habe einem Scheiß in den Arschloch in den Keller reingewichst,
weil der Mies und Gemeindezunge war.
Du bist da rein und hast Unterhose geklaut.
Aber ich habe nichts gewichst.
Ich habe aber nichts gewichst.
Später gerade zu Hause habe ich gewichst auf die Unterwäsche.
Ich sag, das ist schlimmer als den Keller vollwichsen, sage ich.
Nein, das ist schlimmer. Du hast dich in den Keller gestellt und dein Schwanz ist steif geworden in den fremden Keller mit Akten vom alten Mann.
Ja, nebenbei war noch eine Wäscheküche, die jederzeit runter kommen könnte. Aber ich war nicht respektlos, ich habe nicht in die Mandatsakten reingewichst.
Wollte ich da damit unbeteiligt, hätte ich damit dann ja vielleicht irgendwie ein Bedrängnis gebracht.
Ich habe einfach auf dem Boden gewichst und einen Aktenkoffer aufgestellt.
Ja, ich finde es halt komisch, dass du einen Ständer geschoben hast, also hatte ich die Situation erregt, also bist du ein Aktenwichser.
Ja das hat mich, ich wusste, ich darf das nicht, das ist gerade eine heikle Situation.
Und dann dachte ich mir, was habe ich zu verlieren, guck mal, ich für 300 Euro im Monat muss ich hier im Kerker stehen, Akten sortieren,
dann kann ich mir doch mal bezahltigen, die Eierlärme eng, ist so nix bei.
Ja, der eine mal geht es vielleicht mindert, ist PET-los, aber ich finde, ich finde das verwerflicher, sag ich dir ehrlich, wie es ist.
Ja, vielleicht, ja.
Ach, das waren Zeiten, die ich damals so...
Sein Klo hab ich auch mal verstopft.
Sein Klo.
Du musst dir vorstellen, das war so eine richtige...
wie so Backrooms, das war so eine richtige alte Kanzlei mit Dünnwänden.
Und da haben nur so überwiegende junge Frauen gearbeitet an den Computern.
Und das Klo war direkt nebenan.
Das heißt, wenn ich da scheißen gehen musste, hat das die ganze Kanzlei gehört.
Und er hatte aber so auf dem anderen Ende der Kanzlei, wo dann die Küche war, hatte er quasi sein Privatwc, wo keiner drauf durfte.
Und ich hab immer abgepasst, bis dann irgendwie sich Brötchen holen gegangen ist oder so.
Und dann bin ich durch die Küche auf sein Privatturm gegangen und hab jeden Morgen in seinen Privatentronen geschissen.
Und er hat das nie rausgefunden und irgendwann war er weg.
Und dann hab ich da reingekackt und er hat das komplette Klo verstopft.
Ich saß auf Klo, so weich er sieht sich, ich hab geheuelt.
richtigen Heu-Kampf-Geschmack, wenn er das jetzt rausfindet, dann bin ich geascht.
Und dann habe ich Panik geschoben, wusste ich, was ich machen soll und das Chlor immer mehr ist
mir entgegengekommen. Ich denke, Scheiße, wenn jetzt einer in die Küche kommen, den man sich
einen Kaffee macht, das ist ja krank. Und er hatte zum Glück so einen roten Pümpel da stehen.
Und dann habe ich gepümpelt und das war ein Haufen Scheiße, das kannst du ja nicht vorstellen.
Wiederwertig.
Wirklich, richtig wiederwertig. Da kam noch die Scheiße von von zwei Wochen gefühlt hoch.
Und zum Glück, bevor das Chlor übergelaufen ist, ist es dann im letzten Moment so abgeflossen.
fünf Minuten später kam er dann auch rein, aber das war, das war um Haares Breite.
Das ist ein guter Übergang um jetzt was zu essen. Ja, geil.
Wenn wir schon ein Thema sind. So, für dich gibt es einen fetten Kock.
Das ist aber auch ein Monstrum, jedes Mal wieder. Und jetzt musst du dir vorstellen,
der ist ein Meter lang und es gibt Menschen, die haben längeren Penis.
Nein, doch. Wie lange ist der längste Penis von einem Menschen?
Der längste Penis von einem Menschen ist, glaube ich, um die 60 Zentimeter oder
Was ist das so längst der Penis der Welt, sag ich dir.
Ne, 34 cm stimmt nicht.
Ja, aber das ist schon nicht mehr die Penis der Welt.
48,2 cm ist der längste Penis der Welt.
34 cm ist sechsmal meiner.
48,2 cm ist der längste Penis der Welt.
Ja, aber damit töte ich eine, wenn du die fixst.
Ja, wie tief ist, Chad, wie tief ist ein Muscheeingang, so, Muschietiefe?
Ja, wenn du das Ding da bist zum Anstalt reint, dann wird's kommt aus dem Mund wieder raus oder aus den Ohrlöchern.
Wie in so einem schlechten Karton.
Das geht nicht, das geht nicht.
Da musst du ja richtig vor, denn kannst du ja nur die Eiche reinstecken.
Da musst du brauchst du ein Angestellten, der dir nebenher beiträgt.
Ja, brauchst du Wagenheber, wenn du pissen willst.
Nee, ich glaube zu lang ist auch scheiße.
Zu lang ist auch scheiße.
Stell dir einfach vor, du spinklern dir gern an, dann macht der ja einen auf U-Boot und guckt beim Nachbarn aus der Trotte wieder raus.
Stell dir vor, du sitzt und spülst und dann wird er so eingesogen einfach.
Du spülst dich einfach mit weg.
Ja, du bist einfach weg.
Kann er sein, ihr springt mit dem Ding.
Ich sage manchmal auch, ein kleinerer Penis hat Vorteile, auf jeden Fall.
Auf jeden Fall.
Und wenn man ihn braucht, wenn es am Start 14,8 cm auf die Runde 15, ich bin zufrieden.
Und bis jetzt hat sich noch niemand beschwert.
14,8 cm hast du.
Aber das ist dann ja mit Lineal reingepresst bis in die Leiste?
Nur mit dem Einfunk 14 Pro gemessen und damit ist er reingedrückt.
Aber ich runde auf, 15.
Ach, so wie bei mir ist es unterläger.
Bei mir ist es unter, unter 10 cm.
Ja, steif oder schlaf?
Steif.
Gau ich hier nicht. Und wenn wäre es auch völlig in Ordnung.
Völlig okay. Nichts, wofür man sich schämen muss.
Ich habe einen richtig kleinen Pinneläger.
Nee, das glaube ich dir nicht.
Soll ich dir das nachher im Bett zeigen?
Ja, würde ich gleich machen.
Wollen wir den Schwanzvergleich nachher machen, hart gewichst. Jeder wichst aber für den anderen an.
Also wir stellen uns gegenüber.
Ich hatte das ein Kumpel von mir meinen Schwanz gesehen, beim Pissen.
Hast du nie damals mit einem Kollegen mal gemeinschaftlich gewichst?
Nein, nein, nein.
Hab ich immer gemacht mit Kumpeln.
Warst du so ein Schwein, der so Keks wichsen gemacht hat und so eine Scheiße?
So auf dem Keks wichsen, wer als letztes kommt, muss die Keks voller Wichse fressen?
Nein, das habe ich nicht gemacht, nein.
Aber wir haben uns schon regelmäßig bei Kumpels getroffen und gesagt, oah, schmeiß mal Porn an und dann saßen wir gemeinsam so wie auf der Couch und jeder hat sich ein Ruck.
Ja, jetzt stand ich mir auch richtig schrecklich vor.
Aber damals war ja auch die Zeit, muss man einfach fairerweise sagen, da gab es noch kein Internet.
Da warst du froh, wenn der Kollege einen geilen Schinken auf VHS hatte.
Aber ich habe einmal in der Ex-Freundin Porn zusammengeguckt, ich fand das so scheiße, da brauche ich meine Ruhe bei einfach.
Wie ihr habt ein Porno geguckt und jeder hat sich selbst befriedigt?
Ne, wir haben den so geguckt, als würde man so filmen gucken und dann so auch Mensch.
Oh ja, was hat die denn da? Oh ja, Wild. Schöne Frisur und so was.
Mensch, das hat eine Ossche. Und dann wurde danach geporkt.
Aber das war irgendwie... Dieses Porno geguckt zu zweit, fand ich richtig kacke.
Das fand ich scheiße irgendwie.
Ja, das habe ich auch noch nicht gemacht, ein Porno mit einer Partner.
Dann gucken wir noch nie gemacht.
Aber auch so wechseln, ich habe mich schon, weiß ich nicht,
ich habe mich schon schlecht gefühlt, wenn ich mal einen Kollegen in die Dusche gewichst habe.
Ich hatte mein Kollegen, Karl hieß der, und den haben wir immer den Bettficker genannt.
Weil Karl hatte leider das Problem, dass er nur abseihen konnte mit seinem Dül.
Wenn er sich so auf sein Bett gelegt hat, dann hat er das so gemacht.
Boah, er hat sein eigenes Bett immer gefickt und wahlweise, deswegen hieß auch manchmal,
Taddikal hat er sich noch Kuschel hier drunter gelegt.
Das war echt pervers.
Und das hat er halt auch gemacht, wenn man bei ihm übernachtet hat.
Dann hat er auch einen.
Aber ich habe auch so zwei Kollegen.
Wir haben auch zwei wilde Techniken zu wichsen.
Der eine auch, der fickt dann quasi seine Madratze, sein Bett,
völlig verrückt.
Und der eine, das ist das Umständigste, was ich hier gehört habe,
wenn er sich einen Bett wichst, legt er sich auf die Seite,
baut sich eine Landebahn aus Klopapier
und wichst auf der Seite ab. Das ist doch so umständlich.
Auf der Seite? Ja, der liegt auf der Seite, wie ein gestrandeter Wal, wichst sich den Schwanz
und versucht dann die Landebahn zu treffen beim Abspritzen. Das ist doch so umständlich der, ja?
Warum? Weiß ich nicht, der macht das einfach so.
Also seitlich wichst du den Habe... also ich wichse immer im Stehen.
Ja, ich auch.
Im Stehen abspritzt du das einfach gut.
Ja, und dann so vorne Klopapier einfach zack rein, wichst du das gut.
Ich hau immer Rheemisch auf die Tastatur, bin ich ehrlich.
Boah, nee!
Ja, ich konnte... ich versuch immer zu kontrollieren, aber...
An dem PC, wo wir saßen?
Ach du Scheiße, nee.
Ich war immer Handywegseinsstehend ins Waschbecken,
mache ich jetzt nicht mehr, wo ich mit meiner Freundin zusammen wohne,
oder ins Klopapier.
Ich bin auch schon abends am PC gegangen, morgens wiedergekommen
und der ganze Boden war voller Wegse, weil ich irgendwie nicht getroffen hab.
Du Drecksach.
Mhm.
Doch, es geht halt mal die beiden nicht anders.
Doch, es geht immer anders.
Okay, pass auf. Du willst mir erzählen, du sitzt an deinem PC?
Du stehst an deinem PC und hast auch schon Tisch zum Ohren runterfahren, smart.
Du stehst an deinem PC, wichst dir den Schwanz und spritzt einfach ohne Tuch oder so auf
deinem Tisch ab.
Ne, ich leg immer mein Unterhändler vor.
Ich leg's hin, das tauscht gerade auch regelmäßig aus, mein Schnuffeltuch.
Alter, geht's auch nicht leicht.
Ja, verpiss dich, Jussoph.
Ich leg mein Schnuffeltuch davor und dafür, da halt rein zu fallen.
Aber ab und an bin ich halt so hoch motiviert, dass ich halt einfach über das Zähnchen aufschieße,
entwassen in das Wortes. Und also ich hab's dann halt auch schon gehabt,
ich steh da halt dann davor, mach halt mein Kram und mein Kram verpfähl ich's halt auch oder
es tropft dann halt auf den Boden und dann bin ich fertig und mach'n zwei mal los und rutscht,
hast auch einen gewichsen aus, weil ich mit Barfuß in die Wichse reingestäppne.
Aber warum nimmst du zum Beispiel nicht das Schnuffeltuch und hältst du einfach davor
da rein. Da reichen mir mit den anderen Finger die Rosettenbearbeitet natürlich.
Okay, das Problem ist zum Beispiel, ich habe dir eigentlich immer eine Hand frei. Nein, das mache
ich auch nicht. Auch wenn mir das nicht schlimm. Nein, weiß ich nicht. Arbeitsunverlöscht,
Spämer, da kann man passieren, ne? Mh, lecker. Du hast aber Kautseller vergessen. Kautseller,
das ist uns sehr wichtig. Mh. Ich dachte, das wäre für deinen Zug.
Spreckenkäse habe ich nicht erwacht. Guck mal, schwimmig ne Andertaler?
Ja, für so ne Schweinereinlebe. Ich danke dir mal lieber.
Das ist so geil.
So eineinhalb Monate, seitdem ich das letzte Mal hier war,
habe ich mich so auf den Kork gefreut.
Auch auf dich natürlich, klar. Aber auch auf den Kork.
Du bist nur zum Essen hier. Kannst du das schon haben?
Der ist wirklich solide. Pervers. Und meine meine Snapchat-Story.
Ich habe Julia jetzt auch angesteckt mit deinem Trick. Wenn wir uns Pizza bestellen, wenn man Knobby dip, und sie dipt jetzt auch.
Muss auch. Dipen ist wichtig und richtig.
So, hinter den Kulissen, wir sind hier am Stream, für mich gibt es eine Pasta, ein paar Zwiebelringe.
Zarbäcks zieht sich den fetten Koksu-Tschuk rein.
Mit Krautsalat und Knobidil.
Oh, schmechtlich, kreistlich.
Da ist der Livestream und so sieht es hinter den Kulissen aus.
Da ist die Kamera, mit der wir gerade gefilmt werden.
So, zack, zack. Könnt ihr euch angucken bei Snapchat, Montana Black?
Tut richtig gut zu machen, ich hab auch echt schon Kohlenaufgaben, ne?
Ja, auch wieder, auch wieder. Ich werde jetzt, sag ich dir jetzt schon, fairerweise,
ich werde nachher auf bestialisch der Art und Weise bei dir scheiße gehen.
Ja, aber dann im Keller bitte.
Okay, hast du Folter hier bei dir zu Hause?
Ich glaub, ich hab meine vergessen, wir müssen einmal zur Tanke.
Kannst du nicht mit einem Microbarb hier die Arschritte zusammen machen? Warum nicht?
Ich würde mich das da nicht reinlich anfühlen.
Weil du halt einfach so ein Widus an deine Arschritte hast.
Ja, manchmal werde ich keinen Pfeuchthor abmachen, ein bisschen Spuk aufs Gobapien stecken in das Arsch.
Aber das ist nicht so gut wie für ins Camille Pfeuchthor.
Das ist doch schon mal der richtige Weg, Spuk am Arschloch.
Ja, wir tasten uns langsam voran.
Welchen Gomachstest du?
Mmh, mmh, mmh, Orang.
Okay.
Hab jetzt gelernt, Go is slang for guernanti.
Sagen wir cool, go.
We sit in the go.
Ich hab hier eigentlich, ich bin gerade einfach nur weg von herzenglücklich.
Gerade ist die komplette Welt in Ordnung.
Ich bin einfach glücklich gerade.
Essen macht glücklich, ne?
Mein Gott.
Boah!
Ich fühle mich immer nicht so sinnhaft bei diesen Nudeln,
aber die sind eigentlich auch eine richtige Sünde.
Mir ist heute alles egal.
Erst mal, wie heißt der Lesser?
Metzger Lesser.
Metzger Lesser, erst wurde da der Teller vernichtet
und jetzt ist noch der Kopf und das, was überbleibt,
werde ich mir als Mitternachtssnet noch einfach reinschieben.
Und ich werde mir nicht mal schlecht fühlen, außer Fletsch auf Toilette.
Das drin, den sprudelt so durch?
Ja, 100 Pro.
Weil der Körper entzieht sich an Dinge, die gesund sind
Nimmt die und das nichts dran, null. Das wird einfach so durchgeschossen. Welcher Krautsalat? Ja. Das wird wieder Minimum. Nee, das Ding wird rausgeschossen als Mietnummer, ne?
Ich kann es eigentlich wieder einpacken, weiterverkaufs in meinem Arzt.
Ich frage mich, wieso sich der Körper nie Mais nennt? Warum die einfach so durchpurzeln? Weil Mais ist doch eigentlich voll gesund. Das ist doch Obst oder so was.
oder was ist das? Gemüse?
Gemüse.
Mhm.
Warum bleibt das so unangetastet? Das nervt irgendwie. Da könntest du da so Nährstoffe
rausziehen.
Das weiß ich nicht, aber ich finde es immer geil, weil wenn ich dann ein Abseile und
in die Toilette gucke und sehe die Meist, ah, du bist es also hier, ne?
Erinner mich mal, Lecker gestanden.
Mhm.
Schwer, verdaulich.
Viel blöd.
Aber kann man Meist so zerkauen, dass das nicht ... ja, muss ich ja, ne?
Theoretisch, aber dann hat es wahrscheinlich die Schale.
Lass uns das mal richtig die Tätität beim Essen ausdiskutieren.
Meist im Kot?
Ja, warum meist im Kot bestehen bleiben?
Ey Siri, warum ist Meist im Kot?
Warum können wir Meist nicht richtig verdauen?
Stern TV-Artikel.
Halbe wie wir ganzer Huren so einen Dack haben um zu leben.
Vielen Dank an Pfund Zwiebel-Mett für die 25 Schlappschlaps.
Boah, Dankeschön von Swilmat, sehr nett. Hast du die Stimme wieder erkannt?
Ja, gut getroffen.
Sehr nett, danke dir für den Supportarino, Kuss.
Hm, guck mal. Hast du dir auch schon mal von dem wieder drin, was du verliere gegen mich?
Mhm, mhm.
Und Chat, wir, jetzt hier Rennschrots, Mike ist mein Zeuge.
Wir werden noch heute ein iPhone 16 verlosen.
Und kommt mir jetzt nicht mit.
Munte, du hast doch gestern erst oder heute eins bei Instagram verlost, ist das alles in der Fee?
Vielen Dank, Pummel-Fee 630 für die 25 Schlappschlapps.
Pummel-Fee, danke dir.
Erzähl, was ich dir heute gesagt habe, was Zeugen mäßig ist, bitte.
Ich bin Zeuge, auf diesem Schreibtisch lagen die Werse iPhones.
Es ist für alles gesorgt, so war ich hier Sitzer, Augenzeuge.
Was hast du jetzt auf Instamaskonfen hier im Stream?
Ich habe mir drei iPhones gekauft, zwei mit 256GB und eins mit 1TB, das für 1TB ist für mich.
Die anderen zwei für 256GB sind zum Verlosen.
Also, ein einzelnes Weg, eins machst du gleich.
Genau.
Da kommt er hin dann.
Okay.
Geil.
Ich habe auch nicht überlegt mir das neu zu holen, aber ich glaube, ich warte noch ein Jahr.
Mein stinkiges 14 Pro, das mache ich noch ein Jahr.
Ich habe einen Zuschauer, der mir seit fünf oder sechs Jahren jedes Jahr die iPhones vorbeibringt.
Wichtig!
Den kleinen Aufpreis, ja.
Aber wie, ah, hatte da direkt einen Kontakt zu mir?
Ah!
Der hat Kontakt.
Da muss er mich nicht um den Skrimmern, dann bezeige ich vielleicht ein Hundert oder 200 mehr für ein iPhone.
Er bringt mir Borsteinkante.
Geil.
Jetzt war er vor ein paar Tagen bei mir, er steht bei mir vor der Haustür.
1000 liegen lassen, ist 3 Stunden gefahren für umsonst, das tapen wir ein bisschen halt,
aber doch der bringt mir jetzt immer vorbei, ich weiß gar nicht, über Twitter haben wir uns damals
connectet und seitdem bringt er mehr, ist er auch vorbei. Geil. Das ist echt geil, stark.
Ich bin wieder zuvor mir mein neues einzurechnen, der Gag. Ja, ich meine, es gibt ja diese Funktionen,
dass du einfach das 1-2-1 übertragen kannst.
Das erleichtert schon gut das Leben, aber ich fühle das.
Auch einer der Gründe, warum ich dies ja gesagt habe, ich hol's mir nichts, heißt du auch, keine Kraft.
Oh, wenn du voll fressen, ja.
So, heute gibt's ein Joomberry Jam.
Stößchen auf die Müschen.
Stößchen.
Auf euch, zum Wohl.
Oh, hab ich lange schon nicht mehr getrunken, Joomberry.
So, zwei Wochen? Auf dich mein besser. Auf dich mein besser. Danke, dass du da bist.
Danke, dass ich hier bin. Vielen Dank auch für die Einladung.
Oh, wir müssen Rübsler gewertmachen, das ist ja klar. Ich trinke als Erstes.
Okay, wir müssen runter schlucken.
Okay, ich als Erstes mit dem Rübsler. Und nicht schreien, sondern wirklich ein Rübsler.
Ich schrei nie.
Jetzt kommt's. Ich hab mir nie geschrieben beim Rübsler.
Ich hab ihn gerade vorher gerübt. Der war so 5 von 10, der war nicht so gut.
Ich kann das nicht forcieren, bei mir wird es gleich einfach kommen, aber ich kann das nicht so forcieren.
Ich muss den einmal wirken lassen. Ich will jetzt ein paar Schluck trinken.
Oh, ich mach mich irgendwo draufgedrückt.
Ja, alles gut.
Ich kann nicht, wenn du so zuguckst.
Das dauert jetzt zehn Minuten.
Erzhaft.
Ja, ich bin noch mehr.
Das dauert bei mir, ich kann das aber nicht so forcieren.
Das kommt einmal irgendwann über, kommt zu mir einfach.
Mich auch.
Wäre ich nochmal hier?
Kann ich zum Nehmen?
Heute gab es das rot umsorgungspaket. Richtig geil.
Und als man dann Friseur hat, hat er gesagt zu denen, ja guck mal hier machst du den debatcherned fresh.
Machst du mal einen Kessenherkart. Kessener Haarschnitt.
Geil.
Ein freshen Haarschnitt.
Kessen.
Kessen.
Kessen.
Ja, ich glaube, egal wer mein Gast bis jetzt...
Der hat sich gut angerufen, aber hat wenig Druck gehabt.
Ja.
Oh, der Suitschuck gerobt.
Boah, kam mal durch.
Du musst in meine Richtung.
Und ich hab ja auch einen Mitterschutz erzählt.
Boah, das ist aber eine Kombination aus Punkten geschnitten und Zutruchteger.
Den nenn ich den Triple Thread. Boah, das ist okay.
Ich bin nicht mal ansatzweise Millionär. Nicht mal ansatzweise.
Du bist zweimal Millionär.
Boah.
Der Druck aber war kurz.
Ja, ja, wie mein Spanz.
Also was ich gerade sagen wollte, egal wer bei mir bis jetzt war, keiner wird nach Hause gehen und behaupten, ich bin ein schlechter Gastgeber.
Aber das ist auch in meiner Kindererziehung so drinnen. Wenn ihr ein Gast bei mir ist, dann möchte ich, dass es Ihnen an dem Abend besser geht als mir selber.
Das kriegst du gut hin. Also du darfst heute auch an meinem PC abfeuern, auch auf dem Boden ausrutschen.
Dürfte ich bei dir an deinem PC eine Runde League of Legends spielen?
Ja, geil.
Das ist gar kein Problem.
Aber wichsen will ich nicht gut finden.
Nein, das mache ich auch nicht. Ich habe nicht mehr in deine Dusche gewichst.
Nicht mehr das.
Ich habe ja auch das Gefühl.
Oh, okay. Das ist was anderes.
Das ist was anderes.
Sag ich nur noch nichts.
In deinem Bett wichsen.
Ja, das ist mir eigentlich relativ, weil Agata macht das sauber.
Dann mache ich aus Respekt zu Agata nicht.
Agata ist echt abgestompt, was so Thema rund um wichsen geht.
um Wichsen geht, weil ich da auch offenkundig einfach mit meinem Schnuffeltuch ist, die weiß,
dass das mein Wichstuch ist und sie stört es auch nicht, das zu tauschen. Sie ist ja eine
erwachste Frau, die hat auch viel im Leben gesehen. Aber was genau ist das Schnuffeltuch?
Ist es einfach so ein Stofftuch, was du wäscht und immer wieder benutzt?
Nee, das Schnuffeltuch ist in den Unterhemd, was Agata mir alle zwei Tage bis drei
aus tauscht das muss ich immer neben mein pc liegen haben und das ist auch wenn ich
keins da kriege schlechte laune und das tuch dient der nase also ausschnauben gerade
morgens nach dem aufstehen mit hier nase spray sucht und so da muss ich morgens
immer ein bisschen schnauben also es dient erst mal um mir meine nase auszuschnauben
Und abends wickse ich da halt auch rein.
Und mach mir damit mein Schniedelwurz sauber.
Und ganz eventuell, wenn es mal schlecht läuft für Kailo, muss ich ihm auch das Gesicht damit sauber machen.
Ist es immer dasselbe? Oder probiert das durch?
Nein, da bin ich auch für Gleichberechtigung. Da muss jedes Unterhändler dranlaufen.
Also das, was ich gerade an habe, war mit Sicherheit schon mein Schnuffeltuch zum Wichsen und zum Stauben.
Aber bleiben durch die Wichse nicht so gelbe Flecken oder so was da drin?
Also meinst mehr mal nicht, ne?
Okay.
Vielleicht soll ich mich mal untersuchen lassen.
Bleiben bei dir...
Nein.
Bei dir bleiben doch keine Flecken.
Ja, ich wichse auch nicht in irgendwelche Handtücher oder so.
Weil ich wichse dann ein Klopapier rein.
Hm.
Warum bin ich auch verlappstoff?
Geil.
Vierlagge ist Kamelklopapier.
Wirklich vorhin schmeiß ich weg.
Bleib nichts nach.
Ja, aber unterhandles aus Baumwolle.
Was ist besser, am Penis Baumwolle?
Oder vierlagge ist Toapapier?
Mir doch egal, wie ich abwächs.
Mir nicht.
Okay, dann hast du deine Standard-Tie-Urteile.
Okay, check ich.
Das ist halt einfach Check. Dieses Unterhänd ist bei mir so verankert.
Ich sage, ich sage, ich sage, ich sage, woher das kommt.
Und das werden viele Pärchen sowohl oder Pärchen an für sich Männer als auch Frauen verstehen.
Man hat Geschlechtsverkehr.
Und man feuert ab in die Frau.
Oder, also in die Frau, in die Vagina oder auf den Bauch oder ins Gesicht.
In Hals.
Ja, ne?
Ich meine, dann wo auch...
Und dann mixte da mit deinem Talent im Bett. Willst eigentlich nur chillen?
Beide? Willst sie Füße holen, ein bisschen E-Cere der Rauchen,
ein kaltes Getränk trinken und dich nicht bewegen?
Und dann immer, oh ich brauche irgendwas.
Und deswegen ist das Allzweck unterhand die Lösung des Problems.
Deswegen sollte jeder Mann ein Unterhemd tragen, immer,
weil es dir in so vielen Situationen einfach aushilft.
Weil du ziehst es vom Geschlechtsverkehr aus
Und es liegt neben dir und wartet da drauf, dass du dein Sperma bei der Frau wegnast, als Beispiel,
oder wenn du mal in der Natur unterwegs bist und richtig fettkoten musst und kein Plupapier dabei hast,
dann musst du keine Blätter nehmen, dann kannst du auch mal das Unterhemm nehmen.
Aber du willst auch jetzt zum Beispiel mit dem Hoodie gehen?
Nein, warum?
Naja, weil ein Hoodie ja etwas ist, worauf du ein weniger verzichten möchtest.
Ein Unterhemm?
Okay, check ich.
Ein Unterhemm feuerst du auch mal in die Natur und das ist liegen.
Kost 5 Euro.
Aber ein Hoodie kostet 80 Euro, den willst du ja nicht wegschmeißen.
wegschmeißen. Natürlich nur wenn es biologisch abbaubar ist. Selbstständig.
Auf entscheidende Material. Klar. Klar. Aber da ist jetzt zum Beispiel das nächste Problem.
Ich bin viel zu fettleibig für ein Unterhemd. Nein. Doch. Nein. Oder wenn ich ein
Unterhemd und dann am besten, ich habe so weiße Unterhemd an und dann sind dann
noch so was, was ich Bier flecken drauf habe. Gerade das hat auch Stil, das ist
notwendig. Ja, aber dann sehe ich aus, da sehe ich aus wie ein Alkoholkranker
Typ, der seine Ehefrau schlägt. Nein, das sind ja extreme Vorurteile.
Nee. Also willst du, dass jeder, der ein Unterhemd hat,
ein Fett hier flägt und fett ist?
Ist der eine Frau? Er sieht so aus.
Oh, ha! Sag ich, wie es ist.
Ey, das war ...
Ja!
Weil das alles Unterhemd tragen, der fette Frau im Schwieger sind.
Ja.
Ja.
Das ist die Außenwirkung.
Also, ich empfehle dir ein Unterhemd.
Ich finde, Unterhemd echt ...
Ich hab's damals liebevoll Jesusbinde genannt.
Und soll ich dir auch sagen, warum?
Bitte.
damals im Vollsurf in eine Dose Ravioli reingetreten bin und mir den C bis zum
nochen aufgeschnitten habe und weißt du was mir aber dann geholfen hat? Mein
Unterhemd. Um die Blutung zu sterben? Genau und dann habe ich mir mein Unterhemd um den
Fuß rumgeschmiert, rumgewickelt und habe noch bis morgens um 8 Uhr gefeiert.
Ich bin da an Essen ins Krankenhaus und wir haben es an dem Abend liebevoll nur
Disrespect an alle gläubigen Menschen Jesus Binde getauft.
Woher kommt das, dass Jesus bei dieser Geschichte?
Das weiß ich nicht mehr, das ist schon zu lange her.
Dann möchte ich auch nicht mehr darauf eingehen.
Okay, respektiere ich.
Und weißt du woher aber das Unterhänd an mir kommt?
Und das wirst du fühlen, warum ich das getragen habe?
Weil ich der größte Eminem für ein aller Zeiten war.
Und Eminem immer einen feineren weißes Unterhänd anhatte.
Und wegen Eminem habe ich angefangen Unterhänden zu tragen.
Und es bis heute geblieben.
Ich habe als ich ganz klein war, habe ich auch weiße Unterhosen getragen und Stromfosen.
Oh, Stromfosen, der ist schrecklich. Aber mittlerweile ...
Im Winter war geil als Kind. Schönes und Stromfose, das war gemütlich.
Ich trage auch Thermo-Unterhosen, wenn es Winter ist.
Ehrlich?
Also wenn es Richtigkeit draußen ist und ich bin Fahrrad unterwegs oder mit Kumpels,
irgendwie ein bisschen Action-Maction und so was, dann trage ich lange Unterhose.
Okay, gerade wenn du Fahrrad fährst, finde ich legitim.
Aber ich mag es einfach kalt. Ich hasse Wärme. Mir kann es nicht kalt genug sein, gefühlt.
Oder trägst du es nicht, weil es ein bisschen presswurstmäßig aussieht?
Nee, das juckt mich nicht. Das juckt mich gar nicht.
Du hast aber gerade gesagt, du willst das Unterhänd nicht anziehen, weil es scheiße aussieht.
Ja, aber Unterhänd ist was anderes.
Nein, doch.
Und weiß, das feinere Unterhänd wird dir richtig stehen. Zieh doch mal mal ins Kotz an.
Und mach einen auf Mon Mon, mein aktiven Freunde.
Lass die Plätze noch mal unten rauskucken.
Okay, gut.
Dann machen wir jetzt kurz.
Wenn das ausgelernt, dann kannst du es wegwerfen.
Nee, ich zieh es danach wieder an.
Ich brauch es ja heute Abend noch.
Du kannst da drin zählen, wenn ich das annahme.
So, dann machen wir es jetzt kurz.
Okay, dann machen wir jetzt hier das Montrena Black Cosplay.
So.
Das wird aber nicht deine Größe sein, ne?
Ja.
Okay, das Mikro kommt mal hier so hin.
Nee, nee, alles gut.
Wir setzen uns wieder hin.
Ziehst du dich da jetzt aus?
Ja.
Ich habe noch nichts zu verstecken.
Ja, aber du musst doch, du musst doch den vorher nachdenken!
Ach so!
Ich wollte einfach mal...
Guck mal, ich habe ein bisschen Arle gekriegt.
Sieht man das überhaupt im Stream?
Arle?
Du bist ein Fuss.
Du mal raus da.
Wieder draußen, ne?
Guck mal, das ist der Problem hier drauf.
Weil wir ihn nennaststechen lassen.
Bei dem Mikrofon?
Ach ja.
Soll ich...
Komm, wir gehen einmal raus.
Ja, komm.
Wir machen jetzt das Montana Black Cosplay.
Du darfst auch mal eine Cap aufsetzen.
Boah, geil.
Da hab ich auch deinen 5000 Euro Schmuck tragen?
Ja, ok, machen wir.
Das wird so scheiße aussehen.
Und mit 5000 kosten wir hin.
Und du kostest so einen Unterhänd?
Der geht da palmen, das ist im Arsch.
Wenn ich's egal zieh an den Vogel.
Ist das...
Falsch rum.
Oh, es riecht gut.
Ja, das ist ombrenormale.
Falsch rum.
Nee, auch schön.
Achso, in einem Grad gedreht, ok.
Das ist das Scheiße.
Das passt doch, ist das wie gemacht?
Sieht ja aus wie ein Wasser.
Warte.
Machen wir deine Uhr ab.
Okay, ist das kacke.
Ist das kacke, der ja.
Und noch schön voll gefressen.
Ja, da passt so.
Gucken wir mal das Büchchen um.
Was ist das für eine?
Die ist auch so istamutlich, erwähnt es nicht.
Schickt trotzdem.
Ja, 200.
So.
Und dann machen wir mal die ultimale Kette.
Aber es ist auch wirklich kompett.
Ja, einfach faschen länger.
Okay, gut. Meine Damen und Herren, wir präsentieren Zabeks, nachdem er eine halbe Stunde mit Montage gechillt hat.
Ey, ist das ehrlich? Sieht gut aus.
Wo ist die Kamera? Hier links?
Moin, moin, meine...
Schiefenfreunde.
Keilow, komm weg nach Degger!
Boah, nee, nee!
Keilow, komm da weg, Mensch!
Was sagst du noch so? Was sind doch so Boys Lines von dir?
Ach Degger, scheiß drauf! Ach Degger, scheiß drauf, Degger!
Scheiß drauf, Degger!
Geh mal rein damit zu rüber, ich fühle mich so kran auf den Kopf!
Jetzt seh ich aus wie...
Boah, nee, Degger!
Boah, jetzt will ich ja noch schön abgeschmatzt, Degger!
Ich sag dir ehrlich, unheim steht dir.
Es muss noch ein bisschen länger sein und dann gut.
So, und jetzt stell dir aber hier vor, hier doch die Bierflächen drauf.
Und dann guck ich Fußball.
Verpiss dich da vom Fernseher!
Piss dich, Degger!
Das ist nur 10 von 10, Chef, sag dir ehrlich.
Oh, warte mal!
Das ist ein Drecksack.
Ich wurde auch eben vor, das habe ich geschissen.
Hätte sich eingekotet.
Oh!
Alter!
Ist das ein Aroma?
So, lieber Livestream Chat.
Das hier ist mein Neuzugang.
Porsche GT3 RS.
Der wird aber nicht gefahren. Das Wetter ist zu schlecht, Digger.
Mit der fritten Theke.
Schönes Modell.
Schönes Modell.
Und damit fahre ich dann im Sommer schön durch Buxu, Ude, Digger.
Was sagst du noch? Ich brauche doch 1, 2, 1, 2. Was ist das?
Aktiv. Sagst du das auch? Aktiv, Digger.
Nein, nicht mehr so wie früher.
Also, ist immer spontan, was ich sage.
Mach mal den Oh, Memo, guck mal da.
Oh, Memo. Oh, Memo.
Ach so. Oh, Memo, guck mal da.
Boah.
Boah, guck mal da, Memo.
Oh, der Kerl.
Ui, so ein Feinchen.
Ein Feinchen.
Ein Feinchen, Feinchen.
Der Kerl, ich fühle mich wirklich wie eine Presswurst.
Ja, es sieht aus.
Aber irgendwie, ich nehme so diesen Spirit gerade auf.
gerade auf ich merke das was mit mir passiert und dann jetzt ist es geil was
ist für eine dieses gut einfach die baske bei caps ganz einfach einfach ich
kaufe sie über bei ebay geht doch auch noch so fett bist du nicht
egal war gab schon bessere tage gab aber auch schon schlechtere ich finde
deine bräune geil die man merkt dass ein t-shirt bis hier an hat es also
So, Chad soll...
Lennart, wir ziehen uns in zwei Minuten wieder um.
Ja, bleibt doch so, sieht doch gut aus.
Lennart!
Du bist doch hier noch mal da jetzt woher nicht.
Oder willst du seinen Unterhänden wieder anziehen?
Das ist mein Unterhänd!
Der steht wieder filmen auf Kiffy.
Jetzt drehe ich noch einen Eiskartenschluck an Sie.
Zum Wohl, stelle ich ihn aufs Müllchen.
Zum Wohl, stelle ich ihn aufs Müllchen, Freunde.
Ich fühle mich zum Beispiel.
Richtig, richtig nackt gerade, weil ich mein Unterhändler gerade habe. Das fühlt sich richtig fremd an.
Wirklich?
Ja, ja, es fühlt sich... Also, das ist kein Gefühl, was ich an Jory gerade habe.
Das wird gleich die drei Nummern zu groß sein.
Nur damit kann ich leben. Wollen wir wieder tauschen?
Ich fühle mich ganz wohl gerade vor.
Da hätte ich können...
Gut.
Wir tauschen.
Popo!
Mh, da müssen wir auch mal in der Zeltabteilung.
Einfach im Ex-X-L.
Wer, was machst du denn die Kameras, was du hier für das Breakdance?
Aus 7 Meter Entfernung, sagst du es besser?
Ich habe richtig gerne Oberkörpertatus, aber ich glaube, es wird mir nicht stehen.
Doch, klar.
Meinst du?
Ja, klar.
Das ist eine tolle Knobe auf meinem Freund.
Na, tut so.
Und das ist, komm mal, wie gut?
Wie angekommen du trotzdem?
Obwohl da gerade jemand, der deutlich mehr wiegt als ich.
Na, deutlich würde ich jetzt nicht sagen.
Wie wiegst du?
Ich war mittlerweile 103.
So, dann 20 Kilometer nicht so.
Ja, das ist so.
Wollt ihr auch wieder aufgeben?
Ja, okay.
Und die Kette auch.
Der war aber richtig gequält.
Ja, kann noch stinken.
Geht so, Steffi Mann?
Ja.
Mein Mike ist da.
Mein Mike ist da, gut.
Oh, warte mal.
Nee, aber ich glaube, ich muss auch forzen.
Der Brot ist gerade richtig im Hintergeeingang.
Oder was?
Nee, dann scheiß ich mich ein.
Das ist immer risikoreichtiger.
Doch.
Oh, der war gefährlich.
gefährlich. Man, die Maschine arbeitet ja sowieso immer. Laktose intolerant, nee auf
keinen Fall. Oh, kein Laktose intolerant Chat, da bin ich zum Glück befreit von,
na nun, wo ist denn jetzt meine EZ-Rette? So, mach mich jetzt schon wieder allzeit,
ich hab doch eben grad noch dran genug, bin ich doof oder was? Ah, ne, ich bin zu doof dafür.
Zabax hat sie. Nein, nein, nein. Zabax, eine liegt hier. Ich habe sie gefunden.
Laktose habe ich selber. Es nervt so. Nee, Laktose habe ich nicht. Aber wenn ein Mensch grundlegend
seinen Milchkonsum reduziert und ganz wenig Milchprodukte noch zu sich nimmt oder Produkte,
die Milch beinhalten und dann eine Milchbombe, dann schießt er es aus dem Arsch raus.
Das schießt ja aus dem Arsch raus. Wie geht's, Opa Monte? Mein Großelner geht's sehr gut,
danke der Nachfrage. Ich habe meiner Oma jetzt ein neues Auto bestellt,
einen GLC 300, Formatic, weil Oma gesagt hat, sie würde sich freuen,
einen Auto nochmal zu fahren, das ein bisschen höher ist. Die S-Klasse liebt sie auch sehr,
Aber sie hat, ja wir sind Probe gefahren mit einem GLC und sie fand den Wagen super, hat gesagt, da
sitzt sie sich drinnen und den Wagen habe ich ihr jetzt vor zwei, drei Tagen bestellt. Die S-Klasse
muss jetzt Ende des Jahres weg und dann kriegt sich ein schön GLC 300 Formatic. Ich denke,
ein gutes Auto für Omi, auch sicher und komfortmäßig, alles am Start. Ich bezahle dann auch monatlich ein bisschen weniger, aktuell bezahle ich glaube ich, und das drei Jahre, das darf ich nicht vergessen, für die S-Klasse, für meine Großeltern 2000 Euro jeden Monat und der GLC ist ungefähr die Hälfte.
Ja.
Coupé, nein, meine Oma will doch kein Coupé-Degi.
Was hat sie jetzt, was kriegt sie jetzt?
Ein GLC 300 Formatic.
Also SUV-mäßig?
Ja, genau, ein bisschen was höheres.
Ja, meine Großeltern sind 83 und 82.
Lennart, machst du uns gerne bitte mal die PS5 klar,
fünf klar für wer wird millionär. Ich werde gewinnen heute.
Oh, dann steht es eins, eins. Wenn du gewinnst, eins, eins.
Ich finde den Urus am schönsten. Ich sage euch ganz offen und ehrlich, der ist wirklich
ein Auto, wo ich ein riesiger Freund von war und ich den auch so gerne haben wollte,
aber irgendwie habe ich mir den Urus übersättigt angeschaut. Also wenn ich den Urus
Urus in der Stadt jetzt sehe, denke ich mir, der ist von der Optik echt unspektakulär.
Also der Standard Urus, ich weiß nicht. Der holt mich irgendwie nicht mehr so ab.
Ich würde ihn natürlich fahren, so ist es nicht, aber so, ich rau mal hier ein bisschen auf.
Willst du den Rest noch mitnehmen oder?
Auf jeden Fall. Aber auch den Dip und den Krautsalat.
Ja, okay.
Dann mach ich alles ein.
Gibt es noch so ein Traumauto, wo du sagen würdest, boah, den hole ich mir immer noch mal oder den hätt ich gern?
Also ein Auto, also, guck mal, realistisches Traumauto, sagen wir mal, also realistisch, aber
ich könnte jetzt natürlich auch Pagani sagen, der 5 Millionen kostet, weißt du was meinst?
Der irgendwas zu dir erfüllen könntest, wenn du.
Ja, das wäre ein Porsche Turbo S.
Aber an erster Stelle steht definitiv ein Bentley Continental GT.
Ist das der, du hast immer mit irgendeinem Autotypen... auch... sagst du da einen Bentley?
Nee.
Was war das denn? Ich habe mal irgendwie gesehen, da war es auch ein richtig teuren Auto irgendwie, der hat dich besucht.
Und ihr habt so... in irgendeinem teuren Auto, sagst du, den hatte er diese Zeit.
Ach so, ah, du meinst Matthias?
Ja.
Nee, das war ein Rolls-Rolls.
Ah, okay, check.
Ne, also der Bentley Continental GT ist einfach optisch einer der schönsten Autos, die ich bis jetzt gesehen habe, für mich persönlich.
Okay. Den könnte ich mir auch holen und den werde ich mir vielleicht auch einmal nochmal holen.
Aber jetzt ist halt erstmal auch ein bisschen runterschrauben, was Autos angeht, ne? Theoretisch gesehen.
Mal abwarten und hier trinken.
Okay, wir spielen jetzt gleich Werbett Millionär, so wie ihr es auch kennt, auf Entspanterino.
Wollen wir machen, jeder eine Hunde, wer am weitesten kommt oder wie wollen wir uns machen?
Ja, so wie letztmal würde ich sagen, haben wir glaube ich letztmal aus so gemacht, ne?
Dass man irgendwie jeder drei Joker und einfach wer am weitesten kommt.
Ich würde sagen, jeder hat aber zwei Versuche.
Okay, okay.
Gut, dann...
Oh man, wir haben doch jetzt hier auch das Stream Deck, ich lass mich mal sehr machen.
Achso.
Ja, auf den Stream Deck... Warte mal, wie geht's doof oder was?
Auf dem Stream Black ist gerade ich die Gaming-Strenn eingestellt, Leonard.
Oder?
Sofa oben.
Welcher ist denn das? Sofa, gell? Ach da.
Okay.
Dann mein Fehler, sorry.
Okay, let's go. Also, Mike und ich spielen um 50 Subs,
wer am weitesten bei Werbett Millionär kommt.
Ja.
Es geht um 50 Subs.
Und wie ihr wisst, sind die Fragen manchmal leicht, manchmal schwer, mein Allgemeinwissen,
damit glänzt sich jetzt auch nicht.
Muss ich ehrlich aber sagen, das stört mich aber auch nicht.
Hat der Frau Zehn gereicht?
Ich find blöd wie ein Leibrot.
Letzter Mal ist dich gereicht, letztes Mal hast du ein Haus hoch geworden.
Das muss ich noch mal hier erwähnt haben.
Haushoch hast du nicht letztes Mal geworden.
Ich weiß gar nicht mehr, wie es genau letztes Mal ausgegangen ist.
Ich weiß, dass ich gewonnen habe.
Ja, okay, gut, das ist.
Ich weiß auch die Fragen. Du hattest richtig einfache und ich hatte richtig gebastart Fragen. Das weiß ich noch.
Ich hatte einfache. Du hattest schwere und dann hast du gewonnen? Ja.
Ja, nein. Dein Telefonjoker hat performt.
Nee, das war eine Frage.
Wir haben auch pro Runde noch einen Zusatzjoker, ein Telefonjoker, eine Person des öffentlichen Lebens.
Okay, gut.
Was ist wenn, aber machen wir so, wenn die Person nicht rangeht, dürfen wir wieder anders anrufen?
Ja klar. Ja klar. Okay. Dann tag ich mal nachher.
Dann fang mal an, mein Freund. Anfangen wir uns.
Okay. Also der, der gewinnt kann, aussuchen ob er anfängt oder der andere.
Okay. Hm, haben wir schon wahrscheinlich schon schon mitgekriegt?
Ja, du hast Haus hochgewonnen.
Ja, so wohnen wir mich nicht.
Ja, Schreilin hat dich gefickt, dein Arsch.
Nein, ich hab Schreilin gefickt.
Ich kleb dir nicht auf, hat er dich gefickt.
Ja, aber ich hab ihn nachher in ein richtiges Braucht.
Echt? Also bei Steilschere Papier?
Wir haben Stegenschrauben 440 Euro gemacht, ich hab gewonnen.
Hat er gezahlt?
Nein, ich hatte Schulden bei ihm 440.
Ich hatte 220 Euro Minus bei ihm.
Durch ein anderes Spiel.
Nein, dann welches Spiel hast du gegen Schralin verloren?
Nein, das war...Guck mal, wir haben Feuerlöscher dahingestellt
und unten der Feuerlöscher, der Fußball, so ein Dreieck.
Und dann haben wir im Hotel gespielt,
mit einem Gegenstand der Wahl aus 7 Metern,
musste man in dieses Dreieck treffen.
Ah, okay.
Und dann hab ich getroffen und wir haben, wie soll ich dir das erklären?
Tossi, ich und Schradin haben geschmissen.
Ja.
Und wenn wir nicht getroffen haben, ist der Jackpot immer automatisch um 20 Euro wieder gestiegen.
Also von...
Boah.
Ja, ich check.
Von 30 auf 60 auf 90 auf 120.
Je öfter man ich trifft, desto höher der Jackpot, bis dann einer trifft, dann räumt alles an.
Dann hab ich getroffen.
Ja.
Alle so wow, wow, wow, dann hat Schradin aber auch getroffen, dann sind wir ins Finale.
Er hat relativ Zeit getroffen, ich nicht.
Krass. Warte mal ganz kurz.
Ich würde auch so gern furzt, aber da muss ich klacken.
Die sind keine Feuchtigart.
Und dann hatte ich 220 Euro Miese.
Und dann habe ich zu Schradin gesagt, komm, wir machen Schengshang schon um 220 Euro, hab ich verloren.
Und dann habe ich gesagt, Diggi, du musst in der Revanche gehen.
Ich muss jetzt auch befreut, komm Revanche, Revanche.
Und dann habe ich ihn geflegt.
Okay.
Machen wir besser aufs Riechen?
Nein, einmal.
Okay.
Warte mal, was bist du denn für ein Typ Spieler?
Ja, gut, okay.
Bin mir ziemlich sicher, was du willst.
Oh, okay.
Okay.
Schnell.
Auch korrekt, Leonard, dass die Camp wieder groß gemacht wird.
Ach, du Mensch.
Also, dann mach ich es halt selber.
Ja, alles gut.
Du hast gerade Schere Schere.
Ich hab nur einmal gespielt.
Na ja, Schere Schere.
Bist du der Typ, der zweimal hintereinander die gleichen Dinge nimmt?
Findest du raus, mein Freund.
Okay, werde ich, ja?
Okay, ich bin der Typ.
Gut.
Vielleicht kann ich schlecht einschätzen.
Okay, dann überlegst du dir jetzt.
Anfang mal an.
Komm.
Ich fang an.
Der Verlierer fängt an vom letzten Mal.
Gut, okay.
Du glaubst nicht, wie wichtig das letztes Mal für mein Selbstbewusstsein war,
so eine Scheiße mal zu gewinnen. Ich verlier sonst immer bei so was.
Jeder hat zwei Versuche, abwechst ihn dann und der, der am weitesten kommt,
gewinnt 50 Subs. Das sind so 250 Euro.
Zum Glück ist noch September.
Okay, das ist so.
Jetzt bin ich gespannt.
Was führt der Liniengerichter mit sich?
Fahne-Schwer-Taser-Ackenkoffer.
Weißt du das? Ja. Was denn? Du bist ganz aufsichtig gefahren, Herr.
Aber ich bin mir nicht so sicher. Das ist absolut so.
So, okay. Wer ist seit September 2013 Präsident der IOC?
Warte, wer hat mir noch keinen Imon Oli? Imon Oli?
Boah, da kracht er aber auch schon wieder.
Wer jetzt schon raus? Soll ich sagen, ehrlich wie es ist?
schon raus. Ich weiß halt auch nicht, was IOC ist. Weißt du, was IOC? International Online Convention.
Das war geraten und nicht gewusst. Guck mal, das ist jetzt eine 100-Euro-Frage und es fühlt sich
an wie die eine Million-Euro-Frage. Ich habe nicht keine Ahnung, wer was die IOC ist. Johannes
Sebastian Bach, Offenbach, Thomas Bach, Raymond Bach. Man, du Sau. Gibt keine Ahnung länger.
Ich auch nicht, aber ich auch noch Joka.
Ich muss direkt Jokanin digga, das ist wirklich zum Mäusebecken.
Und ich werde 5 hätten eine neue Frage einfach.
Wenn sich jemand dem nicht benimmt, dann ist diese Person redestartig total,
Apfel, Banane, fährst du Kivo? Kivi.
Ja, das ist so krank, also sind diese Fragen gewürfelt.
Bro, ich möchte jetzt einer ganz kurz IOC googeln. Die Frage ist ja sowieso weg.
Ja, mach mal.
Was ist IOC?
Warum Google zu den Sprichworten mit Bananen?
Nein, das ist scharf.
Internationales Olympisches Komitee.
Okay, guck mal, international war richtig.
Thomas Bach ist der. Wo soll ich das wissen?
Was juckt mich die Internationale und Olympische Komitee?
Bin ich auch so raus.
Aber ich habe auch wirklich keinen allgemeinen Wissen.
Aber die 100 Euro Frau und die 100 Euro Frage stehen in keinem Verhältnis.
Wer landet mit Daylight in your eyes ein Nummer 1?
Los Angeles, Charlie Angels, Angel Heat, No Angels. Weißt du was?
Ich glaube ja. Also das Ding ist, ich hab das Lied im Kopf.
I wanna be the light in your eyes.
Das ist ja easy, No Angels.
Ja, das hab ich auch gesagt.
S-S-D.
Das ist absolut...
Aus welchen Symbolen ist der Fußball im Logo der Champions League geformt?
Guck mal, das Ding ist, du hast wenigstens...
Also du bist ja so Fußball begeistert.
Das wäre schon eine Frage, wo ich raten müsste, verstehst du?
Ich weiß das aber auch nicht, Digger. Ich gucke so viel Champions League, aber ich habe nie darauf geachtet,
welche Symbole in dem Logo, aus welchen Symbolen ist der Fußball im Logo der Champions League geformt?
Kreuzstern, Hexagon, Quadrate.
Ich gucke so viel Fußball, und das weiß ich nicht, das ist echt peinlich.
Aus welchen Symbolen ist der Fußball? Kreuze werden ja so, okay, das ist nicht.
Hässt du das? Das schreit auch nach einem Joker anrufen.
Nein, nein, nein, nein. Ich muss kurz... Es muss also Kreuze fällt flach. Kreuze fällt flach.
Aus welchen Symbolen ist der Fußball im Logo der Champions League vom Kreuze fällt flach?
Sterne könnte sein. Hexagon? Nein. Und Quadrate? Mein Tendenz ist Sterne. Ich glaube, ich wäre auf Hexagone gegangen.
Setze ich da den 50-50-Joker ein? Ich meine, da steht er zur Verfügung. Wäre doch schade, wenn du ihn verschwenden würdest und jetzt rausfliegst.
Ich werde definitiv nicht alle Joker nutzen, um die Frage zu beantworten.
Gib doch mal einen Tipp.
Pein ich, dass du das nicht weißt, Maulio Sofmann.
Ich nehme 50-50.
Diese Frage schreit in der Tat.
Ich sag doch Hexagon.
Kann natürlich auch Sterne sein.
Das Problem ist, ich weiß gar nicht, was ein Hexagon ist.
Kannst du mir vorstellen, was das sein soll, optisch?
Ein Hexagon, ein Sechseck.
Ein Sechseck, ja, okay.
Dann ist es... Ja, Maul, Lennartal!
Hahahahaha!
Dann...
Das ist krank. Die knallt's.
Ich hab' ja zwei Versuche. Ich nimm' den Hexagon einfach scheiß drauf.
Ja, hätt ich mal auch Sterne gehört.
Von Anfang an war mein Bauchgebühl Sterne.
Egal, scheiß drauf.
Wie viele hast du? Wie viele Euro?
Das ist egal.
kurz gucken. Das muss ich ja machen, spielen und dann einfach einzig spielen, oder was? Einfach einzig spielen? Einzig spielen. Ja, guck mal,
das ist digga, das ist so zum Kotzen. Ich hab's von Anfang an gewusst. Was hast du gemacht, normal? Normal und dann ohne
Timer. Das ist nicht, das ist nicht, einfach, ich hätt einfach von Anfang an, ich hab alles ausgeschlossen,
Sterne einfach nehmen soll. Du hast mich verunsichert, Degger.
Ich hab dich nicht verunsichert, ich hab dich in Absicht verunsichert.
Da ist der Teufel auf der Schelter.
Wäre ich auch gleich sein.
Warst du letztes Mal. Warst du letztes Mal. Ich mach sowas um alle Weile weg.
Aber du hast dir den Champagne geholt.
Ich bin dir stimmt, wie du viel Star bist.
Was bauen Kinder traditionell am Strand?
Sand Doppelhaus ist doch klar.
Ah, ne Sanddoppel aus der Hälfte, klar, immobilieren.
Also, Rehmi würde auf jeden Fall ein Block voller Sandwohnungen bauen.
Ja.
Ich gehe ja aber mal traditionell auf die Sandborg.
Borg, ne?
Falk geschrien im Spiel.
Ja.
Nun möchte ich wissen, ist das...
Ja, ja, dort.
Prima.
Gucki.
Hoffentlich kriegst du jetzt auch so ne Scheißfrage mit, wer ist der Präsident?
Wie nennt man eine offene Diskussion im Bundestag?
Fregatte, Krawatte, eine Mulatte oder eine Debatte?
Das schreit nach einem Joker, ich glaube es ist der Mulatte.
Und ich kriege da so eine Frage mit iOS, wer ist da der?
Also Monter hat auf jeden Fall so eine Krawatte gerade, ich würde aber klassisch auf D für Debatte gehen.
D? Überhaupt kein Zweifel, logisch.
Respekt, lustiger.
Das ist nichts was.
Nämlich sind sie davon überzeugt?
Ja, bin ich. Aber so was auch.
Das ist absolut richtig.
Ich denke, wir sind uns alle einig, dass wir mit einer neuen Frage fahrbaren können.
Was geht bis zu Unendlichkeiten noch viel weiter?
Allerdings, mein Queen, Keqiao, auch gerne mal jemand, der, sag ich mal, die Grenzen
des Möglichen überschreitet.
Wenn ich mir jetzt diese vier Auswahlmöglichkeiten aber mal so genauer angucke, würde ich
sagen, es ist mein guter alter Freund, Bas Leitier aus Toy Story.
bis zur Unendlichkeit und noch viel weiter von einem A1.
Wo? Es sind so einfache Fragen.
Es sind so einfache Fragen.
Wobei ist die Einparkhilfe von Nutzen?
Den Nachteiligen?
Diskriminieren?
Zurücksetzen?
Missachten?
Ja, also da perrt mir das Schweiß von der Stirn.
Benachteiligen.
Diskriminieren.
Oh, will mich da farschen, oder?
Zurücksetzen. Man kann jetzt zum Beispiel mit einem Computer zurücksetzen
oder sein Kraftfahrzeug beim zum Beispiel Rückwärts einparken.
Das möchte ich mir nicht alles täuschen, wenn ich von allen guten Geister verlasse und will mir ja trotzdem sein.
So respektwürstiger.
Jetzt bist du weiter, als ich.
Eine neue Frage ist im Anflug. Viel Glück.
Oh, wie heißt die römische Blumen und Getreidegöttin?
Das ist so eine leichte Frage.
Das ist tatsächlich eine leichte Frage.
Ich bin ja sowieso ein großer Freund der Flora und Fauna.
Das ist so eine Frechheit, Jäger.
Deswegen würde ich kann natürlich auch ein Bett machen.
Macht doch da einfach eine Frage, wie viel ist eins plus eins.
Das ist ungefähr die gleiche Frage.
W, auf geht's.
Wo ist das Falsch?
Oh, das wär krass, das hätte ich verdient.
So, ist so ne Frechheit.
Das sind die leichtesten 500 Euro Fragen, die ich jemals bei mehr oder mehr gesehen hab, Lega.
Hoffentlich knallt's jetzt richtig.
Boah, ich hab noch alle Junker am Start.
Diese neue Frage sollte es Ihnen nicht schwer machen.
Das war's. 50 Staff wieder ärmer, 2000 oder so.
Oh, aber wir haben nur noch zwei Versuche.
Jihasen werden am Ende der Jahr gezählt.
Welcher der folgenden Männer ist kein...
Oh, okay, da bin ich, das ist zum Beispiel die erste Frage, wo ich wirklich 100% raus bin.
Hab auch noch nie einen gehört davon.
Ja, ist an jeden Fall alle John.
John Cena wäre als Antwortenmöglichkeit auch cool gewesen.
Wie kann ich einen Joker nehmen?
Äh, R1.
Aha.
Neue Frage?
Ja, wir versuchen es mal damit.
Dann wechseln wir jetzt mal die Frage
und hoffen, dass sie mehr Glück haben.
Das könnte im US-Case 2 Joker verschwenden sein.
John Sessions.
Ich hab noch nie von einem von denen gehört.
noch nie in meinem Leben. Viel Glück für diese neue Frage. Suppe-Seife-Sonnenschein, Suppe-Seife-Seenheit,
keine Ahnung, Sauglosigkeit, Sauerkraut, Suppe-Seife. Ich würde jetzt zum Beispiel tippen
Sonnenschein, da ich mir aber nicht sicher bin, gehe ich hier den safeen Weg und frag einfach mal
das Publikum, ich wüsste es auch nicht, ich hätte getippt auch auf Sonnenschein,
Wobei Sauerkraut irgendwie auch so random ist ich sage Sonnenschein A, aber ich will ja auch noch mal sicher gehen
Oh
Da können wir das Publikum auch täuschen
Wenn ich jetzt gefickt werde weil das Publikum falsch getippt hat dann werde ich so sauer
Kommt mich jetzt
Sobald ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja
Ja, 1.000 Euro.
20 Euro im Sack.
Wo wurde das erste...
Boah, das könntest du wissen.
Wo wurde das erste WM-Spiel in der Halle gespielt?
Okay, haben zählt dieser Ingen-Telefon-Joker als Telefon-Joker?
Oder hat man noch zusätzlich einen?
Zusätzlich.
Okay.
Den Russe an.
Vielleicht mein Freund Elias nochmal.
Aber der darf nicht schummeln.
Nee.
Auch bei ihm im Chat darf das nicht reingeschrieben werden.
Ich werde mal Elias fragen.
Mh, ich hab mir grad's gedeigt im Magen.
Vielleicht so langsam mal.
Der scheißt auf sich.
Der scheißt auf mich.
Ich dürfen grad FIFA-Packs.
Abgehoben.
Ist er live?
Ich weiß es nicht.
Nee, der ist nicht live.
Boah, wer ist denn sonst?
Solution ist auch Fußballexperte.
Okay, ich hab einen Joker.
Und wenn der mich enttäuscht, werde ich die Freundschaft beenden.
Mein bester Freund aus daheim hat der Zuckerkrank gekennelt.
Den werde ich jetzt anrufen, der Fußball begeistert. Wenn er das nicht weiß, ist er für mich gestorben.
Kenneth, ich bin live mit meinem Freund Montel.
Jo, was geht?
Was geht?
Du bist ja ein sehr Fußball begeisterter Mensch und du bist jetzt quasi bei Werwirt Millionär und 50 Subs mein Fußball Joker.
Wenn du die Antwort nicht weißt, dann werde ich die Freundschaft beenden, mein sogar kranker Kollege.
Wenn ich die Antwort nicht weiss, bist du die Freundschaft?
Ja, sofort.
Hab ich ja nicht zu verlieren.
Okay, pass auf.
Wo wurde das erste WM-Spiel in der Halle gespielt?
A. Detroit City, B. Mexico City, C. Oklahoma City oder D. Carson City?
Der Google nebenbei, ich habe das gehört.
Nein, der darf nicht Google. Der darf nicht Google kennenl.
Ich bin gerade nach Hause gekommen, alles gut.
Das erste WM-Spiel in der Halle, also Realtalk.
Ich wusste nicht, wie wir das erste WM-Spiel in der Halle gespielt wurden.
10, 9, 8, 7, 6, 7...
Lasst es mich unter Druck setzen. Passt auf.
Wo wurde das erste WM-Sport in der Halle gespielt?
Detroit City, Mexico City, Oklahoma City oder Corsi City?
New York ist keine Auswahlmöglichkeit. Er versucht dich zu verunsichern.
Chicago, Wulz.
Auch nicht.
Detroit, Mexico, Oklahoma oder Corsi?
Oder in Berlin.
Die gibt's heute in Mexiko...
Oklahoma?
Der Google hat den gar nicht hängt, ich hör das!
Der Google nicht, der ist ein ehrlicher Junge.
Ich hab, äh, ich hab, äh, ich Google nicht.
Also, Karsten City würde ich selbst ausschießen.
Der Oklahoma wird dann nicht in der Halle gespielt.
Das wird zu unsicherkennend.
Ich würde die heute in Mexiko sagen, aber...
Du bist ja ein Telefondrucker, kein Flüchtlingsdrucker.
Drei, zwei, eins, dicht.
Okay.
Ich muss leider auflegen können. Danke für deine Mühe. Du wirst nie wieder von mir hören.
Nimm die droid.
Okay, tschüss, tschüss Freund.
Also war im Grunde viel, viel, viel Joker.
Fertig, ich weiß auch, ich muss einen Joker nehmen. Aber, ey, das ist die erste Runde.
Ich gehe auf den Telefon-Doker.
Ich will hier einfach ein bisschen aufs Healthness.
Ich würde in Mexiko sagen, ich habe nicht mal den Ansatz einer...
Dann rufe ich an. Vater.
Der Onkel war letztmal auch ein Wiederkrollen.
Ah, Detroit.
Boah, der hat sogar gesagt.
Er hat auch der Beat gesagt, oder?
Aber ich bin mir nicht so sicher.
Und jetzt ist falsch gekommen.
Ja, du hast mich nicht gefolgt. Richtig.
Boah!
Hab ich, hab ich, hab ich, hab ich.
Okay, eine Frage noch und du hast noch einen Joker.
Und das ist der 50-50.
Ja, so schnell wie sie vorankommen sollte die nächste Frage.
Wer oder was sind Geneva, Corriere und Arial?
Riebsorten, Schriftarten, Schiffe, Heilige.
Ich weiß die Antwort. Ehrlich?
Ja, 100%.
Verkehrt.
Schriftarten.
Weißt du, warum ich wollte Schriftarten, weil der Corriere stand?
Aber ich dachte, vielleicht ist das so eine ...
Arial ist so eine Standardschrift. Hätte ich echt gewusst.
Oh, Arial!
Ja, ja!
Ja, ich bin da.
Aber ja, ich dachte, Geneva Kuria sind zwei ...
Äh, also, ein Doppelname.
Dickert, das ist ein Schriftwarten.
Ich bin der größte Baster auf dieser Grümutter Erde.
Du bist bis 2.000 gekommen.
Jetzt fände ich dran.
Okay, ey, das hab ich so verschenkt gerade.
I get ...
Wenn die Anfangsfragen wieder so reiten wollen,
dann bin ich echt mad.
Ich bin so dämlich.
Also, das war ...
Also, Realtalk Chat, das war free.
und da, das habe ich an die Wand gefahren, die Firma, so eine Scheiße, Korea-Areal und
ich baste das Sack, das ist ein heilige Digger.
Okay, let's go.
Mach jetzt keine Faxen, gibt mir gute Fragen, bis 500.
So eine Scheiße.
Welches ist die Beziehung eines Werks?
Bezeichnung, oh Digger, sorry.
Erste Frage, ich habe Re-Talk, ich fahre nicht mal den Hauch einer Ahnung.
Also R2G2 ist es nicht.
CO2 ist es auch nicht. U2 eigentlich auch nicht. Ich bin der Meinung, ich habe schon was von K2 gehört.
Ist R2D2 nicht ein Gebirge in der Schweiz?
R2D2 ist von Star Wars. CO2 ist CO2 Sauerstoff. U2 ist eine Band. Also muss es K2 sein.
Ich habe auch schon mal was von K2 gehört, aber es gibt auch eine Readsorte, die K2 heißt, glaube ich.
Er heißt, glaube ich.
Leonard, kannst du das bestätigen?
Das ist die 50-Euro-Frage.
Weißt du das auch nicht?
Nein.
Also ohne Scheiß weiß ich nicht.
Okay, man muss ja logisch dran gehen.
YouTube ist eine Band.
CO2 Sauerschoff.
R2D2 ist von Dings.
Es muss K2 sein.
Und dann gehe ich mit 50 Sub-Subs nach Hause.
Also Minus.
Egal.
Sie wissen ja jetzt.
Ja, okay.
Danke.
Komm am nächsten noch mit logischen Denken voran.
Ja, das ist uns wirklich nicht gewusst. Ohne Schei, auch nicht.
Verzweifelt man an einer Sache ist das eine Redensabzufolge zum scharfe Schern, Mäuse melken, Pferdemästen oder Gänse kastrieren.
Das ist ganz klar zum Pferdemästen.
Ja, für dich einloggen.
Zum Mäuse melken.
Schöne Sprühwort. Zum Mäuse melken.
Aber noch besser finde ich, dass es sich jackend wie Hose.
Ja, finde ich auch geil.
Was tragen Biathleten? Eine Angel, ein Bogen, ein Gerät, eine Wasserpistole.
Also, hm, also, ah, das war mir was.
Ich kann das Wort Biathleten nicht zuordnen, also, Athleten ist klar,
aber was Biathleten sind, Angeln tun sie nicht, Wasserpistole haben sie auch nicht.
Aber es gibt Bogenschießen und ein Gewehr, das gibt es.
Die Frage ist, ist es ein Bogen oder ein Gewehr?
Das ist natürlich jetzt auch eine gewisse Drucksituation hier, ne?
Ja, habe ich aber auch gerade auf dem Arno, Säger.
Ich muss auch scheißen.
Ich habe Bogenschießen schon mal gesehen, aber ich glaube bei Biat-Lehken ist das Schießen eine große Sache und deswegen sage ich Gewehr.
Ich muss zocken, ich muss vorankommen.
Bei diesem ganzen Mad ist es Gewehr.
Es ist natürlich Zähn, kein Risiko.
Das ist absolut richtig.
Du kannst mal ein bisschen zu gut voran gerade, muss ich ehrlich sagen.
Das italienische Wort für früher lautet SuperSosi, primavera, klasse Clara, geile Gerda.
Okay, das sind alles so auf lustig, primavera, SuperSosi, klasse Clara, geile Gerda.
Hab ich auch schon mal woanders gesehen, die geile Gerda.
Ich weiß nicht, woher, aber primavera habe ich schon gehört, das Wort.
Super Susi ist klar, ist es nicht.
Geile Gerda auch nicht.
Geile Gerda ist eher der Begriff, den lennert heute Abend noch in die Tastenpilp, wenn das sich ein runterholen wird.
Und klasse, klare auch nicht.
Ich muss zocken.
Ich glaube sogar, italienisch, Fußball ist primavera, primavera,
oder den Football oder die Saison oder so.
Es muss B sein, prima wäre. Ich muss zocken, geht nicht anders.
Bitte. Aber Lothmus Nogestein.
Wichtig!
Wie viel Sternzeichen gibt es? Boah!
Krass! Tionich.
muss eigentlich, eventuell muss ich gar einen Joka ziehen, aber ich würde logisch Schluss folgen, es gibt
zwölf Monate, also auch zwölf Sternzeichen. Es könnten aber auch zehn sein, starke Denkweise,
aber hätte ich zum Beispiel gar nicht daran gedacht. Dotto, also ich habe mich mal mit Sternzeichen
so ein bisschen nicht auseinandergesetzt, aber es war so mal damals so ein bisschen eine
Thematik und Sternzeichen gehen in eine gewisse Zeit und ent also ich bin mir
Self-Call sicher es ist 10 oder 12. Was bist du für ein Sternzeichen? Fisch.
Ich bin Stier, meinst du, wir passen so zusammen? Ich bin sehr stur. Sag mal ein Horoscope.
Ja, Sternzeichen gehen ja immer so, sagen wir mal, sagen wir mal vom 28. März, vom 28.
Februar bis zum 28. oder 29. und 30. März beispielsweise ist dann Fisch.
Aber voll dumm eigentlich, es wäre doch viel geiler, wenn wirklich jeder Monat einen eigenen Sternzeichen hätte.
Die Frage ist, ob die Abstände am Ende 10 Sternzeichen ergeben oder 12.
Ich bin ja eigentlich zu 95 Prozent sicher, es ist 12. Es macht Sinn.
sind. Jeder Monat hat oder jeder Monat und der Monat muss nicht zwischen mehr, also muss
nicht nur mehr sein, sondern kann auch Ende Februar bis Ende März sein, ist ein Stern sein.
Ich muss auch trotzdem, weil es geht um 50, ich muss einen Joker nehmen und 50, 50. Und dann hoffe
ich einfach, dass nicht 10 und 12 liegen bleibt. Zwei falsche Antworten werden jetzt. Ja,
Ja, perfekt.
Vielleicht eine andere Frage, um sicher zu gehen.
Nein!
Ich würde jetzt nichts riskieren.
Ich würde echt ungern in Joker nehmen, lecker.
Weil es ist so eine Frechheit, dass es 50-50 stehen bleibt.
Aber du hast sie, vielleicht kommt dann noch eine einfache Frage.
Wenn es jetzt verkackt ist, ist es verkackt.
Weißt du die Antwort?
Nein.
Ich will ungern in den Joker nehmen.
Weißt du es, Leonard?
Komm, geh save in den Joker.
Du hast nur alle Karten auf mich, ich würde jetzt nicht riskieren in deiner Stelle.
Oh ja, wenn ich neue Frage nehmen...
Aber jetzt bist du noch am Anfang.
Wenn du den später nimmst, kann es sein, dass die neue Frage halt auch schwer und scheiße wird.
Ich will nicht verkranken, ne?
Geh aufs Save zu den Joker.
Oder ich nimm Zocker.
Ich nimm zwölf Scheißdorf.
Scheißdorf, ich zock.
Ja, das ist definitiv meine Antwort.
Ich glaube, es sind zehn.
Sie haben ihre Wahl getroffen.
Schauen wir uns jetzt die richtige Antwort an.
Ja!
Von Anfang an wusste ich das.
Boah, krass.
Und dadurch habe ich 50, 50 verschwendet.
So eine Scheiße.
Krass, krass, krass.
Ich war mir halt nicht sicher.
Es hat 100% Sinn gemacht, was du sagst.
Das einzige, was mich in der Isolation verunsichert hat,
dass die von so scheiß Zeiten immer gehen.
Und das ist, weißt du, das aber ja eigentlich, wenn es halt ist, wenn, wie ich es gesagt habe, jeder Monat ein Sternzeichen hat, ist ja klar, aber dadurch, dass halt das eine Sternzeichen von Februar in März geht, weißt du, was ich meine, deswegen habe ich mich vor uns ergernt.
Krass.
Welchen Rückennummer hatte Pelé?
Boah.
Boah, das ist eine schwere Frage, weil ich es nicht weiß. Die 9 hatte Ronaldo hat die 9, die 7, nee, warte mal.
Ronaldo hat die 7, der andere Ronaldo hat die 9. Also entweder hat Pelé die 10 oder die 8.
Würde ich jetzt einfach mal so Schluss folgern.
Ich bin der Meinung, dass Pelé die 10 hatte.
Ich meine mich daran zu erinnern, als ich ihn gezogen hatte, dass er mir mit der 10 auf den Trikot entgegengelächelt hat.
Aber ich weiß es nicht.
Ich weiß es nicht. Und ich muss... Ich bin ja ganz kurz, wie krank ist das.
Ich hab Gänsehaut, dass du eben einfach No Facts gibt, einfach da eingelockt hast und es richtig war.
Ich muss ja zocken, jetzt gibt es 50 Subs.
Also die sieben hat Ronaldo, die neun hat der alte Ronaldo. Die acht weiß ich nicht, wer der hat, aber ich glaube nicht, dass Pele die acht hat.
Und ich bin der Meinung, Pele hatte die Zehnte, ja.
Oder nehme ich ein Yoga.
Ich könnte eine neue Frage noch.
Ich muss bis zu 2.000 Fragen.
Ich bin mir zu 90% sicher, dass es C ist.
95%, aber ich muss trotzdem riskieren.
Ich ruf meinen Onkel an.
Marco.
Ja, fuck!
Es ist natürlich C.
Kein Risiko.
Wie dann Joka verschwendet?
Da sieht es ja aus und es so gebildet.
Also ich komme auf jeden Fall so weit wie du.
Und ich hab noch den Telefon joker.
Scheiße.
Wobei handelt es sich um ein 1975 erschienen Film
mit Very Beauty und Julia Kristen in der Hauptrolle.
Wobei handelt es sich um ein 1950 erschienen Film
mit Very Beauty, obwohl drum es handelt,
um Shampoo, Spülung, Seife oder Schaum.
Wobei handelt es sich um einen 1975 erschienen Film mit Varen, Betty und Julia Christi in
der Hauptrolle, welcher Film handelt von einem Shampoo, von einer Spülung, von einer Seife
oder vom Schaum?
Was?
Keine Tipps.
Das zählt für uns.
Ach so, ja okay.
Ja gut, falsch gelesen.
Aber ich weiß auch immer noch nicht.
Keine Ahnung, egal.
Weißt du das?
Nee.
Alle Filme sind scheiße.
Shampoo, Spülung, Seife, Schaum.
Das Einzige, was ich eventuell sagen würde,
rein von der Logik.
Okay, warte mal.
Ich glaube, ich weiß die Antwort.
Ich glaube, ich weiß, worauf die hinaus wird.
Sag mal, können wir aus deinem Gedanken gehen?
B, C und D sind alles deutsche Namen,
also deutsche Wörter.
Spülung, Seife, Schaum.
Shampoo ist das einzige, was international ist eigentlich, oder?
Shampoo ist auch Englisch.
Ja.
Oder nicht.
Und die Namen Very, Varian Betty und Julia Christie sind ja Englische Namen.
Ja, aber ich habe einen Ansatz gewesen.
Also es könnte Shampoo sein.
Aber ich nehme Joka, Scheiß drauf.
Sag mal geht's doch.
Dann sagen wir mal das Publikum.
Ja.
Oh, das ist, nee, es muss a sein.
Oh, ich hatte drei Fragen, drei Fragen jetzt beantwortet, ohne Joker hätte ich Eier gehabt.
Und die muss ich jetzt schaffen. Dann bin ich besser als du.
Ja, es sei denn?
Was ist die schnellste Gangatysphär des Laufen, Traben, Kantan, Galoppieren?
Galoppieren ist Vollspinnt, es muss das Traben sein, B. Es sei denn es gibt einen Begriff,
den ihr noch nicht kennt, mit Kantern, C, weil das ist ja ein Witz, den sie da machen.
Was ist die schnellste Gangart? Also gehen. Laufen ist keine Gangart oder...
Nee, laufen ist laufen, ist keine Gangart. Galoppieren ist... Galoppieren ist voll sprint.
Kanton kenne ich nicht. Traben.
Ja, welch Feld auch so rangegangen.
Leonard, was werden da Fragezeichen in den Chat reingepostet?
Hä? Nein, nein. Du sagst schon zu viel.
Oder denke ich zu kompliziert?
Was ist die schnellste Gangart eines Pferdes?
Dann muss es D, Gallopieren sein. Ich weiß es nicht, ich bin jetzt verunsichert.
Hör auf der Sahne-E-Chat rein zu posten.
Gallopieren ist auf jeden Fall wie das Pferd am schnellsten vorankommt.
Aber es ist für mich keine Gangart. Weißt du die Antwort?
Unsicher.
Ich habe ja noch ein Telefonjoker. Ich ruf mein Zahnarzt an.
Also ich glaube, Gang hat wer ich, willst du denn Zahnarzt anrufen?
Okay, ich sag einfach Finanzen.
Ich bin bei 2000, ne? Egal, ich zock, Scheiß drauf.
Vielleicht habe ich auch verkehrt gedacht, Gallopieren ist doch schnellste, was du fährst.
Man, leider, du hast zu viel gesagt. Er hätte Traben genommen.
Das ist so eine Scheiße, zweimalst du Tipps bekommen, verfick.
Fuck!
Er hat nur im Chat gelacht.
Aber Gallopieren ist doch eine Laufensart und keine Gangart.
Gangart. Also dieses Wort Gangart hat damit nichts zu tun.
Ich dachte, wir lassen sich davon beelten. So eine Fotzen-Scheiße.
Wer schrieb das Stück?
Phyyyyy...
Malion.
Kein Ahnung, egal.
Nein, C.
Wer schrieb das Stück?
Ich hab keine Ahnung, was ich auch nicht.
Keine Ahnung, noch nie gehört. Neue Frage.
Das wär's gewesen. Ich hätte Tennessee Williams gemeint.
Ich hab überhaupt keine Ahnung, was ich auch nicht gehört.
So, komm, letzte Frage.
Wie lautet der Name von Paul McCartney's Modeldesigner-Tochter?
Du hast noch einen Anruf, weiß ich auch nicht.
Also Paul McCartney, weißt du, wer das ist?
Ja, Colin Beatles.
Wie lautet der Name von Paul McCartney's Modeldesigner-Tochter?
Sarah, Sophia, Stella, Sascha.
Sascha würde ich jetzt ausschließen.
Er hat einen unweiblicher Name ist. Stella, Sarah, Sophia, Stella, Sarah.
Boah, wie kann man denn bei dem Telefon Joko anrufen?
Irgendjemand, der sich gut mit den Beatles auskennt.
Boah, ich glaube, ich wüsste einen.
Den ich auch kenn?
Mmh.
Schradino, oder was?
Ich sei weg. Ich muss dir gleich aus einen Rohren schießen.
Na frag doch Leonard.
Der ist schon warm jetzt.
Bildungslücke, ist das Joseph Hals Maul?
Hör auf, da rumzustenke an.
Das war's mit deinem Geschenk, du Sackratte.
Das bestelle ich ab, dein Geschenk.
Wie lautet der Name von Paul McCartney's Mode, die seiner Tochter?
Ich weiß es nicht.
Also Sascha heißt es auf jeden Fall nicht.
Lass doch eh save, rufe einfach irgendwer an.
Ja, aber ich will die Frage richtig beantworten, um mir ein Forschbrung aufzubauen, Degger.
Wie ihn rufe ich denn an? Irgendjemand, der alt ist.
Ja, da fällt mir einer alt.
Ja, Schradin, aber Schradin wird das nicht wissen.
Muss irgendjemanden anrufen, der Ahnung aus dieser Tratsch- und Klatschwelt hat.
Ich brauche Achmed Tipico an.
Mach mal, das wird wirklich geil. Mach mal bitte.
Wer ist das?
Ein Mitarbeiter von Tipico.
Okay.
Wo machen wir da?
Nee, meine Oma weiß das nicht, Chat.
Nee, nee, danke, ich sehe das, Imot.
Oma weiß das nicht.
Meine Oma wird das nicht wissen.
Die mag die Beatles aus der Zeit,
wo sie noch quasi gemacht haben,
das wird sie nicht wissen.
Ich bin dann überlegen, ob ich Knozzi anrufe.
Oh.
Ja, guter Call vielleicht.
Ich kann Knozzi nicht einschätzen, weißt du sowas?
Ich würde gerne die Nummer
von Knozzi's Mutter haben,
Von Pnossi´s Mutter haben jetzt, weil die weiß das hundertprozentig.
Die Mutter von Pnossi wird das wissen.
Soll ich sie geben oder was? Die nochmal?
Hast du die?
Ja.
Hast du die wirklich?
Ja.
Von Pnossi´s Mutter.
Wenn du so korrekt bist, rufe sie an von der Wende.
Habe ich nicht.
Hast du? Ich habe keine Hörstöße.
Das ist ja ein Charaktergeschäft.
Ja, vor.
Das ist ja geil.
Ich rufe Pnossi an. Scheiß drauf.
Ich sag, der weiß das.
Nee, der weiß das nicht.
Aber der ist doch alt und schlau.
Der ist ja auch so mit so Shows und so irgendwelchen Stars, der weiß es locker.
Knaussi, Marcel, dein Freund, ich bin live. Die Leute hören dich.
Ich sitze gerade virtuell bei Günther hier auch auf dem Stuhl und du bist mein Telefonjoker.
Ja. Deine Mutter wüsste das, aber ich hab die Nummer nicht von deiner Mutter, leider.
Ja, okay, okay, ich habe die Frage.
Wie lautet der Name von Paul McCartney's Mode-Designer Tochter?
A. Sarah B. Sophia C. Stella D. Sascha.
Sascha, oder Sascha.
Ja, weiß.
10, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, das ist so beschiss, ich spiel hier 1 gegen 5, das ist so beschiss,
das musst du selber zugeben, das ist beschiss.
Ich gönnste ja.
Was soll ich machen?
Ich hab ihn angerufen, jemand hat im Hintergrund gesagt.
Wenn er nicht dich ist, dann...
Alles gut.
Das ist... das ist Kinderverarsche hier.
Wir machen es so.
Wenn ich bin jetzt bei 4.000.
Richtig?
Mhm.
Ich block die jetzt ein und wenn sie richtig ist,
habe ich einfach die nächste Frage mit einem neuen Joker.
Und wenn die dann richtig ist, bin ich halt auf 8.000.
Also wir skippen.
Weil da, das war jetzt vorgesagt.
Verstehst du, was ich mein?
Ich sag es nicht dich.
Was soll ich machen?
Was hättst du gesagt?
Ich, ja ich wusste es nicht.
Ich, deswegen habe ich einen Joker gezogen.
Ich kann ja jetzt nichts machen.
Ich kann jetzt absichtlich die falsche Antwort nehmen.
Nimm die richtige, wenn du damit leben kannst.
Ja, doch, geil.
Du wärst so nett, deswegen hab ich ihn noch gerade in der Alternative angeboten.
Guck mal, Chat, hört mal ganz kurz zu.
Ich lock jetzt einfach die Antwortsteller ein.
Wenn's richtig ist, dann ist es richtig.
Dann kommt ja die 16.000 Euro Frage, die schwerer ist,
aber die zählt für mich wie die 8.000 Euro Frage, wie die jetzt nochmal.
Okay, das heißt, wenn du die andere richtig beantwortest, bist du über 8.000.
Genau, nur so.
Im Grunde noch mal eine neue Frage.
Aber theoretisch, wenn du die jetzt falsch gemacht hättest, dann wär's jetzt unentschieden.
So muss ich ja trotzdem einen...
Ich bin bei 4.000 nicht unentschieden, ich bin schon ein weiter als so.
Okay.
Ich find, das ist fair.
Weil die 16.000-Euro-Frage ist ja tendenziell schwerer.
Ja, wir können eh nicht anders machen. Wir müssen's so machen.
Ja, mach erst mal, mach erst mal.
Ja, ist doch verkehrt.
C411.
Ja, ist richtig.
Aber die ist nicht nicht jetzt.
Ich bin immer noch bei der 4.000-Euro-Frage, das ist meine 8.000-Euro-Frage.
Und ich habe noch ein Telefon-Jogger, das habe ich gesehen.
Okay.
Welcher Luxuszug für zwischen Kapstadt und Pretoria?
Der Blue Train, der Red Train, der Green Train, der Yellow Train.
Welcher Luxuszug für zwischen Kapstadt und Pretoria?
Oh, keine Ahnung.
Alles noch nie gehört.
Keine Ahnung, alles noch nie gehört.
Ich auch nicht mehr.
Da hört sich alles gut an.
Blue Train, Red Train, Green Train, Yellow Train.
Erzähl die, wen ruf ich an.
Ich ruf Schradin an. Scheiß drauf.
Nee, du hattest doch schon ein Telefon-Joker.
Ja, aber der war ja nicht dich.
Ich hab doch gerade gesagt, ich hab da noch ein Telefon-Joker.
Achso.
Weil die Frage zählt ja nicht und der Joker auch nicht.
Okay, oder ich kann auch einfach raten mir ist es egal. Nimm mal, da ruf an.
Ich ruf Schradin an.
Ich hab gespielt, wenn's über 100.000 Euro geht. Das ist einfach auf einfach Kompetitivgaming geworden.
Das war wirklich das letzte Mal, dass ich den angerufen hab.
Er ruft gleich in einer Sekunde zurück. Das macht er immer. Er geht beim ersten Mal nicht ran.
Ich sag er ruft innerhalb der nächsten 60 Sekunden an.
So viel Zeit haben wir nicht mehr. Er ruft nicht zurück.
Hörgerät hat er nicht auf.
Jetzt guck ich noch mal an. Wenn er nicht rangeht, dann rate ich.
Okay. So, der Abkommender, sei ehrlich.
Du wird gerade gewickelt.
Okay, dann rate ich. Ich bin scheiß drauf.
Wenn du jetzt richtig rätst, dann sag ich ehrlich, dann will das Schicksal das.
Dann ist okay. Dann ist okay.
Schere.
Ich sag yellow.
Das ist definitiv meine Antwort.
Nun ist es soweit die richtige Antwort herauszuführen.
Ich wollte nur für den 1. Nimm den Garnett.
Okay, wie viele hast du denn?
4.000.
Ein weiter als du eben.
Dazu muss ich sagen, hätte Lennartich nicht für uns sicher hättest du Traben eingelockt
und hättest best daraus geflogen.
Das kann gut sein.
Ich habe aber erst mal nur laut gehabt und Lennartich hat das nicht so gut gemacht.
und hättest es best daraus gefühlt.
Das kann gut sein.
Ich hab aber erst mal nur laut gehabt und Lennart hat auch nicht in den Chat beschrieben, dass das falsch,
sondern er hat einfach eine Frage zeigen können.
Er hätte in deiner Unsicherheit verunsichert und sich dadurch absolut gefährlich gelägt.
Das hätte aber auch anders noch passieren können.
Aber trotzdem bin ich ein fairer Sportsmann gewesen.
Ich hab jetzt auf einen Telefon-Jugger verzichtet, obwohl ich...
Ja, okay.
Dass du noch die andere Leute gefragt habt, kann ich ja nicht fühlen.
Es okay, es okay.
Du hast da einen Versuch noch.
Du musst mindestens bis 4.000 jetzt kommen, um Bleich zu ziehen.
Und ich hoffe, jetzt kommen richtige, eklige Fragen, so wie bei mir eben.
Ach, ich hatte so ein gutes Gefühl eben.
Und dann ziehst du hier so nach, das ist so scheiße.
Und da einstausst du dich vergessen?
Also drei Fragen, Handverantwortung und eine Joke, obwohl ich es eigentlich wusste.
Weil ich war echt nicht intelligent.
Mich vorangebracht und weil meine Zuschauer überzeugt hatten.
Oh, das fängt ja gut an, Werger.
Welcher Schwimmer trägt den Spitznamen?
Balthimur Bullet.
Ist es Michael Phelps?
Matt Biondi?
Mark Spitz oder Greg Luganis?
Oh, der erste Junker direkt hinterher?
Was wär's gewesen?
Zu welcher Art von Lebensmittel zählt Parmesan?
Nudeln, Käse, Fisch, Brot?
Schwere Frage.
Welcher der folgenden Tiere hat zahlreiche Beine?
Beinhaare, ist es ein Fahrerbex, Tausensasser, Tausend Füßler, Tausend Künstler oder Tausend Schönt.
Ich würde sagen, wer viele Beine hat, der hat doch viele Füße, deswegen gehe ich hier auf den Tausend Füßler.
Boah, da muss ich jetzt richtig rein aufstehen, ja.
Vertrauen Sie gern ein bisschen uns selbst, denn hier in den Strafjahr...
In menschlichen Mitteluhr befindet sich Hammer und Zange, Nagel, Ambus oder Sichel.
Hammer und Sichel, weil was da anders ist.
Hammer und Nagel, ja, das ist meistens im Werkzeugkasten, genauso wie die Zange.
Das müsste der Ambus sein.
Es ist natürlich zäh. Kein Risiko.
Ich als Fahrer bis zu Raymond im 3-4er-Schnitt, habe natürlich Dreh.
Häng nicht los. Da habe ich schon mal gehört. Am Bossernrohr?
Häng nicht.
Wer ist nicht im Duden zu finden? Wer ist so nicht im Duden zu finden?
Autobesitzer, Busfahrer, Motorradbraut, Bahnause.
Hä?
Wer ist so nicht... Okay, das drei sind normale Wörter.
Und, ah nee, Bahnause ist falsch geschrieben, schreibt man ohne Haar.
Haar. Deswegen steht das so nicht im Dunen.
Aber die Motorrad Braut steht im Dunen?
Also im Dunen gibt es einen Beitrag zur Motorrad Braut?
Äh, ich brauch sowieso jeden Joker, selbst wenn ich jetzt einen Joker zuhör, bin ich gefickt.
Deswegen poke ich jetzt auch mal. Ich habe in meinem Leben noch nie Glücksspiel gemacht.
Ich gehe jetzt auf D, weil ich glaube, es ist falsch geschrieben, deswegen sollte es so nicht im Dunen stehen.
Das ist natürlich auch her.
Diese neue Frage sollte sie mir nicht drehen machen, also...
Für was wird die Leyland-Zipresse meist eingesetzt? Überdachung, Haken, Kopfbedeckung, Futter?
Oh, was ist nochmal eine Zipresse, Digga?
Das ist auf jeden Fall... oh, könnte das Futter sein?
Ich bin bei D, aber ich bin mir nicht sicher genug, deswegen werde ich leider ein Joke erzünden müssen.
anzünden müssen. Welchen wird's denn anzünden? 50-50 oder Telefonjoker? Ich gehe auf den
Telefon, glaube ich. Ich hätte, okay, mach. Ich glaube, ich muss auf den Telefon gehen. Ich glaube,
SSD. Ich hätte über Dachung gesagt. Ehrlich? Ja. Ich weiß ja, ob du mich jetzt verarschen willst.
Nee, B, Hecken. Also, dass du z.B. in der Pflanze ist, ist klar. Ich war bei B, aber ich meine,
das schon mal gehört zu haben, dass es für Pferdefutter bin und Zwiebel, aber dann war es
Verscheid, scheiße. Aber ich war auch zwischen den beiden.
Näh, Futter auf keinen Fall. Scheiße, der Gag.
Okay, 500 Euro. Fangen zu schwitzen.
Jetzt muss es knallen. Wobei handelt es sich um ein geologischer, geologischer Zeitanhalt.
Neon, Ion, Ion, Zion.
Oh, ich meine Ion. Ion ist auch ein Auto.
Wobei handelt es sich um eine geologische Zeitanhalt.
Sion?
Schwer.
Ion hatten wir aber auch vorhin schon bei Dings, bei der Frage mit Präsidenten.
Das war auch Ion.
Was habe ich hier noch an Joghurt gemacht?
Schreit nach dem 50-50, sag ich dir ehrlich, Digger.
Wie viel hattest du? 4.000?
4.000.
Aber wenn du jetzt zockst und verlierst, lieber zockst du bei der letzten Frage anstatt jetzt, weil du musst ja hochkleinden, würde ich sagen.
Ion ist ein relativ modernes Auto.
Hat aber ja wenig mit einer geologischen Zeitanhalt zu tun, oder?
Oder?
Weißt du was?
Weißt du was?
Ich werde zocken.
Ich werde auf C gehen.
Wenn ich verloren habe,
tanke ich das wie ein Mann.
Ich weiß es wirklich.
Wenn ich verlier,
dann werde ich es September,
werde ich wie ein Mann.
Am Pc natürlich, weil es da günstiger ist.
Diese 50 Subs Giften.
Ich hoffe, du machst den schönen Abend damit.
Bist du sicher, dass du zocken willst?
Wenn das verkehrt ist,
hast du nicht mehr die Möglichkeit,
nach oben zu suchen.
Ich habe immer, weißt du was,
ich habe mich in meinem Leben immer unterkriegen lassen.
Aber an 50 50,
wäre doch nicht schlecht.
Ich war immer
zusammengekauert in meiner Komfortzone hat mich nie was getraut und heute ist der Tag,
an dem ich endlich mal über mich hinauswachse und mal auf mich höre.
Das ist was mein Herz mir sagt und mein Herz sagt C. C ist die richtige...
AAAAAAAAHHH!
Hättest du mal den 5050 genommen, hör mal auf, wir haben auch den Montedecker.
Ich sende ihn wieder auf mein Herz her.
Jahrelang wurde es zurückgekehrt.
Und heute auch noch.
Okay, 50 Subs in meine Teilstange, dir mein bester gutes Spiel.
Gut, let's go.
Und ich geh kurz Koten.
Musst du ehrlich scheißen, ich muss auch Wiesau.
Ich geh erst erst mal.
Oder schenk ich mal schon, wenn ich erst Koten geh.
Ah, du hast keine Feuchtschicht.
Nein, hab ich nicht.
Wo hab ich welche mit?
Vielen Dank an Lina White 97 für die 5.
Ey, Lina White, danke schön. Ich geh kurz auf die Toilette.
Mikrofon lasse ich besser hier.
Ja, scheiß, vielleicht smarter.
Oh, das ist so eine Scheiße.
Chesa, ehrlich, hättet ihr es gewohnt.
Ich wollte einmal in meinem Leben was riskieren.
Mein Bauchgefühl hat geschrieben, nimm CS.
Fuck, Digger.
Die geologische, arschgefickte Zeit-Einheit.
Wer soll das wissen?
Was will mich das, Digger?
Ich bin froh, dass ich überhaupt mein Abschluss geschafft habe.
Wo soll ich das wissen, Bro?
Ich bin 26, ich habe erst vor ein paar Wochen gelernt,
dass Deutschland 16 Bundesländer hat.
Und ich kann sie so halbwegs nur eintragen.
Fuck.
Ion ist ein Atom. Oh Gott. Oh Gott. Oh nein. Oh nein, Julia hat angerufen. Sie ist sauer. Sie wollte Telefonjoker sein.
Vielen Dank an Duckit Wundwitsch 23. Danke für die Zins-Habs, Junge. Liebe. Hallo.
Das war das erste Mal, dass man weltweit Millionär der Telefonjoker selber angerufen hat und du bist trotzdem nicht rangegangen.
Fuck, ja meine Schei, man dieser aschgefick, der Apple Watch hat auch nicht vibriert, man.
Normalerweise vibriert, wenn jemand anruft.
Ich hab dich genau angerufen, weil ich gesehen hab, du wolltest dich für das Falsche entscheiden.
Mitten in deiner Rede da, hab ich angerufen.
Ich wär dein Joker gewesen, ich hätt's gewünscht.
Hey, und ich hab die erste Runde so gut aufgespielt.
Aber du darfst mich nicht anrufen, wenn du irgendwas nicht weißt als Telefonjoker.
Wenn, dann will ich anrufen, sonst so viel Druck.
Das ist zu viel Druck, das kann ich nicht.
Okay, wenn ich werbe mit Millionärspiel, ich komme nicht weiter, du rufst an, dann bist du mein Telefon-Droger.
Okay, sonst nicht.
Hättest du es gewusst?
Wie ich jetzt?
Ja, du hättest es gewusst, weil du hättest mich angeholt.
Ja, natürlich, da wäre ich ja nicht angekommen.
Ach ja, das macht Sinn.
So eine Scheiße.
So eine Scheiße.
Monti wollte bei die schnellste Gangart beim Pferd Traben nehmen.
Und Lernat hat ihn dann verunsichert.
Nein, nein, nein.
Doch.
Guck mal, ich erzähle dir die Frage.
Die Frage war, was ist die schnellste Gangart eines Pferdes?
Da war unter anderem Traben, Galoppieren, laufen und die waren ein bisschen verursacht,
weil es halt stand die schnellste Gangart und Traben bzw. Galoppieren ist für mich ja
keine Gangart, sondern eine Vollsprint.
Aber da hatte ich den geistigen Blitz einschalten.
Ja, vor allem im linken Ohr.
Ja, aber selbst dann bin ich weiter...
Ey, alles gut, ich würde bezahlen, alles gut.
Die Rymons wird kommen, steht unentschieden jetzt, steht 1-1.
Ja, stimmt.
Ja, der kommt nicht mehr. Der Zug ist abgefahren.
Naja, ich würde schon einen schönen Abendjahr gehen. Kannst du ja nächstes Mal auf mich hören, mit Telefon-Besicht.
Ja, du wirst von Anfang an, dass du dich nicht für einen Einstein entscheidest.
Ja, also ist es normal, hier an seinem Gekehren zu tragen.
Das eine ist ein bisschen größer, das andere ein bisschen kleiner.
Hast du dich im Unterhänden gesehen?
Nee, hast du mich im Unterhänden gesehen?
Was?
Sieht es nicht. Sehr gut. Alles gut.
Was ist in Unterhänden?
Unterhand an. Öffne einfach kein TikTok jetzt. Das sah gut aus. Du wirst dich neu verlieben.
Hat mir gepasst, ja. Das war wirklich sexy aus. Das war auch eine Ehre, dass
was getragen hat, weil es auch gleichzeitig mein Schnuffel und Wichstuch ist.
Oh.
Naja.
Okay, hast du noch wieder erzählt, dass du in irgendwelche Bereiche unseres Anwaltsstorys nicht hingehauen?
Nein, nein, nein, nein. Alles gut, die Anwaltsstorys?
Also außer dem Tu ist nichts passiert.
Solange nicht in ihrer Wohnung ist hier es egal.
Was?
Er hat mir die Anwaltsstorys erzählt, in dem Keller.
Ich sag so lange, dass nicht in deiner Wohnung passiert ist hier es egal.
Ich hoffe nur, dass es ein Einwalt ist.
Ich hoffe nur, dass der nicht irgendwie sich mal recht bei dir...
Und zurückwichst.
Meinst du, er wichst auch zu den Keller oder was?
Ich komme mal hin und wieder nicht.
Nee, sehr gut.
Gut, alles klar. Schönen Abend wünsche ich.
Ja, tschüss, tschüss.
Tschüss.
So, okay Chat, wir werden jetzt auf den Discord gehen und ihr habt die Möglichkeit uns
jetzt eure Beichten zu gestehen.
Ihr müsst einfach nur den Discord joinen und werdet hochgemuft.
Wir sind auf eure Beichten gespannt.
Boah, ich hab hier so geschissen gerade.
Alter.
Man, ich ärger mich so über dieses Scheiß-Ionen.
Ah, so.
Ich bin mal gespannt, was du mich hier erwartet, wa?
Ich allerdings auch, ja.
Ah, Mensch.
Also, Lennart, wolltest du mich erblinden? Nein, überhaupt nicht.
Ich mach das.
Die Dinger sind auf 70 Prozent. Auf 70 Prozent.
Der versteht für mich nicht mehr. Der macht nichts an der Fertigung.
70 Prozent. Der macht hier noch nebenbei Geld mit einem Solarium.
Ich freue mich darum! Du lässt die Finger da vorne, Junge!
Dem die Wirksgriffe da weg.
So, ist er wohl frech.
Was ist das hier? Darf er da Füße rauf?
Das ist Keilow seine Matte.
Oha. Ehrlich, hatte sie sein Körbchen, das ist ja geil.
Aber liegt er nicht rauf?
Nein, nein, das ist immer, wenn man sich Mühe gibt.
Ohne Scheiß bei uns, die Katzen auch.
Diese Katzen, es gibt keine Katzen in Deutschland, die geiler lädt, die haben ihren Palast,
die haben überall weiche Flächenmodellinien, wo liegt sich das Fied drauf, das Fette auf
den Plastik, kalten Plastik-Wäscheprofen.
Das verstehe ich nicht.
Ohne Scheiß, wir kaufen einen neuen Kratzbaum, es juckt hier nicht.
Wenn da ein Karton steht, da quetschen die sich rein, das ist der Wahnsinn.
Das ist bei Katzen und bei Rundenleider so, ne?
Boah, das Gummel in der malen Darmgegend.
Ich merke, du wirst richtig fett abkorten.
Ja.
So, okay, also ich gehe schon mal bei mir, auch ich bin schon da.
Leonard?
Ja.
Mein Mikrofon schlägt nicht aus.
Hier bitte.
Genau, mein Mikrofon schlägt nicht aus.
Also wenn, jetzt schlägt es aus, okay, sorry, mein Fehler, ich musste in den Discord
rein rausgehen.
Jungs, du fährst du mich auf den Discord?
Ja, ich herrn ich.
Okay, gut, alles klar, super.
Dann war es ein Backtub mir leid.
Gut, also, wir werden uns jetzt eure Beichten anhören.
Ihr könnt uns jetzt eure Dinge beichten.
Boah, da bin ich gespannt, was da zusammenkommt.
Hast du schon jemanden, Jusof, der direkt bereit ist?
Jusof?
Hallo?
Hallo?
Hallo?
Ich höre ihn nicht mehr, lecker Scheiß drauf.
Ich höre ihn nicht mehr, Jusof, auf dem Discord.
Ah, er ist auch rein und raus gegangen. Hallo?
Hallo?
Hat er vielleicht in dem Channel keine Rechte, dass er reden kann?
Doch, doch, doch. Ich habe ihn da gerade schon gehört.
Hallo, hallo, hallo. Jetzt höchst du dich. Hast du schon jemanden?
Hallo, hallo. Jetzt.
Hallo. Ja, hast du schon jemanden?
Ja, ich habe schon jemanden. Ich lasse, ich mufe mal mal hoch.
Ich bin sehr gespannt.
Sam.
Hallo.
Hallo.
Hallo.
Oh, wir müssen erst noch Streamer ausmachen. So jetzt, jetzt.
Moin.
Moin.
Du hast etwas zu beichten.
Ja, oh, du klingst auf dem Discord so krass an, als im Streamen.
Besser oder schlechter?
Schlechter, tatsächlich.
Danke, der Name ist...
Egal.
Wir wollen ja dir auch zuhören.
Das stimmt.
Ja, es ist gar nicht so eine krasse Beichte, aber es weiß halt niemand.
Deswegen, ich habe ein halbes Jahr lang auf E-Poll gearbeitet.
Kennst du das?
Noch nie gehört, was es ist.
Ich kenne das.
Das ist doch...
Ja, müsst du erklären?
Nein, ich will nur raten, ob es richtig ist.
Das ist doch das, wo man sich zum Beispiel ein Gamer-Girl mieten kann und mit der zu zocken.
Richtig, richtig.
Habe ich mal gehört.
Aber da wissen halt viele nicht von, nee, keine Werbung, ich habe natürlich keine Werbung,
ich arbeite da nicht mehr.
Das ist doch kein guter Verein, aber viele Leute finden das halt sehr moralisch verwerflich.
Es gibt auch viele YouTuber, die haben Videos darüber gemacht, dass wir die uf-Uhrinnen
der Neuzeit sind, so was, bla bla bla.
Aber davon ist dann zählst du dich.
Ja, na es ist eine Dienstleistung, weißt du, du kannst zum Beispiel einen Rank Game mit mir kaufen und einen Counter Strike, League of Legends.
Carries du dann?
Ja, also wenn du einen höheren Rank hast, kannst du natürlich auch mehr Geld verlangen.
Also wenn du die Carry'n sollst.
Das wäre der Scheiß, wenn du jetzt für den Rank das Bogen du fiedest.
Ja, das wäre der Scheiß, aber es gibt natürlich auch Typen, die wollen das.
Also die wollen das Girl Carry'n so.
Ich weiß, es klingt komisch, aber auf jeden Fall pro Rank Game so 10 Euro ungefähr.
Also, Männer, die buchen dich oder haben dich gewesen, um mit dir eine Runde spielen zu können.
Und weil du nur angenehme Stimme hast, denken wir, das war jetzt nicht von mir eine Tatsache,
das war jetzt hier nicht direkt ein Süßholzraspeln.
Richtig, aber das geht natürlich ja noch weiter.
Also es gibt halt viele, die haben das halt kritisiert, weil es halt meist, das ist tatsächlich so,
es sind meistens Männer, die halt eher so einsam sind, etc. und die sind dann halt auch willig
mehr zu zahlen, sag ich mal. Es gibt auch Mädels, die haben das natürlich super ausgereizt, also von
wegen, ich bin jetzt dein Girlfriend und so, das habe ich nicht gemacht, aber wenn man halt ein
bisschen Komplimente gemacht hat, hat man vielleicht dann nochmal ein Fuffi extra gekriegt und so.
Und das lappelt sich dann halt über die Monate. Aber hast du dann auch Dudes geschickt und
So was oder ist das wirklich?
Ich habe also ich habe nur gezockt aber ich will auch ehrlich sein auf ipa gab es auch viele die haben nebenbei natürlich das noch
ausgenutzt um
andere Sachen zu machen
Abgeholt war ja richtig dann spiele ich doch einfach eine runde random bisschen alte drin ist dann habe ich die voll
Ich kann sie nicht genau verstehen es gab wirklich meine die waren da süchtig danach die haben da 3k im monat rein geballert
Prass, ja.
Okay, aber wenn ich es jetzt zum Beispiel einfach mal vergleich, weil du ja eben meintest, es gibt Leute, die finden das moralisch verwerflich.
Es gibt auch Leute, die zahlen jetzt, also auch wenn das natürlich eine andere Sache ist, aber die zahlen zum Beispiel für OnlyFans 1000 Euro im Monat, um mit irgendeinem fettem, stinkenden Typen zu schreiben,
wenn er diesen Job machen mit den Chatten.
Ja.
Ich habe keine Ahnung, wenn er das Angebot nachfragen, sage ich.
Ja, es gab einen größeren YouTuber, der hat da richtig krass gegen uns so gewettert,
leider.
Und das war ein bisschen nicht ... Ich weiß nicht mehr, wie der hieß ... Brasco hieß
der, glaube ich, ZNK YouTuber, ich weiß es nicht.
Aber in jedem Fall uns als Huren und so bezeichnet und ... weil wir uns halt im Internet verkaufen,
es wäre ja kein großer Unterschied.
Aber und warum hast du denn damit aufgehört?
Also erstens haben sie die Gebühren erhöht von 20 auf 40 Prozent, das macht einen großen Unterschied und dann, ja, wenn man auf einer anderen Seite irgendwie mal aktiv war auf Twitch oder so gab es immer gleich einen Barn on Strike und die wollten halt null Konkurrenz und irgendwie für mich war das so, man will ja auch andere Sachen ausprobieren und vielleicht mal auf Twitch streamen oder irgendwo und die waren da irgendwie nicht so einverstanden damit.
Aber wie viel Cash hast du, der halbe Jahr hast du sogar, aber wie viel Cash hast du gemacht insgesamt?
Ich habe das als erst mal rausgesucht, weil ich wusste, dass du das fragst.
Ich habe in sechs Monaten 23.000 Euro gemacht.
Einfach nur, dass du mit Leuten gezockt hast?
Ich habe das gemacht, was ich jeden Tag mache.
Aufstehen, eine Runde zocken.
Du konntest andere Sachen auch kaufen.
Also du kannst mehrere Dienste auflisten.
Also zum Beispiel jetzt League of Legends, Counter-Strike, DSS.
Und dann gab es noch Just Chatting.
Also einfach nur in den Discord-Call.
halbe Stunde, 15 Euro, halbe Stunde, 20 Euro. Nur quatschen, so heavy bei deinem Tag, was geht ab?
Einer schreibt Seeleverkauf, bro. Also hättest du eine Wage, na du wärst der Erste, der das machen würde.
Das ist so leicht für dir, das gehört, ich bin ganz offen und ehrlich, ich will jetzt nicht zu tief in die Materie reingehen.
der einzige Schuldige in der Situation sind wir neandertal denkenden Männer, die in der Situation
sich darauf aufgeilen mit einer augenscheinlich gut hören und eventuell auch gut aussehenden
Frau Zeit zu verbringen. Das große Problem sind nicht die Frauen. Das Problem sind wir Männer.
Oder die Männer, die so dumm sind für so etwas Geld auszugeben. Oder kennst du Frauen,
die 15 Euro dafür ausgeben, um mit einem Mann eine Runde League of Legends zu spielen.
Das große Problem sind wir Männer und nicht die Frauendägger, muss ich ehrlicherweise sagen.
Ich zeig manchmal meine Titne im Stream für fünf Subs.
Und das Ding ist doch der Job, der wird so so belächelt und abgetan, aber das Ding ist, du musst dir verscheinen, du hast halt,
da waren ein paar coole Typen dabei, so zum Beispiel, ich muss sagen, Rohr hat mich gebucht, Breitenbach hat mich gebucht,
Ich hab mit KBK gechillt und so, da sind so ein bisschen coole Momente, aber natürlich hast du...
Breitenberg ist crazy geil.
Und sag ehrlich, Breitenberg wollte mehr.
Breitenberg, großes Shoutout, der hat mir ein komplettes Set geschickt von seiner Marke,
da mit Mauspad, Gamerbrille, süßlich gehalten.
Ein ganzes Paket, das war total süß, gell, also nochmal Shoutout.
Aber wie gesagt...
Das hat er natürlich, ja, ich weiß so, Breitenberg, Grüße gehen raus.
Du hast natürlich halt coole Typen, aber du hast, ich muss das zugeben, viele Typen, die
halt einsam sind, die wollen mit einer Frau reden, die wollen Komplimente bekommen, die
starten und zahlen halt dafür, die sind sich dessen aber auch nicht bewusst, also ich manipule
die nicht dahin, sondern die wollen das, aber du musst ja doch viel scheiß anhören,
ich will mich umbringen, die packen ja komplett aus, wenn die mit dir reden und
das ist auch nicht so leicht für jemanden, wenn du das jeden Tag halt anhören musst,
Also das ist auch nicht so ganz ohne dieser Job, weil du kriegst Stalker, du hast Leute,
die auf einmal herausfinden, wer deine Ex-Freunde sind, die Stars und das wird dann also irgendwann
halb two-march.
Und dann muss man sich dann halt fragen, ob es das Geld dann manchmal auch wert ist.
Und da sind viele andere Frauen auf der Website und ihr wisst es, wenn es darum geht um Kunden
und andere Frauen, das ist auch megabitschweit, die eine labert scheiße über die andere,
das ist mental total.
Deswegen bin ich froh, dass der nicht mehr dabei war.
Was ich mich aber gerade frage, ist, ob Breitenberg auch 15 Euro Werbekosten auf die Brille geschlagen hat.
Das weiß ich nicht.
Klar, ich weiß natürlich.
Manchmal Schlaf für Breitenberg und Rohan haben das ja auch für Content gemacht, ne?
Das stimmt allerdings, ja.
Aber hat ABK da auch einen Content draus gemacht?
Nee, nee, aber, nee, nee.
Aber Dennergy hat ein Song über mich geschrieben, während wir gezockt haben.
cool. Kennst du der Energy? Ja klar. Ja also auch cool und momentum. Aber wie ist das
dann zustande kommen mit AVK wenn ich das mal fragen darf? Das hat nichts mit damit
zu tun aber dadurch dass du diese Szene rutscht dann waren wir irgendwann
in so einer Shisha Bar mit so anderen YouTubern und so und dann immer rutschte
irgendwie halt zu rein. Du weißt ja glaube ich am besten wie das ist.
Nein, ich rutsch nicht so rein. Alles gut. Aber ich danke dir für die nette Beichte. Sehr interessant.
Bitte, bitte. Ich weiß es nicht so was Krasses, deswegen hoffe ich, dass da jetzt noch was Krasses kommt.
Ich fand es interessant. War schon mal was Gutes.
Sitz in dem Tunnel?
Was? Sitz in einem Tunnel, da du so Hall auf der Stimme bist, hört sich an, als wenn du in einem Flugzeug hangern sitzt oder so.
Wirklich? Okay, ich kann ja noch ausmachen. Entschuldigung.
Ach so, ich dachte ich bin am Trippen grad nicht.
Ich dachte, ich bin mir das ein.
Du musst breiten Bergen noch mal ein Mikro rüberschicken.
Haben die sowas auch?
Nee, nee, du glaub ich nicht.
Aber doch, wir haben zusammen World Millionaire gespielt.
Ich weiß nicht, ob du mich erinnert.
Ich hatte 1 Cent und die 100k oder so.
Das war witzig.
Ach, bei dem öffentlichen World Millionär Spiel.
Ja, also danke noch mal für die 500, die haben mir nicht geschmeckt,
sondern meiner Katze, die ist nämlich ein Tag später, musste die ins Krankenhaus und das hat,
da wollte ich nochmal Danke sagen, aber da konnte man ja nicht wirklich so einen Kontakt herstellen.
Das war ein gutes Timing gewesen.
Sehr gerne, freu mich zu hören und gute Besserung deiner Katze.
Ihr geht's dir jetzt wieder, super.
Super, alles klar.
Es fühlt sich doch ein schöner Abend.
Ja, gleichfalls.
Ciao, ciao.
Ich werde es nicht verstehen, warum Männer dafür Geld ausgeben, aber es gibt
vieles, was ich nicht verstehe und was ich auch nicht verstehen muss.
Was Stegi nicht als Stegi noch gestreamt hat, Chat, vielleicht wie es ist, war der da nicht Stammkund, hat er nicht gefühlt in jedem Stream, so ein E-Girl gebucht, um mit der zu zocken.
Ich weiß, das kann ich auch nicht.
Onstream, ich meine mich düster zu erinnern, dass da irgendwas war.
Ich glaube Stegi hat die Seite zu 80% selber finanziert.
Macht da immer noch statt einer.
Okay, wir haben die nächste Kandidatin oder Kandidat, hallo, Moin.
Moin.
Moin.
Moin.
Du hast uns was zu beichten.
Ja, also zuerst vorweg, ich weiß nicht, ob ihr das Gefühl kennt, kurz bevor man auf die Toilette muss,
immer näher, wenn man an die Toilette kommt, das Gefühl immer schlimmer ist.
So, die Beiste. Ich habe eine Datenaufnahme machen wollen für den Energieausweis und war halt angekommen am Haus.
Ich habe sogar einen Schlüssel gekriegt von einem Markler, Marklerin und dachte mir so, alles okay cool.
Daten, so Pläne liegen auf dem Tisch bereit, habe meinen Equipment geschickt. Leider sollte man das schon vorher machen, habe gemerkt scheiße, mein Messgerät ist leer, bin mir nach dem Baumarkt Batterien kaufen gegangen.
Da habe ich mir dann noch einen schönen Kaffee gegönnt und noch einen Kipp geraucht.
Ja, dann zur Arbeit gefahren ins Haus und habe nach 20 Minuten mehr mein Darm.
Oh wow wow, da baut sich was an. Ich muss das jetzt aushalten und durchziehen.
weil ich habe einen Kopf, ich kann nicht bei Leuten, also bei Kunden auf die Toilette gehen,
da gehört sich einfach nicht so vom Respekt her. Und ja, ich habe es seit 40 Minuten durchgezogen
und dann kam halt wirklich trotzdem das Gefühl, wenn ich es gepukst hätte, da wäre ich glaube
ich Untergang gewesen, da wäre die Hose voll gewesen. Und dann dacht ich mir, ich muss jetzt
überlegen, Scheiße, was mache ich? Pahre ich heim? Wer vielleicht 20 Minuten war es? Oder
Das Gefühl war immer, ich hab hier eine Toilette und bin alleine da.
Ja gut, ich geh auf die Toilette, aber was ich erst gemacht hab, geschickt, ist so eine Toilettenrolle.
Weil das Haus war eher leer.
Also du warst bei dem Kunden jetzt auf Toilette, ich glaube ich kann nicht voll, du warst bei dem.
Genau.
Ich war beim Kunden im leeren Haus, ich war alleine dort, den Schlüssel, hab meine Datenaufnahme gemacht
und hab dann irgendwann nach 40 Minuten der Panzer so gerobt.
Ich muss jetzt.
Und es war jetzt auch wie zum Beispiel im Podcast beschrieben, wie von Philo, da war so ein Korken.
Und dann hat es aber so richtig rausgeschossen, da war da richtig dick gehauffen im Klo.
Mhm, aber dafür ist das Klo da.
Das ist da, okay. Dafür ist es perfekt.
Und dann ist es mir aber wirklich kommen. Da habe ich richtig Panik gekriegt.
Ich wurde abspülen.
Oh nein.
Es war kein Wasser dort.
Boah, Anfänger.
Ich konnte nicht abspülen.
Toilettenpapier ist gerade geil.
Dann dachte ich mir, scheiße, 10 Minuten überlegt und das Toilette geholt, geschwitzt, was soll ich jetzt machen?
Ja, was das hat abgestellt, bin in der Kellergang aufgedreht, nochmal probiert abzuspülen.
Scheiße, die hat immer noch nichts.
Alter, da habe ich nochmal alles wieder zurückgestellt, weil ich wollte doch nichts am Haus kaputt machen, verändern, was weiß ich?
Da habe ich gedacht, wir haben hinterm Haus eine Regentonne, vielleicht kriege ich irgendwo ein Behälter und kann es damit abspülen.
bin hinter das Haus gegangen und habe keine Regentonne in den gestrübt gefunden.
Aber da hat eine Gießkanne gestanden mit fünf Litern und damit konnte ich wirklich dann noch den Haufen wegspielen.
Und da war ich so erleichtert. Das waren zwei Stunden. Normale brauchte ich dafür eine Stunde für die ganzen Uffern,
aber mit dem Scheißen und noch alle zu korrigieren. Ich war so in Schwitzen geraten.
Das war ein gräßischer MacGyver Schiss.
Beim Reden ist er noch mal in Spitzung gekommen gerade.
Ja, auf jeden Fall. Ich bin auch ein bisschen nervös.
Ein Stück mehr leid, aber...
Alles gut. Aber ich glaube, kann jeder nachvollziehen,
wenn man übelst abschätten will und dann das Wasser
oder irgendetwas nicht funktioniert, das ist...
Aber es war wirklich das Gefühl, ich bin im Haus alleine.
Ich habe fünf Jahre lang noch nie beim Kunden oder so.
Ich habe da durchgezogen, aber nach diesen fünf Jahren
ich bin im Haus alleine. Ich muss jetzt.
Ich soll dich fragen, ob das in Lüdenscheid war.
Nee, so allen.
Gut.
Alles klar. Dann guten Schiss in Zukunft. Danke dir für deine Beichte.
Ja, schöner Mösch noch.
Ja, gleichfalls. Danke. Ciao.
Ich hab noch nie so lange und so geil ausführlich und so detailliert jemanden beschreiben,
dass sein Klo voll geschissen hat und die Spülung nicht funktioniert.
Da haben wir den nächsten Kandidaten. Hallo, mohoi.
Moin.
Du hast was zu beichten, wie geht's? Hallo?
Ja, mir geht's ganz gut.
Meine Beichte ist schon lange her.
Da war ich ungefähr sechs oder sieben Jahre.
Erste zweite Klasse oder so.
Ich bin jeden Morgen zum Kollegen gegangen,
um mit ihm zur Grundschule zu fahren.
Der hat nicht weit weggewohnt.
Das war wirklich nur so, keine Ahnung, fünf Minuten Fußweg.
Und eines morgens hat meine Mutter mir gesagt, du musst alleine rüber gehen und alleine aufstehen, weil ich muss arbeiten.
Was habe ich denn natürlich gemacht? Ich habe verpennt, der Klassiker.
Du warst in der Grundschule, ich sage dir ganz kurz, in der Grundschule, ich habe mich dreimal nochmal umgedreht,
welcher Grundschüler steht eigenständig auf uns zur Schule zu gehen? Das ist auch ein bisschen zu viel erwartet, sage ich ehrlich.
Ja, ich habe es aber irgendwie noch geschafft, 20 Minuten später als geplant, also wir kamen
auch zu spät zur Schule, aber egal auf jeden Fall, auf dem Hinweg bin ich dann hingegangen,
habe mir gedacht, was soll ich sagen, warum ich zu spät bin und ich weiß nicht, was mein
Kopf vorgegen als 6-7-Jährige, aber ich habe der Mutter von meinen Kollegen erzählt,
ich hatte einen Typ angelauert, der mir eine Playstation und einen Xbox verkaufen
wollte und ich einfach weg gerannt bin. Also auf diesen pedo-mäßig Vibe. Und dann ist die
Mutter vom Regen zu meiner Mutter gegangen, hat das natürlich ihr erzählt und da mussten
wir zur Polizei gehen. Ich musste eine Aussage machen, eine Personbeschreibung machen. Ich
Ich habe eine Personbeschreibung gemacht, die nie existiert hat, also ich habe den Mann ja nie gesehen, es gab diesen Mann eigentlich nie.
Und dann haben die diesen Mann wirklich gesucht und haben gesagt, ja wenn wir den finden, schrauben wir ihn halt und gehen mit den Einrichtigungen.
Und die haben natürlich nie einen gefunden, weil es nie einen gab.
Das Krassste wäre, wenn die einfach einen gefunden hätten, so ein älterer Herr, der ist einfach nur spaziergegangen,
du hast ihn einfach gefickt, das Leben ist irgendwie in Knasch gekommen, das ist gar nicht so gut für den Ausgegangene, ja.
Ja, und das habe ich bis heute nicht aufgelöst, also eine Mutter weiß bis heute nicht, dass diese Geschichte einfach gelogen war.
Jetzt weiß sie es.
Ja, ich hoffe nicht, ich hoffe, ihr seht dieses Video, die...
Wie heißt deine Mutter?
Ross Wieter. Gut, dann haben wir jetzt einen großen Namen, Digger.
Okay, jetzt hört sich das auf mir, Digger.
Okay, alles klar. Ich danke dir. Grüße an deinem Namen, Ross Wieter.
Ja, dankeschön.
Okay, hau rein. Ciao.
Leonard!
Leonard!
Magst du bitte die Klimaanlage ein bisschen an der Hand?
Oder stellen wir vor, wie unglaublich schlimm und düster dieser Twist der Geschichte gewesen
wäre, wenn einfach so, keine Ahnung, so in den Vertrauenslehrern beschrieben hätte.
Das wäre richtig nach hinten los.
Das wäre richtig.
Und keiner hätte mir geglaubt, wenn er gesagt hätte, ich habe die Geschichte geschaffen.
Ich glaube, er hat auch durchgezogen.
Ja.
Weil er Angst hat, dass ein Eintrag kriegt ins Klassenbuch, wenn das 5 Minuten zur
Grundschule kommt.
Ja.
Das ist weit los.
Ja, das hat mich so abgeholt gerade.
Hallo, hallo.
Hallo. Hallo, moin. Moin moin. Ja, ich fang direkt an mit meiner Beiste. Kannst du ein bisschen deinen Mikrofon lauter machen, bitte?
Ja. Gut, Sie können es aufmachen. Hallo. Jo, jetzt perfekt. Okay, ich erzähle, ich fang direkt an mit meiner Beiste.
Ich habe Fußball gespielt einmal in einem Verein. Fußball, was? Fußball hab? Fußball, Fußball gespielt, gespielt.
Ach so, ja, okay, Fußball gespielt, ja.
Ich hatte sehr potenzial, ich war sehr auch gut und alles.
Aber mein Trainer, der hatte irgendwie einen Hasskick auf mich gehabt.
Der hatte halt einen Hass.
Okay, ja, gut.
Ja, und ich war halt nicht so, ich kann das Wort hier nicht gerade aussprechen, so diszipliniert.
Vielen Dank an Maximalschradit.
Ja, das hatte ich halt nicht, ich habe sehr viel Scheiße und so gebaut.
Ja.
Und dann eines Tages, also ich kam mehrmals zu spät zum Training und alles, sorry, ich bin gerade ein bisschen nervös und alles.
Alles gut, macht den entspannendecker.
Ja, also ich war, ich kam mehrmals zu spät auch zum Training und bei uns gab es halt so, wenn du zu spät kommst,
erzählt du entweder, also musst du entweder eine Strafe machen oder du wachst ein Kuchen für den Trainer
und ich war selbst richtig piss auf den Trainer und so, was er mit mir macht und so.
macht und so und dann habe ich mich entschieden für den Kuchen und der
Trainer habe ich schon in den Kader reingenommen. Ja, ich glaube schon, ich weiß, was du
gemacht hast. Und dann habe ich halt mir gedacht, wie kann ich den Trainer jetzt
ein Rhein wirken, dass ich den so ein Heim zahle. Da habe ich in den Kuchen
reingehen, das will ich jetzt aber hier nicht sagen. Gewichst oder gepissst? Rhein gewichst?
gewichs, gewichs
Das ist krank
Ist das krank jeder Wurst ausgaben
Okay
Und dann hab ich das halt mein
Kollegen gesagt, also nur mein Ängsten
das weiß bis jetzt eigentlich keiner
Okay
Und dann hab ich das meinen Trainer abgegeben
der hat das so gegessen und der meinte
sehr lecker Mutza
woher hast du denn diesen Kuchen
er schmeckt ein bisschen salzig
dann hab ich ihm gesagt
geschmacklos gemischt. Aber hast du obendrauf gewichst oder reingewichst? Ich habe in den
Kuchen reingewichst. Aber in den Teich und hast du die Wichse verbacken oder quasi auf
den Fertig Kuchen reingewichst? In den Fertig Kuchen reingewichst. Aber du sagst nicht sauer.
Also direkt ich stand direkt vor dem Training, also bevor ich reingegangen bin habe ich in
den Kuchen reingewichst, das ist auch so hell. An was hast du denn dabei gedacht,
als du dir einen gewichst hast. Ich muss kurz ein Stück weggehen. Ich kann mich nicht mal so dran
ändern, aber ich glaube, ich habe mir so Dinge angeguckt. Mit Hass hast du gewichst, sagen wir es
einfach so. Ja. Gut, alles klar, ich danke dir. Du kleiner Punkt für den Wichser. Danke, dass ich
teilnehmen durfte. Gerne, gerne. Tschau, tschau, tschau. Ich glaube, es war. Ich fand die
die Story eigentlich real bis zu den Zeitpunkt wo man ein bisschen mehr gefragt hat wie er
gewichst hat und da hat er sich so ausführlich, ich weiß ja, Paulana oder nicht Paulana,
schwer einzuschätzen.
Aber wenn es ausgedacht ist, finde ich unglaublich krass, dieses mit der Trainer und wenn man
eine Strafe machen muss, entweder backen oder irgendwie ein auf den, die Story war schon
krass.
Ja, andererseits stelle ich mir vor, welcher Trainer sagt, wenn ihr zu spitt kommt backt
ihr mehr in die Torte.
Ja, der fickt sich ja selber damit, das ist ja eine Bestrafung und wenn man
irgendein Kind oder einen Jugendlichen sagt, als Bestrafung muss man was zu essen mitbringen.
Der fickt sich ja selber damit.
Ja, okay. Egal. Neue Runde, neues Glück. Moin, moin.
Moin, Sön.
So, du hast uns was zu beichten?
Ja, ich habe was zu beichten. Es kann sein, dass es ein bisschen längeres Ding wird.
Und zwar folgende Sache. Zu dem Zeitpunkt, als das Ganze passiert ist, war ich so circa 16 Jahre alt.
Das war so weit vor drei Jahren, mit der 19.
Zu dem Zeitpunkt hatte ich quasi meine erste richtige Beziehung.
So habt ihr jeder jetzt eine andere Ansicht, wie lange so eine richtige Beziehung geht.
Ich war zu dem Zeitpunkt mit ihr bereits schon in so einem Jahr zusammen,
hat dann mit 15 angefangen mit 16, damals wie bereits da wenig schon in Thüringen gewohnt.
Wir reden jetzt ein bisschen langsamer, bitte.
Du, wir haben Zeit, du reden ein bisschen langsamer, brauchst dich so schnell reden, Digger, sonst mache ich hier ein Breakdance, wenn du wohnen.
Okay, alles gut.
Auf jeden Fall, ich hab halt dann, ich hab weiter am Norden gewohnt,
ich wohne so eher, ja, wie gehabt, am Norden Richtung Ostsee
und bin dann halt das erste Mal runtergefahren.
Und zu dem Zeitpunkt waren wir halt, ist natürlich meine Mutter noch mitgekommen, weil 16 ist
macht sich schwer, wenn man halt dort allein in den Vierteln, da darf man ja glaube ich
sogar noch nicht mal.
Und natürlich hat man so eine Pension war das, das war jetzt nicht wirklich groß, die
Betten von ihr und mir, bzw. auch von meiner Mutter, standen relativ naheinander und
sie wollte sich natürlich die Stadt noch ein bisschen angucken, ich wollte mit meiner
Freundin noch ein bisschen alleine chillen und natürlich ist auch so, finde ich,
Das Alter, wo man anfängt, sich auch sexuell ein bisschen aktiv zu werden und natürlich
Omelis natürlich, die Möglichkeit auch genutzt, dass wir dann halt alleine waren, sie hat sich
die Stadt angeguckt.
Was wir gemacht haben, natürlich immer ein bisschen auf Nummer sicher zu gehen, wir sind
dann trotzdem ins Badezimmer von dem ganzen Etablisse morge gegangen und haben halt
vergessen abzuschließen, so was halt der Knackpunkt später sein soll, haben
dann halt natürlich so ein bisschen, irgendwann auch ins Spaß gehabt, hat man so ein bisschen
angefangen bla bla bla. Die Mutter kam dann natürlich auch irgendwann wieder
nach, wieder ins Mittenshotel. Ich habe es nicht mitbekommen, sie hat es nicht
mitbekommen und weil ich ja schon erwähnt hatte, das Bad war nicht abgeschlossen.
Die dachte sich dann, yo, wahrscheinlich so, dass ich auf Toilette
wollte und so. So ein Tag und sagst. Ja, ich wollte einfach kratzen.
Es wird wahrscheinlich gewesen sein. So und wir waren halt mitten dabei, so
ich, alle, alle schon da, waren halt kurz davor und in dem Moment habe ich
hat auch nur noch gehört, wie sie halt reingekommen ist. Also ich habe es nur so halb mitbekommen,
sie wahrscheinlich gar nicht, weil sie einfach nur noch weiter gemacht hat und dann ist halt die
Tür noch aufgegangen und da war halt der Moment des Schicksals, was soll ich da machen? So,
das ist jetzt eine komische Situation, ich gucke meiner Mutter an die Augen und sie ist ja
noch vor mir auf Knien und ich weiß echt nicht, wie ich eine Momente reagieren soll. Ich
habe nur noch eine Erinnerung, bis ich meine Augen einfach nur noch geweitet haben und ich
müsste dachten, Scheiße, weil ich nicht wusste, wie ich in dem Moment reagieren soll. Das war
so schockstarre ich habe legit keine ahnung gab wie ich in dem moment noch irgendwie vernünftig reagieren
so der mich retten kann also nur für mein verständnis deine damalige freundin hat
deinen long schlong im mund wickel und hat da die ein genuckelt und war mit dem rücken zu
deiner mutter und deine mutter die ture aufgemacht du hast deiner mutter in die augen geguckt
und deine freundin hat aber noch deine ex freundin hat noch weiter geblasen in dem moment
ja das ist ja das rückte sie hat noch ein bisschen weiter gemacht ich habe dann ich
Ich muss sie wirklich nochmal darauf hinweisen.
Da ist er erst mal ganz panisch, hat sich so draufgehört, hat sich umgedreht,
guckt sie dann und steht dann auf und klammert sich so ganz panisch an mich und hat keine Ahnung,
was sie jetzt selber überhaupt tun soll.
Aber ich muss nochmal für meinen Verständnis festhalten,
dass du einen innigen Uralverkehr hattest, also du hattest einen Steifen und hast dir einen Nuckel,
dass du unter Star bei deiner Mutter innig in die Augen geguckt.
Also, ja, also, Anfangs schon, so, ja, es mag schon noch stimmen, oder?
Wie lange war der Augenkontakt?
Wie lange war der Augenkontakt?
Es war jetzt nicht lange, es hat wirklich nur so grobe 10, 20 Sekunden, würde ich jetzt sagen.
Tickert! Du hast 10, 20 Sekunden deiner Mutter in die Augen geguckt,
wer hat dir deine Freunde eingeblasen?
Normale Männer sind schon fertig, schon lang.
Ich guck mal, der Mutter guckt, deiner Mutter 20 Sekunden in die Augen,
eine halbe Minute, die da am, ja, da rumkaut.
Also, natürlich weiß ich nicht genau, wie ich es gerne kenne, aber das ist ja in der Gabel der melden Kopf, aber wo keine Ahnung sei, sag ich es jetzt mal so, natürlich, das ist ein kleiner, das ist ein kleiner, abtöne, wenn deine Mutter da auf einmal reinkommt, die dir zuschaut, aber gewissermaßen hat man's auch genossen und da sie auch nicht aufgehört hat, natürlich hat sich da irgendwie nicht mehr so viel getan, hat sich so langsam abgeschlafft, sag ich dir, aber...
Du hast das genossen? Wenn du deiner Mutter in die Augen guckst und einen genutscht kriegst?
Also...
Alter!
Ja, ich habe auch erst mal ein Geweile gebraucht, so richtig zu checken, so realisieren, was da abgeht.
So ist es jetzt nicht so, dass ich zack in der Sekunde, wo die Tür aufgeht,
wo ich meine Mutter sage, komm auf einmal und schlafe sie, steht irgendwie, hat aufgeholt usw.
Du wirst mich doch verstehen, Jungs.
Also, ich würde es jetzt nicht wundern, wenn die Geschichte noch weitergeht.
Ja, was da wirklich weitergeht, tut das jetzt nicht aus.
Das einzige, was da vielleicht noch ein Knackpunkt war, ist, dass ein paar Monate später, als man sich halt wiedergesehen hat,
hat sie extra vorhin nochmal gesagt, Nill, also, wenn sie diesmal zu mir gefahren kam,
Hat sie extra nochmal gesagt so, sie fährt weg, sie hat keinen Bock auf die Scheiße, sie ist zu ihrem Freund gegangen.
Sie will sich das nicht nochmal antun, hat extra nochmal kaum, bevor sie gegangen ist, nochmal extra Kondome hingelegt, ein bisschen Predigt gehalten und hat sich dann einfach ein bisschen recht.
Deine Mutter? Ja.
Okay, ja, also was soll ich dir sagen?
Danke dir für die Geschichte und ich wünsche dir einen Abend.
Du wirst ja auch sagen, können wir mal in einer Minute wieder, ich brauche noch kurz.
Ja, ich glaube, in der Minute ist er nicht gereicht.
Okay, we're flying, we're flying, von der Stelle, gut.
Das ist ohne die Hände, ist es jetzt an der Store, ist es jetzt länger zu lange gedauert.
Ja, danke euch auch, das war's doch.
Ich find's aber auch lustig, ist dein Name dazu, Asphalt Massaker.
Der 20. Kunde Augenkontakt ist crazy, man denkt so, okay, 2 Sekunden.
Die habt ihr auch noch weiter gemacht.
Ja, und ich mutte mich so an die Tür raum und guckte so in die Augen.
Das ist krass.
Ne, die sind nicht mehr zusammen, das war ja direkt zusammen.
Jo, moin, moin, hallo.
Moin Moin, was geht?
Alles gut und selber?
Auch gut. Alles gespannt.
Meine Beichte ist, ich sitze im Rheustuhl.
Und ich hab mal eine verhandelte Frau.
Mit der Stärkistechsverkehr gehabt, ja?
Mhm.
Die Story war so, die war meine Nachbarin damals.
Bei mir und bei der hat es gefunkt, ein bisschen, und ich war ein bisschen jünger, ich war damals 17, jetzt bin ich 20.
Die war jünger?
Nein, ich war jünger, ich war 17 und die war 22 oder so.
Und verheiratet schon?
Und verheiratet, und hatte zwei Kinder.
Und hatte zwei Kinder.
Ja?
Was ist Digger?
ähm und hat es ein bisschen gefunden und dann ist die Wecke zur Wung von mir, ein bisschen weiter weg und ich habe mich einfach getraut, ich habe mich einfach drüben getraut, ja.
Das ist, weiß nicht, ich bin ein bisschen nervös, ja.
Alles gut, macht dir keinen Stress. Aber da habe ich erstmal grundlegende Frage an dich, okay?
Ja.
Ich weiß, dass es, also Chat, ich weiß, dass es kein Cap ist, meine Moderatorin hat das vorgeprüft.
Also erstmal in einer gewissen Art und Weise tut es mir natürlich leicht.
Leid, dass du, ich weiß nicht den Grund, aber im Rollstuhl sitzt,
ist natürlich eine Einschränkung im Leben.
Meine Frage, die ich mal an dich habe,
vielleicht kannst du mir die Frage beantworten.
Ab welchem Zeitpunkt ist man denn, also ich gehe davon aus,
zu sitzen im Rollstuhl, weil du eine Lehmung hast, richtig?
Nein, bei mir ist es anders.
Bei mir seit dem 6. Lebensjahr, ist das so,
Ja, ist das so, weil ich eine Impfung bekommen habe.
Ah, Scheiße.
Aber du kannst nicht mehr laufen oder dir fällt das laufend schwer?
Also kannst du noch Schritte gehen oder?
Mein Gleichgewicht ist ein bisschen im Ars.
Und deswegen kann ich nicht normal gehen wie ein normaler Mensch.
Aber du könntest beispielsweise auf Krücken gehen?
Genau, das könnte ich.
Okay, aber erektionsmäßig ist da alles stabil?
Ja, genau.
Gut.
Es gibt ja auch Leute, die im Rollstuhl sind, die können auch keine Erektion mehr bekommen.
Okay, also du hast als 6-Jähriger eine Impfung bekommen, die Nebenwirkung hatte, seitdem
kannst du zwar auf Krücken gehen, aber im Alltag kannst du dich nicht frei bewegen
und das wegen sitzt du im Rollstuhl und bist dann schneller unterwegsmäßig.
Genau.
Okay. Gut, das soll ich nur mal als Rahmenbedingung wissen. Jetzt kannst du gerne weiter erzählen.
Ja, ich bin ein bisschen nervös. Brauchst du nicht sein. Ich scheiß und pässe aus dem
selben Loch wie du. Ja, das stimmt. Das ging weiter. Das ging ein paar Monate weiter.
Das mit der Affäre. Und irgendwann kam der Mann zu ihr und hat sich gefragt, ob sie jemanden
anderen hat. Und das hat sie natürlich gesagt, dass sie jemanden anderen hat, aber nicht wehen.
Und das Problem ist, der Mann war mein bester Freund. Also, was soll ich da machen, Montee?
Was ich da machen würde? Ja, genau. Der alte Montee oder eine neue Montee? Ist egal. Der alte Montee
hätte dich in Grunde Boden gefickt. Und es wäre auch egal gewesen, ob du im Rollstuhl sitzt.
Dazu habe ich auch Angst. Und der Mann ist ziemlich ein Dicker, ja? Das ist ein bisschen so 120 Kilo.
Ungefähr. Und ich hatte damals so Angst, dass er mir irgendwas tut. Und am Ende hat er mir nix getan.
Aber du wusstest, dass das die Frau von deinem besten Freund ist. Das wusstest du?
Genau, das wusste ich.
Aber wie alt war denn der? Die Frau war ja auch schon ein bisschen älter.
Ja, die war so 23, 24 und dann waren wir auch so ungefähr 22.
Und du warst mit 17, mit ihm ein bester Freund?
Ja, mit 17 war ich mit ihm ein bester Freund, weil er mein Nachbar war.
Ja, und mit 17 habe ich mit der nicht Geschlechtsverkehr gehabt, sondern mit mit 18.
Also es ging über eine längere Zeit?
Genau, es ging längere Zeit.
So, weil ich mir nicht sicher war, ob ich mich drüber traue oder nicht.
Aber eben hast du gesagt, sie waren noch 22?
Genau, sie waren ja so 22.
Und wo ist jetzt das?
Und die Beichte ist jetzt, dass du von deinen besten Freunden die Frau gefickt hast.
Genau.
Da muss ich sagen, Regie, nur Desrespekt, aber das ist, da solltest du dich, also das ist nicht in Ordnung, Rega.
Das ist auch keine Beichte, die ich gut finde.
Und das beräuchte auf jeden Fall.
Hat sich jetzt nicht so angehört, hast du ein paar Mal gelacht?
Das ist bei euch wichtig.
Und hast du noch Kontakt zu dem?
Nein, nein, überhaupt nicht.
Ist er noch mit seinen Alten zusammen?
Ja, genau.
Und siehst du die Ab und An nochmal?
Ja, wir sehen ab und zu nochmal.
Aber geredet mit der jetzt nicht so.
Aber war wegen Scooterfig?
Natürlich, als Räussefahrer haben wir nicht so einen äh, nicht so elfter,
der Geschlechtsverkehr.
Gut.
Da komme ich nicht so gut an bei den Frauen.
Ich verstehe, da nimmt man was man kriegen kann.
Ja, oi, kann man so sagen, ja, aber es ist einfach schwer,
eine Frau zu bekommen im Räustuhl.
Das kann ich auf jeden Fall nachvollziehen, aber...
Das ist nicht so...
Moralisch ist es halt einfach nicht vertretbar, ob es dann die Frau vom Besten Freund sein muss.
Die Frau vom Besten Freund ist nicht in Ordnung.
Das ist nicht egal.
Gut, ich wünsche dir nur das Beste und trotzdem viel Gesundheit.
Danke.
Alles klar. Lass dir gut gehen.
Danke.
Also, bester Freund, die Frau ficken, ist ein absolutes No-Go.
Und man hat ja jetzt nicht so das Gefühl, dass das jetzt bereut hat.
Also, es ist auch keine Beichte, die ich beichten würde, weil es eigentlich eine Beichte ist, für die ich mich schämen würde.
Weißt du, wie ich mein?
Ja, ich finde, das ist so, ich finde, das finde ich bodenlos, ne?
Das ist so, stellen wir vor, allein wie er sich fühlen muss.
Der beste Freund, das heißt, man ist ja über Jahre befreundet.
Man ist sowas wie Brother from Nasa Masa.
Das ist so ein krasser Vertrauensbruch von zwei Parteien, der ja das fickt, der Kopf.
Das ist schon eine echt ungeile, eine echt ungeile Aktion, digga.
Und auch ehrlich, unabhängig, ob jetzt Rollstuhl, was wie gesagt um die Trockenleit, so, das ist Scheiße,
aber das ist keine Rechtfertigung zu sagen, sonst kriege ich keine ab oder was auch immer.
Hätte jetzt gebeichtet, dass er irgendeine Alde gebobst hat, die zwei Wochen nicht über Dusche war
und übrigens nach Fischhafen unten rumgeräumt hat und er irgendwie am Arsch noch scheißer ist,
und restlich hing, wenn ich sage, okay, in deiner Situation, man nimmt, was man kriegt.
Was anderes wäre es gewesen, wenn er das nicht gewusst hätte, dass sie vergeben ist,
vergeben ist, dann hätte ihn ja so keine Schuld getroffen, wenn er es nicht weiß.
Richtig. Aber er weiß sich ja die ganze Zeit im vollen
Bewusstsein, Alter, das ist die Frau, die hat Kinder vor meinem besten Freund.
Ja, also egal. Und es ringer über Jahre, also über einen längeren Zeitraum.
Komachett, egal was du für eine körperliche Einschränkung hast,
natürlich ist im Rollstuhl sitzen nicht schön für kein Mensch. Aber auch
Leute im Rollstuhl oder mit Behinderung an für sich gehören gleichberechtigt,
gleichberechtigt behandelt. In so einer Situation sowieso. Und nur weil du im Rollstuhl sitzt,
nicht dass du das jetzt als Ausrede genutzt hast, aber nur weil du im Rollstuhl sitzt oder
eventuell einen anderen Körper dich einstrengen hast, ist es kein Freifahrtsschein, vergebene
Frauen zu ficken, die verheiratet sind, zwei Kinder haben. Das geht einfach nicht. Das
ist nicht in Ordnung. Egal woher du kommst, wer du bist, das macht man nicht. Ganz einfach.
Ja
So weiter geht's
Bisschen kalt wieder na?
Ich find's geil gerade. Ja findest du gut? Ja, dann lass ihn noch an, weil du hast kurze Hose an deswegen.
Wenn es dir zu kalt wird, hast du mich ganz angenehm gerade.
Ich bin ganz angenehm gerade.
Man wechseln, schwanz.
Man kann auch kuscheln, wenn dir zu kalt ist.
Geht da ein Bett.
Okay. Ja du sagst immer, du musst immer durch die Schlaffe heute mal bei mir.
Nein, nein, nein.
So, hallo, moin.
Moin, hallo.
Du hättest gerne die erste Exzesse, zweiter Account, moin.
Ja, ich weiß nicht, ist mein Mikrofon so okay? Ich bin jetzt gerade, Mendi, es ist nicht das beste Mikrofon.
Alles gut, Joseph, erzähl.
Also, die Geschichte fängt an, als ich so einfach fünf bin.
Also, fünf zu was? Wie alt bist du jetzt?
Ich bin jetzt 19.
Okay.
Also, ich muss mal kurz in Streamers machen.
Also, ich hatte, sag ich mal, meine erste richtige Beziehung angefangen.
Ich hab meinen Freund kennengelernt, ganz normal.
Am Anfang ein bisschen komisch.
Es ist halt in dem Alter so, sag ich mal.
Da hat sich das irgendwann ganz normal weiterentwickelt
und die hatte aber etwa drei Stunden weggewohnt.
Also, bloß dann immer weit mit dem Zug fahren, sag ich mal.
Zug fahren, sag ich mal. Gut, dann konnte man sich halt nicht auftreffen. Dann habe ich immer am Wochenende, wenn ich mal Zeit hatte, habe ich zu meiner Mutter gesagt, ich gehe zu einem Freund, so einer der Paar Dörfer wegwohnt und bin dann im Zug stattdessen zu ihr gefahren.
Dann hatten wir immer ein bisschen Netflix geguckt, auch mal rumgemacht, was man halt so macht,
Alter.
Mit 15 warst du da?
Da hab ich auch Beyblade gespielt.
Ja, 15 war ich.
Als ich 15 war, gab es nicht mal YouTube oder Netflix.
Ja, das stimmt.
Das ist viel egal.
Muss dir mal vorstellen.
Na ja, gut, ist was anderes.
Das war erst beim Daten.
Das war erst beim Daten.
Früher war es anders.
Das war erst beim Daten.
Das war noch eine gute Kindheit gehabt, das Rausgang zum Spielen.
Geld hatte ohne Netflix und YouTube, was macht man denn?
Da hat man draußen irgendwo den Büchen rumgemacht.
Da muss man ja reden und so.
Ja, die Realität. Egal, gut, alles klar, erzähle.
Genau, auf jeden Fall.
Wie gesagt, dann haben wir uns halt immer bei ihr getroffen.
Ihre Mutter wusste von allem, was auch immer.
Meine Mutter wusste halt dann gar nichts so zu sagen.
Die hat gedacht, ich habe die Sohn so lange nicht mehr gesehen.
ähm ja wie auch immer und ähm die hatte immer Pillen genommen also ich ähm wollte
nein nein nein ich meine jetzt Anti Baby Pillen
Anti Baby Pillen oder Baby Pillen an für sich?
Baby Pillen an für sich.
Okay also du hast mit 15 mit ja auch schon aktiv rumgefickt?
Ja.
Also du hast ohne Kondom Raw gedockt an?
Genau ja.
Genau, ja. Okay, verstanden.
Okay.
Und irgendwie hatte dies anscheinend zum Zeitpunktmarkt
herpeilt oder weiß nicht genau, was da passiert ist.
Auf jeden Fall hat sie gemerkt, irgendwas stimmt nicht.
Irgendwas geht da nicht recht vor.
Dann war die bei ihrem Frauenarzt mit ihrer Mutter.
Und es hat sich irgendwann herausgestellt,
dass sie Spanger ist.
Meine Mutter wusste halt immer noch nichts, ist klar.
Ich wollte dir das auch nicht gerne erzählen, sag ich mal.
Ihr beide war 15.
Ja, als das passiert ist, waren wir dann schon 16, aber...
Absoluter Albtraum.
...halt Anfang 16.
Was?
Absoluter Albtraum.
Also...
Ja.
Ja, hallo.
Oder Albtraum?
Ich hab jetzt das letztendlich verstanden.
Albtraum?
Ja, ja, auf jeden Fall.
Gut.
Also, wir waren beide schockt, was soll ich sagen, es war halt, ich mein, ich weiß generell
nicht, ob ich Kinder haben möchte, deswegen war das nicht sehr schön, da bin ich eher
auch so wie bei Zarex der Punkt, Kinder kann ich gar nicht ausstehen, hab ich gar
keinen Lust drauf.
Ja.
aber auch mit 15 Bewusstern sich eine Limit hielt über seinen kleinen Joachim zu ziehen.
Das ist klar, das ist klar. Da sage ich auch gar nichts gegen. Das erweiche auf jeden Fall auch
nicht. Auf jeden Fall ist das dann erst mal so weiter gelaufen, also ihre Mutter wusste Bescheid,
Und sie hat sich selber auch dazu entschieden, dass sie das Kind abtreiben möchte.
Was ja ihre Entscheidung ist?
Ja genau. Die Entscheidung habe ich mitgetragen, dann natürlich.
Und die hat das Kind getrieben.
Ich war dann mit der noch etwa ein halbes Jahr zusammen
zusammen und dann haben wir uns auch endgültig getrennt und bis jetzt weiß
meine Mutter davon immer noch nichts. Wie heißt deine Mutter? Wie alt meine Mutter ist?
Ne wie deine Mutter heißt? Julia. Oh gut vielleicht. Okay, ich muss dazu sagen, ich glaube sie wäre
nicht so erfreut gewesen, weil als sie mich bekommen hatte, war sie 17. Also ich glaube,
das wäre dann auch so ein bisschen ein Schock für sie gewesen, weil sie weiß ja, wie das ist,
wenn man jung ist und ein Kind bekommt und dann war das für mich so ein Thema, das breche ich
lieber nicht an und das weiß sie bis jetzt immer noch nicht. Ja, ist ja die Überlast am Ende,
ist ja im Grunde nichts passiert. Also ihr wart jung, ihr wart unerfahren, ihr habt ein Fehler gemacht,
jetzt kann man natürlich sagen, oh, Abtreibung bin ich kein Freund von, das ist ein A auf dem
andere Blatt Papier geschrieben, aber ich kann verstehen und bin auch ehrlicherweise Gefühlworter,
dass ihr das so gemacht habt, weil ihr beide den Kind hätte nichts bieten können. Ihr wart
ja beide auch einfach noch Jugendliche und Kinder im Grunde. Also finde ich die Entscheidung von
euch das Kind nicht zu behalten, eigentlich auch vernünftig, weil dadurch euer Leben
vermutlich ins negative beeinflusst worden wäre, aber auch das Leben von
eurem Kind. Und dazu kann es auch sein, egal wie man da moralisch zu steht, also es
war im Endeffekt in Essen, was die Entscheidung von der damaligen Freundin,
weil es ihr Körper ist, auch wenn ihr es zusammen entschieden habt und da hat
keiner rein zu reden. Also ganz einfach. Und auch wenn
wenn deine Mama es jetzt weiß oder so, dann musst du dich nicht schuldig fühlen oder
in schlechtes Gewissen haben. Das ist dein gutes Recht, das für dich zu behalten. Es
war eure Entscheidung, die ihr so getroffen habt. Aber warum seid ihr dann
auseinandergegangen? Hat es einfach nicht mehr gepasst oder?
Das waren andere Gründe. Es wurde irgendwie mit der Zeit toxisch.
Wenn ich sie angeschrieben habe oder mit dir telefoniert habe,
kam immer nur dumme Kommentare und sie war genervt und dann war mir das zu dumm irgendwann
Okay, hat an der beziehung gerade auch
Kann kann klappen kann nicht klappen aber am ende bis noch jung kann sein machen was du willst ich würde dank dir für deine ehrlichkeit
Grüße an deine mamma julia und ich wünsche noch einen schönen abend
Das bin ich ich zählt. Gut. Die hört sich lange
Sag mal
Jusuf erzählen wir ein bisschen was von dir
Das bin nicht ich.
Redet ihr Zeta oder Jusso?
Ja, okay.
Rede immer miteinander für meine Konversation.
Zeta, sagt du noch was?
Ja, hallo.
Der ist 1 zu 1.
Das R2-Accounts, save on a new YouTube.
Das ist ein Brother von Mother.
Bruder krank.
1 zu 1.
Tschau.
Wer ist jetzt gegangen?
Ich hab's auch nicht.
Okay.
Leonard, machst du bitte noch mal die Klimaanlage aus?
Danke.
Okay, neue Runde, neues Glück.
Bis jetzt sage ich ehrlich, macht Spaß.
Ja, öffnet einen die Augen.
So, Moin Moin, der nächste Kandidat.
Hallo.
Oder die nächste Kandidat.
Hallo Moin.
Wo hast du fast gemisgendered?
Ja.
Hast du fast gemisgendered?
Ja, ist so.
Du hast was zu erzählen?
Ja, es ist eine peinliche Story,
Die dir aber wahrscheinlich sehr bekannt vorkommt, die ist ja auch schon öfter passiert denke ich.
Oder du machst es mit Absicht.
Okay, immer gespannt, immer gespannt. Okay, erzählt.
Ich wollte ins Gym fahren und habe vorher mir noch schön eine Dose Monster aufgemacht,
habe mich ins Auto gesetzt, fahrt es ungefähr so halbe Stunde oder so.
Und nach den ersten zwei Träsch...
Ich habe es gerade nicht richtig gesehen.
Du hast eine Dose Gönnergie aufgemacht?
Da gab es den leider noch nicht.
Aber sonst hätte ich eine Dose Gönnergie aufgemacht.
Dankeschön.
Ist auch schon 3, 4 Jahre her oder so.
Und auf jeden Fall während der Fahrt merke ich dann auf einmal so, oh,
im Magen rumpelt es ganz schön.
Okay, mir dabei nichts gedacht, weitergefahren,
bisschen schneller gefahren, weil ich dann so dachte,
Dann dachte ich, vielleicht kann so ein Gym schneller aus Klo gehen.
Und kurz vor dem Gym merke ich so, es geht einfach gar nicht mehr.
Ich bin gerade noch so auf den Parkplatz gekommen.
Geniehen?
Oh ja.
Auf den Parkplatz gekommen, ich mache nur noch die Autotür auf und suche einfach nur
so ein Place to shit und renne einfach nur in die nächste Hecke, lasse alles raus
und dann merke ich so kacke, du hast nichts zum Abwischen, was tust du jetzt?
Hast du ein Unterhemd anzufällig?
Nee, tatsächlich nicht.
Ich hab mir einfach irgendwelche Büsch, ich nenne mir das Blätter, von dem Busch abgezupft und damit abgewischt.
Dann bin ich, ich weiß gar nicht, ich glaube ich bin sogar noch ins Gym rein.
Hab mir eine frische Hose angezogen und bin dann einfach so wieder nach Hause gefahren.
Aber was möchtest du jetzt noch dir?
Was hab ich damit jetzt zu tun?
Hahahaha.
Du platz jetzt so öfter mal, dass du gerne im Busch kackst.
Das halte ich für ein Gerücht, da hast du irgendeinen anderen Zimmer zugehört.
Hä? Was?
Nein, ich habe noch nie wild gekotet.
Nein, auf gar keinen Fall.
Der für alle, die sich an unserem Porsche-Sfiemer erinnern vor einem Monat.
Wir waren fünf Minuten leid von Pizza gegessen, die erste Aussage von dir.
Ich glaube, ich muss scheiß nicht gehen.
Ich glaube, wir haben dieser Wiese saß.
Das ist nicht ins Schwede.
Nein, nein. Das hab ich noch nie erzählt.
Wir können ja einfach Kylo mal dazu befragen.
Kylo kann nicht reden, besser so.
Der hat mich echt schon oft wildkoten gesehen, ja?
Ist es manchmal so, dass du öfter beim Schmutzier gehen scheiß als Kylo?
Nee, aber ...
Das ist Kalsix von 100 für die zehn Schlappschlapps.
Ich hab schon ein paar mal die Situation gehabt,
wo ich mich echt mit dem Fragezeichen angeguckt hab,
weil ich auch abgekotet hab.
Der ist einfach mit dir passen gegangen.
Ja, gut. Okay, danke dir für die Code Story. Ciao, ciao.
Und was lernen wir da draus? Auch eine Frau sollte einen Unterhemd tragen.
Ja, ohne Scheiß. Genau wie auf öffentlichen Toiletten, wo es dann so Tamponspender gibt,
soll es universal, genderneutral, einfach auch so ein Unterhemdspender geben.
So ist es.
Auf den Frauen und Männerklos.
Hallo.
Guten Abend, Jan.
Guten Abend, Moin.
Hallo.
Du hast was zu beichten.
Ja, das ist jetzt mal eine Geschichte aus einer anderen Liga.
Oh, okay.
Damals, also es klingt jetzt so, als wenn es das 50 Jahre her ist, da gab es bei uns
so ein Ferienpass.
Da konnte man quasi in...
Ferienpass?
Genau, da konnte man quasi in den Sommerferien irgendwelche Aktivitäten machen.
In der Schwimmhalle, zum Strand, in den Freizeitpark.
Also kostenlos mit diesem Pass da, da konnte man so in...
Nein, also du konntest in dem Pass quasi die Sachen auswählen, was du wolltest,
aber es hat Geld gekostet.
Aber ein vergünstigster Preis, weil es ja irgendwie gemeinnützig war oder so, keine Ahnung.
Und da waren wir dann halt am Strand spazieren an der Steilküste bei uns an der Ostsee.
Wer ist wir?
Also, die Gruppe von Schülern, die sich dazu gemeldet hat.
Oh, okay.
Und das ist halt Steilküste, da geht halt keiner baden, da liegen Steine, da ist alles kacke, da will man eigentlich nicht hin.
Aber wir haben uns halt gemeldet, ich und zwei Kumpels.
Und wir sind dann da halt ein bisschen abseits von der Gruppe ein bisschen hinterhergegangen und dann haben wir so eine lustige, bunte Scherbe im Sand gefunden, haben die ausgegraben und dann hatten wir so ein lustiges, buntes Rundesteil in der Hand.
Das habe ich dann in den Rucksack gepackt, habe es mit nach Hause genommen, habe es im Garten abgewaschen, habe es bei mir zu Hause ins Regal gestellt.
Und zwei, drei Jahre später habe ich in einem Buch geblättert, da ging es um den zweiten
Weltkrieg, speziell um Waffen des Zweiten Weltkriegs und da war dann ein Kapitel über
Minen und Granaten.
Und da war dann ein Bild von einem bunten runden Teil, das eine Antipanzamin ist.
Und dann habe ich das Bild angeguckt und musste direkt an dieses Teil denken, was bei mir im Regal steht.
Hab das dann verglichen, habe es mir genau angeguckt und habe dann gemerkt, oh, ich habe eine Antipanzamine mitgenommen.
Digger!
Hast du den ordentlich gleich um Spörmel geschmessen?
Ja, das ist nicht so einfach.
Das Problem ist, wenn du einen Sprengkörper hast bei dir zu Hause, was machst du dann damit?
Du könntest natürlich, keine Ahnung, irgendwie einen Anrufenpolizei Feuerwehr, aber die Frage ist, was machen die dann?
Also habe ich natürlich, wie jeder vernünftige Mensch im Moment der im Alter, meinen Kumpel angerufen mitten in der Nacht.
Und der gesagt, Scheiße, wir müssen das Ding los werden.
Der ist dann mitten in der Nacht mit seinem Roller zu mir gefahren. Ich habe das Ding in den Ruchstall gepackt.
Und wir sind zu einer stillgelegten Kiesgrubel in der Nähe gefahren und haben das Teil da vergraben.
Und ein paar Jahre später wird diese Kiesgrube, die nur so semi-ausserbetriebbar, dann wieder
in Betrieb genommen.
Die haben dann natürlich irgendwann diese Tellermine ausgeklaben und sie in die Siebanlage
geschmissen.
Und das hat dann die komplette Siebanlage zerstört.
Das Ding ist explodiert.
Mhm.
Die haben aber die komplette Kiesgrube hochgejagt.
Ja, quasi.
Und da kam dann so ein Zeitungsartikel und da stand was von wegen der Explosion, Kiesgrubbel, Blau und ich dachte mir einfach ne Scheiße, das kann doch nicht sein, da hab ich das ein Kumpel geschickt, auch so und hab gesagt, Scheiße, wann wär das?
Und dann kam natürlich was, dass ich irgendwelche Sprengstoff-Experten oder so da zu diesem Unfallort und haben mir anscheinend direkt erkannt, okay, das muss irgendwie eine Telaminer aus dem zweiten Weltkrieg gewesen sein, anhand der Splitterstücke oder was weiß ich.
Und haben dann eine Großuntersuchung eingeleitet und haben dieses ganze Gelände abgesucht und gestorrt und geguckt, ob da irgendwo Minen liegen.
Und dann gab es irgendwie ein paar Wochen später so einen abschließenden Zeitungsbericht, dass man sich nicht erklären konnte, warum im Zweiten Weltkrieg diese Ackerfläche vermieden wurde.
Wunder, welche verletzt oder so?
Allein, es wurde nur wirtschaftlich gesehen, diese Kiesgrube komplett gefickt.
Oh, die sind einfach privat in Sollentigang.
Aber das Beäude nehmt.
Ja, tatsächlich.
Die ETs-Kruppe wurde dann gestoßen, also die sind jetzt tot.
Also finanziell?
Ja.
Aber wie alt warst du, als du sie gefunden hast und wie alt warst du, als du sie dahin gebracht
hast?
Als ich sie gefunden habe, war ich so 14, 15 und als ich sie da vergraben habe,
war ich 16, 17.
Und wie alt bist du jetzt?
Fast 30.
Oh.
Und dann ist das sowieso verjährt.
Ja, sehr gut.
Also, Chetra muss auch fairerweise sagen,
guck mal, wenn du 14, 15, 16 bist, du weißt nicht, was richtiges handeln ist,
du hast auch nicht richtig...
Ich hab mir gedacht, so was passiert, wenn du jetzt irgendwie Polizeifeuerwehr anrufst,
die kommen zu dir nach Hause, die stürmen dein Haus, deine Eltern sagen,
aber wie scheiße, vielleicht kannst du das Haus nicht mehr bewohnen,
vielleicht musst du dir vor Ort gesprengt werden
und dann denkst du dir halt, okay, was machst du jetzt
und der logische richtige Schlüssel in diesem Alter für mich war,
ruft dein Kumpel an, wie werden wir dieses Ding irgendwo illegalos?
Ich kann das schon nachvollziehen. Einer schreibt Straftaten verjähren nicht.
Bro, du solltest auf jeden Fall kein Rechtsanwalt werden.
Das einzige was nicht verjährt ist Mord, also keine Ahnung woher du das nimmst.
Also natürlich, erst mal kann man froh sein, dass da niemand bei verletzt worden ist.
Das ist glaube ich das Wichtigste, dass die jetzt pleidegegangen sind, ist ein bisschen Breakdance.
Aber ich kann es verstehen, ich hatte auch Angst gehabt, dass meinen Muttern zugestehen,
dass ich eine Kanate bei mir im Haus hab.
Hätte ich ja safe, aber ich finde das eigentlich viel krasster.
Die haben die ja, also ihr habt die ja da ja gefunden und dann haben die die noch abgewaschen einfach und so.
Also ihr hättet euch halt einfach das Ding halt auch in deiner Hand zu schenken, ja.
Das hättest du gleich gehabt, würdest du jetzt hier nicht im Discord sitzen oder...
Richtig, richtig. Und da solltest du dich auch im Rucksack hatte, die ganze Bootsfahrt über, ja, im Nachhinein...
Oh ja, aber ich hab noch nie eine bunte Mine gesehen.
Wie heißen die denn?
Ich will mir das mal...
Also es fragt mich jetzt nicht, welcher Typ das war.
die heißen Tellermine 32 oder so was. Die war so lustig, weiß und dann so
pastelfarbend, also so Violett und blau und grün pastelfarbend, streifenförmig
angemalt. Es ist so ein Rundes relativ großes Teil.
Okay, also so mäßig und dann wahrscheinlich bunt.
Teiger. Krass. Ich danke dir für deine Geschichte.
Ja, ein bisschen gerne.
Schönen Abend noch, ciao, ciao, ciao.
Auch.
Sie nimmt nie wieder Muscheln oder so was nicht vom Strand.
Sie hat seitdem nie wieder Souvenirs mitgenommen.
Krass.
Panzermin sprengt erst, wenn ordentlich Gewicht draufkommt.
Ja, ja, durch die Kieskode, durch den Druck ist sie explodiert.
So ein Ding geht nicht in deinem Rucksack einfach los oder ähnliches.
Hätte sie sich aber zum Beispiel raufgestellt, wäre das Ding explodiert.
Meinst du auch bei normalem Körpergewicht?
Ja.
Also nee, der Experte bin ich nicht.
Ich hab so Blähungen, der durch diesen Krok.
Hahaha.
Mein Gott.
Tigger, du bist ja fast abgehoben.
Bruder.
Hier ist er.
Hallo.
Hör dir mich richtig, oder?
Ich weiß nicht, den Stream geniute, ich kann auch nicht.
Wir hören dich gut.
Ich hab so gehofft, dass ich nicht jetzt dran komm, Alter,
weil diese Story war einfach viel zu krank
und ich glaub, alles was ich jetzt erzähl,
wie das gerade eben.
Okay, erzähl, ich bin gespannt.
Okay, also bei mir, meine Story geht irgendwie so ein bisschen in die Richtung, was Zabix vorhin erzählt hat.
Also es ist jetzt nicht so etwas Überkrankes, aber naja.
Kurze Backstory, ich weiß, dass es, das war bei uns im Freundeskreis auch so, bei unseren vielen Leuten, als sie so Teenager waren.
Ich weiß, dass Monter auch eine gewisse Historie hat, was das angeht, bei unseren vielen Leuten einfach geklaut.
Das war halt einfach so als Teenager, weiß ich nicht warum da Teenagers so was machen.
Aber viele klauen halt einfach und es gibt den Kick.
Also ich war halt nicht so.
Ich hab in meinem Leben noch nie geklaut.
Wie kommt das, die werde ich ja heute stigmatisiert.
Lass dir das nicht gefallen.
Ohne Scheiß.
Ich bin Schauspieler, hallo.
Ja, safe.
Ich hab auch nie in meinem Leben geklaut.
Das Ding ist, ich hab wirklich nie geklaut.
Also ich war immer das kleine Kind.
Nein, safe, safe, safe.
Ich habe nie geklaut. Die Story geht ums Clown, deswegen sage ich das dazu.
Ich war immer dieses Kind. Ich habe nie geklaut und wirklich, das war...
Also ich habe eine Zwillingschwester, wir haben beide nie geklaut.
Das einzige Wahl war mal im Kindergarten oder so, was keine Ahnung ist.
Also ist er in einer Ausrede ja verkehrt.
Dann hast du ja schon mal geklaut.
Wie kannst du dich hier hinstellen sagen, du hast nie geklaut und dann sagen du hast
einen Kindergarten geklaut und es ist schwer kriminell.
Meine Zwillingschwester, ey.
Ja klar, klar.
Ich habe es in den Kindergarten geklaut.
Ja, ja erst.
Schwer kriminell bist du, so.
Nein, nein, nein.
Ich seh so aus, ich bin komplett zutätowiert, aber ich bin nicht kriminell, deswegen sag ich das dazu, weißt du?
Ja, hier die Vorurteile gleich bestätigen.
Tätowiert gleich kriminell, du ist auch tätowiert.
Ja, ich bin kriminell.
Deswegen sag ich, ich seh so aus, aber ich bin ja nicht komplett tätowiert.
Also das Ding ist, guck mal, also ich hab nie geklaut, das ist die Backstory.
Und dann mussten wir in der...
Außer im Kindergarten, nee, das war meine Schwester.
Also, aber wir mussten so mit, ich weiß nicht, was, 5. des 6. Klasse,
Das mussten wir Praktika machen. Jeder kennt es. Man hat gar keinen Bock drauf,
drei, vier Tage irgendwo in irgendein Geschäft gehen oder so was.
In der fünften, in der fünften ist man elf oder so.
Ja, das war so mit elf, zehn, elf, zwölf oder so.
Aber ich weiß, was du noch...
Ja, deswegen nennt sich das ja Praktikum.
Also wir mussten das in...
Ja, doch, doch.
Ja, das war Hauptschule halt. Ich weiß nicht, in der Hauptschule ist das, glaub ich...
Ich weiß nicht, das ist doch noch ein freiwilliges Praktikum, doch doch.
Bist doch nicht mehr richtig auf der Schule, musst schon arbeiten.
Ja, ist halt so, ne?
Also, man muss sich ja in der Hauptschule,
musst du dich ja schon mit, keine Ahnung, 16 oder 17,
muss dich ja schon entscheiden, dann was du machst beruflich.
Deswegen machen die extra früh.
Die Kassenkraftigkeit, dass du halt,
daran merkt man, dass Zabix nicht auf der Hauptschule war, ne?
Das war in der Realschule.
Ja, merkt man.
Also, auf jeden Fall hab ich dann irgendwas einfach genommen,
was bei uns in der, wir sind in einer Kleinstadt,
was halt einfach um die Ecke ist,
dass ich nicht großartig laufen muss oder so.
Und das war halt einfach so ein Spielwahngeschäft,
Geschäfte, die da kennst von früher. Ich weiß nicht, ob's die heute noch gibt, aber da gab's halt einfach alles so Füller.
Auch so kleine Spielsachen. Mensch, ärgert ich nicht dieses ganze Zeug und dieser Typ hat sich noch irgendwie spezialisiert auf Pfeil- und Bogenzeugs.
Und der wusste halt gar nicht, was er mit mir so anfangen soll.
Und ich hab einfach drei Tage lang seine komischen Pfeilspitzen zählen müssen. Das war so eine
fucking Kiste mit 40.000 Pfeilspitzen und ich sollte die halt einfach zählen, weil er nicht wusste, was er mit mir machen soll.
und ja dann sollte ich dir einfach acht stunden lang oder sieben stunden lang am
tag zählen und dann habe ich halt einfach mies hasse auf den geschoben also so
richtig und ich weiß auch nicht was da mit mir irgendwie durch die gang ist ich
habe vorher noch bevor das jetzt angefangen hat hier mit dem stream habe
ich noch gegoogelt wann diebstahl verjährt weil ich einfach so das belastet
mich seit dem einfach so hardcore aber du hast es nicht geklaut deswegen
worüber machst du es auch? ich erzähle die story
Ja, okay. Ach so.
Ja, safe, Doppelgänger.
Nein, der hat mich einfach mies abgefuckt und da waren mehrere Sachen und dann wusste
ich nicht, irgendwas hat, das hat so ein Schalter umgelegt und auf einmal bin ich halt dort
runter und ich wusste halt genau, die hatten zwei Etagen und ich bin halt runter in die
untere Etage und da waren halt alles so ganze Lager-Sachen und so was und ich habe einfach
meinen Rucksack aufgemacht, habe einfach alles mitgenommen und es ist so, wenn man
mich nicht kennt, ist vielleicht weird und die im Chat denken jetzt auch, herrvoll,
die lame Story, aber wenn man halt nie geklaut hat, ist einfach...
Warte mal ganz kurz, warte mal ganz kurz.
Warum machst du Bilder vor meinem Fußball blitzst du Ferkel?
Mach ich nicht.
Du hast Blitz angerannt, du hast Bilder vor meinem Fußball blitzst du Ferkel.
Ich hatte das ge-googelt.
Was soll die Scheiße, willst du?
Dann nehm ich ihn jetzt in den Mund, komm.
Dann ist ich jetzt vorbei, komm.
Ah jetzt, komm.
Nein, nein, nein, nein.
Gib dein Arsch, das gibt's mal Arsch.
Nein, nein, nein.
Komm her.
Alter.
Oh mein Gott.
Alter.
Oh das hab ich irgendwie angemacht.
Ich kann kräftig zuparken.
Oh Scheiße.
Oh Scheiße.
Wir haben hier gerade einen kleinen...
Ja ich seh, macht gerade einen auch, Smackdown, ja.
Wir haben beide ein bisschen Sex und Frustration gerade.
So, weiter geht's. Erzähl. Sorry.
Auf jeden Fall habe ich einfach alles mitgehen lassen.
Das war einfach voll die Out-of-Character-Situation.
Ich habe einfach voll viel mitgehen lassen.
Ich weiß auch gar nicht, warum.
Das war einfach absolut unnötig.
Und ich habe da so Sachen einfach in meinen Rucksack eingepackt.
Keine Ahnung, Füller und so ein Scheiß.
Und ich habe dann bis zum Abi hin oder keine Ahnung,
mir nie wieder irgendwelche Tintel-Scheiße oder so was gebraucht.
Und das ist einfach bis heute,
liege ich nachts im Bett und denke mir so, oh mein Gott,
Wir sind halt eine Kleinstadt, wir sind ja nicht in Hamburg oder so, das ist halt eine fucking Kleinstadt.
Und bis heute denke ich, wenn ich an einem Typen vorbeilaufe, dass er mich erkennt, aber ja.
Wo kommst du her?
Ja, das sag ich dir nicht.
Ich glaube, ich bin ein bisschen älter als die anderen, ich bin da ein bisschen vorsichtiger, glaube ich.
Ich fär 25.
Okay, also, halb gefest, du warst heute noch schweißgebadet auf, weil du ein paar Füller geklaut hast.
Ja, ich weiß, dass es vielleicht vieler als lame empfindet, aber wenn du noch nie in deinem Leben geklaut hast und das ist für dich so das krasseste überhaupt, ich hab nie irgendwas gemacht so.
Meiner Meinung nach ist meine Meinung gehörst du in den Knast, das ist das Wichtigste.
Ja, schwerkriminell.
Und deine Spillingschwestern gleich hinterher, die hat früher am Kindergarten geklaut.
Und falls du immer mal Kinder kriegen solltest, sollen die auch direkt in den Knast, weil das wird verärgert. Ohne Scheiße.
Aber du bedienst das Klischee, titoviert, sag ich dir ehrlich.
Null, Komma Null, nein.
Hey Leute, das ist wirklich für mich immer noch so belastend.
Hast du schon mal reden umgebracht? Sag ehrlich.
Nee, so weit ging es auch nicht.
Also vielleicht bei dir nicht in der Kleinstadt, aber eventuell in den Aushalt gibt es Therapeuten
für so eine Situation.
Ja, vielleicht soll ich mal jemanden aussuchen, ne?
Ja, das ist ja ein Trauma.
Nein, ich verstehe was zu meinen.
Ja, mach euch das nicht heil wirklich, Mann.
Das ist, wenn du noch nie geklaut hast, keine Ahnung.
Das ist irgendwie, ich hab das voll Schlechte gewissen.
Warum auch immer?
Ich weiß nicht.
ohne Scheiß, einfach um den Typen, dem dieses Geschäft gehört hat.
Der bezahlt immer noch die Schuljahre.
Er dreht sich fernig raus.
Du hast sein Leben gefilgt. Der ist ohne Scheiß.
Der muss wahrscheinlich immer noch jeden Monat gewinnen,
extra einholen, um den Verlust bei der Inventur auszuleichen.
Der frisst nur Ravioli, trocken Brot, hat alles verloren,
Frau hat ihn verlassen, hat das Haus mitgenommen,
ist halt so krank.
Und das alles nur, weil du ihm zum Ausgefühl geklaut hast.
Ich hab einen W, schiebst du einfach auf deine Zwillingsschwester?
uns auch immer ganz komisch an beide also von daher ich glaube der check nicht
ganz wer wäre es okay danke dir ich wünsche dir einen schönen abend
ja tschüssi schau schau schau schau schwerkriminell meine zuschaft sind
alle schwerkriminell die hat halt ne existenz zerstört ne es ist wirklich
schrecklich
Hallo!
Hallo!
Hallo!
Hörst du den?
Hallo!
Hallo!
Ich höre dich.
Ich höre dich.
Ich verstehe ihn nicht.
Der Mikrofonqualität ist schlecht.
Kannst du ihn gut hören auf dein Kopf hören?
Hallo!
Hallo!
Joseph, ich höre ihn nicht.
Hört ihr den Chat?
Hallo?
Hallo?
Ah, jetzt geht's.
Jetzt hör ich dich.
Ja, ich glaub, du hast einen Wackekontakt.
Was machst du denn da schon wieder mit?
Bro, ich möchte...
Ich kann das nicht mehr hören.
Einmal mit Kopis arbeiten.
Okay.
Leonard, ich möchte an der Kamera nicht gefummelt haben.
Die ist perfekt wie sie ist. Bitte.
Das war alles perfekt.
Jetzt mach ich den Zwiener ausscheiße, ich glaub keinen Bock mehr.
Nee, ist alles verstellt, guck mal.
Alles verstellt, die Kamera sieht richtig scheiß aus, der Kerl.
Guck mal, wie es jetzt aussieht. Ich kann das nicht mehr.
Hallo?
Hallo?
Halt jetzt sicher nicht mehr.
Hallo?
Ich bin so dumpfmäßig.
Mach mal der Mikrolauter.
Hallo? So jetzt? Besser? Jetzt hören wir dich. Ja wunderbar. Ich fange mal an. Also ich bin
Straßenbahnfahrer von Beruf und musste morgens an einem Bahnhof anfangen zu arbeiten und habe dann
gemerkt, dass ich auf einmal total Bauchschmerzen bekommen und auf jeden Fall ist er bei mir so,
wenn ich scheißen muss, dann muss ich auch sofort scheißen. Dann gibt es da keine
zwei Minuten Toleranz mehr. Reizdam. Auf jeden Fall wusste ich an dem Bahnhof nicht, wo die Toilette ist.
Bin dann da die ganze Zeit rumgegeistert und hab mir dann so gedacht, du hast jetzt zwei
Möglichkeiten. Entweder du feist hier mitten an dem Bahnhof oder du nimmst jetzt die nächste Tür.
So, ich dann die Tür aufgeschlossen und dann ist da einfach so ein verlassenes Treppenhaus aus
den 50er Jahren oder was auch immer. Ich ziehe einfach nur meine Hose runter und scheiß da
mein ganzen Lünfe hin, sodass die Suppe schön das Treppenhaus runtergekrofft ist.
Ja, kannst du Durchfall richtig? Ja, aber richtig. Ich habe richtig Bauchschmerzen gehabt.
Ja und auf jeden Fall dann kam er nicht zum Problem, ich hatte nämlich nichts zum Abwischen
gehabt und dann lagen er so irgendwie so alte Zettel rum, so weiß ich nicht, da wurde
irgendwas überprüft in den Bahnen und unter den Klassikern.
Du hast deine Kasse verloren, hast du diese Ginge aufgehängt?
Die kleine Tippiwit, siehst du?
Auf jeden Fall musste ich mir dann da mit den Arsch abwischen.
Hattest du kein Unterhänd an?
Ich hatte keinen Umzug unter ihm dann.
Ja, aber das ist ja amatörfhederhaft. Also dann auch selber schuld.
Für das nächste Mal weiß ich ja auch Bescheid.
Gut.
Auf jeden Fall, das Beste kommt auch noch.
Meine Frau wollte auf ein Familienkopf treffen, wollte mich da schön auflaufen lassen.
Ich wollte dazu sagen, mein Vater ist auch Schärfenmannfahrer.
Und sagt dann so, ja, der Kevin hat da und dahin getissen.
Und mein Vater dann so, ja, da hab ich auch schon mal hingekackt.
Also der Apfel-Welt nicht weit vom Stamm.
Ja, richtig, genau.
Also habt ihr eine arme Putzkraft, die für ein Hungerlohn arbeitet,
familierkomplett ausgebordet, in dem dein Vater hingekotet hat und du auch noch.
So wie der Treppenhaus aussagt, geht da keine Putzkraft mehr rein.
Sie dachten sich, was ein Schwein hat da hingekackt.
Das war so dein Dad.
Macht sie erst so sauber, ich mach jetzt Feierabend.
Das passiert nur alle 100 Jahre einmal.
Direkt nächster Morgen, keine Ahnung, verschlafen musste vorhin auch in die Schule, weil eins
ihrer vier Kinder wieder Scheiße gebaut hat.
Sie hat drei verschiedene Jobs, muss kurz noch zerputzlich, das Treppenausputzen sieht
direkt den nächsten Satz Scheiße auf der Stufe, Alter.
Hast du ein Foto gemacht?
Nein, natürlich nicht.
Ich hab manchmal schon welche Gute, hab ein Foto vom Haufen gemacht, einfach weil's...
Echt? Hab aber einige ihre Scheiße fotografiert. Hab ich noch nie gemacht.
Es gibt sogar ein Instagram-Account, der heißt Yard-Schiss. Yard ist der Bereich, wo du hingehst, wenn du einen Zug sprühen willst.
Und wenn du einen Zug sprühst, schiebst du so der Visitivität, dass viele Koten müssen.
Und es gibt nun eine Seite, die nennt sich Yard-Schiss, wo die besten Yard-Schiss hochgeladen werden.
Okay, wie wird so ein Haufen Scheiße bewertet nach Höhe, Voluminesität, Volumen?
Nee, der weiß ich nicht, keine Ahnung.
Okay, ich dachte, es gibt ja irgendwie eine Raster, wonach man das bewertet.
Also, es gibt eine App, wo man seinen Haufen tatsächlich bewerten kann.
Moa, wie heißt sie, fragt ihr den Freund?
Warte mal kurz, wenn du eine Sekunde hast, dann gucke ich kurz nach.
Die hast du nicht zufälligerweise auf dem Handy installiert?
Natürlich nicht. Die heißt Bootmap, heißt sie.
Guck mal, was ist das, dass man überall eintragen kann, wo man scheißen war?
Das ist wie so ein Panini-Stickeralbum, man sammelt keine Sticker, sondern die Ortschaften, an denen man abgestult hat.
Geil, kenn ich.
Oh, Nummer.
Kenn ich.
Zirka, das ist crazy.
Ja.
Okay, gut, alles klar. Ich danke dir, mein bester.
Ich wünsche dir einen schönen Abend.
Ja, alles klar. Ich wünsche dir einen schönen Abend noch.
Danke.
Tschau, Tschau.
Auf die Banken zu sein.
Wir machen mal kurz eine Pause.
Ja.
Also, noch mit Coat Story vertrage ich nicht.
Aber das ist geil, das ist genauso unsere Community, schön immer was mit Scheißen.
Deswegen ist es relatable. Jeder kennt die Probleme.
Und hier ist der Ort, wo man auch mal Tabuthemen ansprechen kann.
Welche fandest du bis jetzt am erstaunlichsten, sag ich mal?
Ich muss kurz hier aus auf den Nachricht schreiben.
Welche Geschichte fand ich am heftigsten?
Ich fand die Schwangers story schon heftig, aber ich glaube die mit der Miene war schon heftig.
Ja, ich finde am Bodenlosesten war die mit dem besten Freund, die fand ich am Bodenlosesten,
so wie hoch ist die Chance, dass das passiert ist die Mean Story.
Das hätte Real Talk, das hätte richtig nach hinten losgehen können.
Die haben alle, die da beteiligt waren, so affenglück gehabt.
Aber ich fand ja auch die allererste Dame, die von ihren Dates mit Online-Zonken, das war jetzt keine so krasse Beichte, aber ich fand das Thema sehr interessant.
Ja, safe.
So, Moment.
Okay, Chat. Also, als Kleines, Dankeschön für den ganzen lieben Support, auch von der Temperatur und allgemein euren Support.
Zabeck ist mein Zeuge, ich habe drei iPhone 16 gekauft, eins mit einem Terabyte und zwei
mit 256 Terabyte, eins habe ich bei Instagram verlost, eins verlosen wir jetzt. Das ist hier,
original verpackt, Zabeck ist mein Zeuge, ich habe drei Stück zu Hause liegen gehabt, nicht
dass ihr denkt, ich mache da doppelt gebobbelt und ihr tragt euch ein mit der Zahl 16, 16 in
in den Chat. 250 Gigabyte, sorry. Mit der Zahl 16 tragt ihr euch jetzt ein für das Gewinnspiel.
16 in den Chat und ihr habt jetzt die Chance dieses brandneue iPhone 16 zu gewinnen. Ich
weiß gar nicht welche Farbe es sind, das sieht man hier. Titanium. Warte, muss ich mir auch
mal eintragen direkt. 16 in den Chat, spammt alle wie verrückt. Ihr habt jetzt die Möglichkeit,
das iPhone zu gewinnen. Wir machen kurz eine Pause und sind gleich wieder da. So Chat,
Also wir verlosen iPhone 16 im Wert von 1600 Euro, einfach die Zahl 16 in den Chat und kleiner Hinweis in eigener Sache, solltet ihr, solltet ihr, ist noch nicht gewusst haben, ihr könnt euer Twitch-Konto mit Amazon Prime verpnüpfen, wenn ihr Amazon Prime Kunde seid, könnt ihr Eintrümer eurer Wahl kostenfrei pro Monat subscriben.
Das einzige was ihr dafür tun müsst ist euer Twitch-Konto mit Amazon Prime verpnüpfen.
Das Ganze ist wie gesagt für euch komplett kostenfrei, so lange ihr Amazon Prime-Kunde seid.
Das Ganze nennt sich Twitch Prime-Abo und unterstützt Streamer wie mich oder Zarbax,
in denen was wir machen, weil es halt einfach eine kostenfreie Variante ist, uns zu supporten.
Das dauert eventuell zwei, drei Minuten um das Ganze zu machen und ganz wichtig noch der Hinweis.
Viele denken, sie sind Amazon Prime Mitglied oder Subscriber bei mir, bei Zarbax, bei anderen Leuten,
weil sie denken, das aktualisiert sich vor Monat zu Monat automatisch,
aber ihr müsst jeden Monat selber eure Subscription bei dem Streamer eures Vertrauens manuell verneuern.
Also checkt gerne auch noch mal aus, ob ihr noch einen Amazon Prime übrig habt,
ist eine geile Sache, um uns kostenfrei zu supporten.
Das iPhone 16 geht jetzt an eindlüglichen Gewinner von euch raus.
Einfach 16 in den Chat rein posten um dran teilzunehmen. Brand Neu wird morgen verschickt. Agatha verschickt morgen beide iPhones.
Die eine Adresse von dem anderen Gewinner übers Instagram-Gewinnspiel habe ich schon.
Und wir suchen jetzt einen Gewinner. Das Ganze geht noch ein paar Minuten und dann Abfahrt.
So.
Geil.
Goll.
So.
Maltid.
Nehm es morgen mit, Liam. Das einzige was du morgen mitnimmst sind Spielschulden.
Morgen fahren, das ist ein Re-Life-Kollegen von mir mit dem fahre ich morgen nach Hamburg
ein bisschen chillen, shoppen.
Ja geil, auf jeden Fall, ohne Scheiß, ich freue mich richtig auf Morgendäger.
Ich habe richtig Bock morgen abzuccheln.
Bisschen was Leckeres fressen, bisschen Kuchen, bisschen chillen, habe ich Bock drauf, man.
Lass es vielleicht morgen auch wieder zu den Franzosen essen gehen, Däger, ist
eigentlich immer ganz geil da.
So, 16 in den Chat, ich würde sagen eine Minute Zeit, naja machen wir 2 Minuten,
dass die Leute da noch ein bisschen Zeit haben, dann losen wir das Ganze aus
oder gehen wir weiter rein in die Beine.
Ich sag dir ehrlich, am Anfang hab ich gesagt, ah, aber es macht schon Spaß.
Safe. Ich find's übergeil. Fähig, übergeil.
Also, ich wär doch immer so gespannt, okay, an der Stimme versuch ich schon so erkennen,
was hat er jetzt zu sagen, weißt du's?
Safe.
Ich versuch immer so, bis du zu analysieren, was kommt jetzt?
Werden schon diverse Scheißstorys?
Wir brauchen mehr Fixstorys noch, Degard.
Ich find Fixstorys geil, woherom was richtig peinliches passiert ist beim Bumsen.
Das war auch ne geile Story, immer im Bricken, da haben wir ganz vergessen.
Wo der Typ sich einen Nucke lassen hat, seine Mutter, als es 20 Sekunden in die Augen dabei geguckt hat.
Wer hat 5 Minuten in die Augen geguckt, wer hat das jetzt abgeladen?
Und dann ist er gekommen, das habe ich nicht erzählt.
Das war ja auch wie auch mit stolz geschwollener Brust, als wäre es noch normal zu sagen,
hey, haben wir meine Mutter 3 Minuten in die Augen geguckt.
Ich hätte echt gedacht, die Mutter gibt die ihr noch Tipps, wie du es besser machen kannst.
Nein, weniger Zähne, Mensch.
Mehr Lippen, mehr Lippen.
Okay, also wir machen, ich zähle von 15 runter. Von 15 zähle ich runter und dann ist das Gewinnspiel beendet.
5, 15, 14, 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2,
1. Dicht. Gigi. Wer hat gewonnen? Lena Mutin. Lena Mutin. Oh, schon lange Follower. Lena
ist seit 2019 Follower. Lena, Glückwunsch an dich. Du hast gewonnen. Lena, ich glaube,
Das ist meine erste weibliche Person, die bei mir jemals ein Gewinnspiel gewonnen hat, wenn mir nicht alles täuscht.
Lena, dick ist Gigi an dich.
Du hast dieses brandneue iPhone 16 mit 256GB gewonnen.
Wer hat dir morgen zugeschickt?
Lena, du musst bitte einmal ein E-Mode in den Chat rein posten, damit ich weiß, dass du da bist.
Gigi ist an dich Lena.
Lena, bitte einmal ein E-Mode in den Chat rein posten.
Das kostet ja Spass, diesen Smartphone, das kostet nicht mehr dabei.
Ein Sechs.
Puh.
Ungefähr?
Kann man hier drüber freuen.
1600 da.
Schmackufeiz.
Ich glaube Lena ist da, Moment.
Lena ist da, GGs Lena, nur für dich Lena, der Einzige, den du jetzt deine Adresse
schickst und deine Daten ist MasterExcel.
Mein Mod, der hier im Chat ist, achso.
Lena muss mir schreiben ihre DMs. Okay Lena du musst MasterExce eine Nachricht schreiben, bitte Lena und schreibt Jusof also MasterExce bitte eine Nachricht und lasst Ihnen deine Daten zu kommen.
GGs in den Chat und falls du es nicht machen möchtest oder es nicht hinbekommst sag nochmal im Chat Bescheid, dann musst du deine DMs kurz aufmachen und wie gesagt bitte nur MasterExce deine Daten zu kommen lassen.
Niemand anderen zurückschreiben, näher so Daten schicken, nur Master-Exes berechtigt deine Daten zu bekommen.
GGs in den Chat, Freunde. Dankeschön an alle, die sich eingetragen haben.
Das ist dein Handy, Lena. GGs, seid ihr vom Herzen gegönnt.
Start. So, let's go.
Wir machen gleich den Emote Only wieder raus.
Das bedeutet, jeder, der sich jetzt auch für irgendein Gewinnspiel einträgt, was es nicht gibt,
nicht gibt, kriegt eine Verwarnung, eine Sperre, von 10, 20, 30 Minuten das
Gewinnspiel ist beendet, ihr müsst nichts mehr rein posten, ganz normaler
Chat jetzt wieder von Anfang an. Okay, nur damit ihr bescheid wisst, kein 16 oder so
mehr rein, das Gewinnspiel ist beendet. Gigi ist in den Chat.
Gut, okay, wir warten noch ganz kurz bis Master X wieder ein reinzieht, weil er
parallel jetzt noch gerade wahrscheinlich mit Lena am Connecten ist.
Also süße Idee, hast du einfach so gemacht als Dankeschön?
Ich mach das eigentlich jedes Jahr. Ich kauf jedes Jahr zwei bis drei iPhones und verlosst zwei
Steck an die Community. Mein jedes Jahr. Ich hab die letzten Jahre immer gemacht.
Immer. Geil. Okay, gut. Der nächste Kandidat. Moin moin. Hallo. Moin moin.
Hallo, moin. Moin. Gleich vorweg. Ich war jung und dumm und würde mich heute am
Liebsten dafür aufweigen und zwar folgen das. Mit 16 waren wir mit den Jungs beim Feiern und wie das
halt nochmal so ist auf dem Weg nach Hause, hat man halt dann Hunger bekommen, hat aber keine Lust
Ewigkeiten zur Tankstelle zu laufen. Dementsprechend im Hochhaus gewohnt, aus dem Fahrradkeller,
einfach Fahrräder mitgenommen. So oben fahre fahren, was zu Essen geholt, wieder nach Hause,
die Fahrräder irgendwo um Busch verschwinden lassen, kannst du mal schlafen gegangen,
Alles cool. Am nächsten Tag klingelt es dann an der Tür und dann hat es geheißen, damit wir die Fahrräder geklaut hätten.
Das Problem an der Geschichte ist, das war eine Polizistin, die die Fahrräder gehört haben.
Die Wahl fiel auf mich, weil ich war der einzige, in dem Alter und dem man zugetraut hätte von dem, was bisher so passiert ist.
drum war es für die scheinbar logisch, dass wir das gewesen sind oder ich besser gesagt.
Und das ging dann auch bis vor fürs Gericht,
bin dann auch dafür verurteilt worden.
Aber war da noch nie.
Du hast es, es gab ja gar keine Beweise, wenn ich da mal nachfragen darf.
Also das ist ja einfach eine Anschuldigung,
auch wenn du es jetzt warst oder es war Treffer ins Schwarze.
Aber wie wollen die das beweisen?
Also du könnt ich ja für nichts verknacken,
wofür es keine Beweise gibt.
Naja gut, in dem Haus gab es bloß zwei in meinem Alter.
Und aus meiner Vorgeschichte sage ich mal da,
öfters mit der Polizei zu tun gehabt hatte, hat sich das dann halt ja rauskristallisiert damit ich das
gewesen habe. Aber die haben mich gefegt, das ist doch kein Grund, das ist kein Verurteilung.
Weiß ich, weiß ich. Aber was willst du machen mit 16, da bist du halt auch noch nicht so auf der
Höhe und kannst da sagen, hier, hier, war ich nicht, dann hast du nicht gesehen. Du hast
dann halt einfach akzeptiert. Und noch eine Zwischenfrage, wieso habt ihr die Fahrräder
nicht einfach wieder in den Keller gestellt, nachdem ihr euch was zur Esse geholt habt?
Ja, wir hatten beide gefühlt acht Promille im Kessel, dann ist Nachdenken nicht mehr so, wie stark geht.
Auf jeden Fall ging es dann so weit, dass es dann vor Gericht ging und der Richter hat mich dann gefragt,
oder zu mir gesagt, pass auf, gebt zu, dass du das warst, dann passiert dir nichts, dann ist alles cool,
dann kriegst du ein paar Sozialströmmen und das war's.
Oder du bleibst dabei, dass du es nicht warst und dann drohen härterisch trafen.
Dumm, wie man gewesen ist, ist man dabei geblieben, weil man dachte, ja komm, kannst jetzt auch nicht von
deiner Story abweichen und wenn du jetzt sagst, du warst es, wird es vielleicht noch schlimmer.
Dementsprechend bin ich dabei geblieben, dass ich nicht gewesen bin. Ja, das Endresultat waren
dann Sozialstunden und eine Woche Jugendarrest. Tja, was? Ja. Aber okay, was hat sich vorher auf
den Kerp holz? Also du gehst eigentlich für Fahrrad-Klaugies und nicht in knapsende Woche
als Jugendlicher? Da waren schon das öfteren mal so Diebstahlsachen dabei und so wie
der Holungstäter quasi. Genau, also da ist noch ne Geschichte, aber das würde
jetzt im Rahmen sprengen. Auf jeden Fall habe ich das dann abgesessen,
Sozialschutten hätte ich antreten wollen. Wie gesagt, jung und dumm, wie man war,
war man lieber mit seinen Jungs beim Feiern, hat die eben nicht angetreten,
musste dann nochmal vor Gericht antanzen und hat dann nochmal zwei
die drei Wochen Jugend erfest bekommen.
Okay.
Plottwurst an der Geschichte.
Meine Marm hat sich dann beschwert,
weil der Polizistin, weil die auch in mein Zimmer damals gekommen ist,
mich übelst so saug gemacht hat.
Und die Polizistin musste dann bei mir antreten
und musste sich bei mir entschuldigen.
Fand ich in dem Moment ganz chillig.
Das gibt mir die drei Wochen Lebenszeit,
die du im Knast geist.
Es ist nass auch nicht wieder wahr?
Definitiv nicht.
Aber ich muss sagen, die Zeit war gar nicht so verkehrt.
Das hat mich geprägt und besseren belehrt.
Dementsprechend habe ich mich auch geändert.
Okay, dann hat die Strafe ja zumindest ihren Zweck erfüllt, sag ich mal.
Ah, das auf jeden Fall.
Hast du eine Träne ins Gesicht tätowieren lassen, wenigstens, als du da warst?
Die drei Wochen?
Nee, nee, nee, so was machen wir nicht.
Okay, alles klar, danke dir.
Juppe, danke. Tschüssi.
Hallo Agatha, das ist noch eine iPhone-Gewinnerin, die leg ich dir auch in die Küche.
Bitte beide, wie gesagt, mit versicherten Versand und mit Nummer, also Sendungsverfolgungsnummer
morgen verschicken.
So, ich habe die Adresse.
Also, ich habe jetzt die Beiche nicht ganz rauszuhören können.
Ich glaube, da wurde ich einmal von der Seele reden, dass ein Fahrrad geklaut hat und
dafür drei Wochen in Glas wie angewiesen ist.
Gut.
Aber ist das tatsächlich so, dass, wenn man jetzt zum Beispiel, keine Ahnung,
Wenn ich jetzt dreimal Fahrräder geklaut habe, die habe ich dreimal erwischt, dann wird ein
viertes Mal aus dem Blockenfahrrad geklaut und unabhängig davon, ob ich es nicht bin oder
ob ich es war, dass sie mich einfach aufgrund der Tatsachen, dass ich schon dreimal das
doch eigentlich quatsche, oder?
Also, wenn du einen schlechten Anwalt hast und ähnliches, vielleicht war auch aufgeregt,
aber du kannst nicht anhand dessen verurteilt werden, weil jemand denkt, dass du es
warst.
Es gibt zwei Möglichkeiten in Deutschland, wofür du verurteilt wirst, das sind einfach
mal ganz klare Beweise oder auf Indizien.
Und Indizien müssen aber so überwältigen sein, dass du am Ende dafür auch verknackt wirst.
Den Indiz kann natürlich sein, dass du kriminell bist und immer schon Fahrräder geklaut hast.
Aber wenn dann in Fahrrad geklaut wird und du der einzige bist du erst mal in der Vergangenheit gemacht hast,
kannst du es eigentlich nicht verurteilt werden.
Also, ich sage nicht, dass es Cap war, er hat es ja auch später dann zugegeben,
aber ich fand die Story so ein bisschen unspektakulär.
Mir hat er so ein bisschen die ... Ja, egal.
Aber trotzdem danke fürs Teilen.
So, Cem, du bist am Start. Mo Moin.
Ja Mo Moin, was klappt?
Alles klar.
Ja bei dir?
Super, super. Danke dir. Was hast du uns zu erzählen?
Also ich stehe mir mit Schwegstoff für so.
Ich stehe halt auf Füße.
Okay.
Und während meiner Freundin...
Ich auch im Übrigen.
Er hat mich zuvor so schön...
Ja, das weiß ich.
während sie am schlafen war habe ich halt ihren großen zee gelutscht und gelegt
und sie weiß das bis heute noch nicht aber hättest du nicht einfach wenn sie
wach gewesen wäre fragen können ob du das machen darfst
nee sie hätte ihnen eingeseigt deswegen aber hast du dabei abgewichst oder
einfach nur und dann später ein runtergold auf den gedanken oder wie
Ja.
Schmalz.
Also, guck mal, wie alt bist du, wer ich fragen darf?
16.
16, guck mal.
Ich gehe mal davon aus, bist du noch mit deiner Freundin zusammen?
Nein.
Ah, hatte der Trainingsgrund, was mit ihren Füßen zu tun?
Nein, nein.
Guck mal, ich will dir nur einen Tipp fürs Leben mitgeben.
Schöne zu, Abi.
Okay, wenn du auf Füße stehst und das etwas ist, was zu sexuell erregen findest, dann kannst du auch einfach zu dir sagen, ich finde das gut.
Und lass mich mal ein bisschen deinen großen Onkel anfassen oder ein bisschen massieren oder auch mal dran lecken.
Eine Partnerin, die dich mag und die dich toleriert, würde dir das erlauben, im Sinne davon, weil es ja auch nichts Schlimmes dran ist.
Es kann natürlich sein, dass sie es selber nicht attraktiv findet oder vielleicht auch kitselig ist.
Aber bevor du sowas heimlich machst, frag lieber, weißt du, weil stell dir mal vor, stell dir mal vor, sie wär aufgewacht und du hast grad ihren großen Onkel im Mund, da kannst du auch keine Ausrede bringen, wie oh, da war ne Mücke oder so.
Und die wollte die Mücke weglutschen.
Die wurde ins Dreh von der Schlange gebissen, der würde immer so.
Aber jetzt die wichtigste Frage, schwarze Fußnägel oder weiße Fußnägel?
Die hatte keine.
Nein, nein, keine Fußleg oder keine Fahre.
Achso, achso, achso, ja, ich stehe auf weiße natürlich.
Weiße?
Ja.
Okay.
Also ich sag dir ehrlich, oh, ich sag dir ehrlich, mir ist es eigentlich egal.
Ich finde sowohl weiße Fußlegeln als auch schwarze Fußlegeln
oder auch mal so Neon, Orangene oder so.
Aber ich glaube, weiß zu einem braun gebrannten Fuß
ist die beste Kombination.
Ja, auch so braune Füße sind am Geltzen, so braun gebrannt Karamell-Fahre.
Ich finde es einfach cool, wenn sie Füße hat für meinen Teil.
Bist du gar nicht so der Fußtyp?
Nee.
Nee.
Ja, so Muschi.
Muschi?
Ah, ein schöner Fuß mit Netzstrumpfhose, weiß lackiert.
Ja, so Overnies oder so?
Ja.
Und dann robe ich die an deinem Willi?
Nee.
Was meinst du, Kodachem, das ist genau da...
Wie sauer anstrengend, das ist...
Genau das, ja, klar.
Genau so.
Das geht nicht.
Das ist baba, vertraumlich.
Ach.
Ist auch...
Egal, alles gut.
Hey, Cem, ich danke dir.
Nicht so viel an großen Augen gelutschen.
Heimlich vor allem.
Ich habe noch eine Frage.
Wie geht's, Keilu?
Keilu geht super.
Danke dir.
Der war...
Das freut mich.
Gestern war Keilu bei mir.
Und ab Samstag, Penta bis Dienstag bei mir.
Da haben wir wieder Vater, Sohn, Zeit.
Okay, das freut mich.
noch ein Freund wissen, ich schwöre, ich mach keine Faxen.
Nee, alles gut, mach gerne.
Ich grüße Elion und Tiziano Reinhard, ich grüße ihr Herzen.
Alles klar, schon Abend, ihr lasst die Gut gehen, tschau.
Ich sag mal, Mainz-Damon dazu ist, auch wenn es zu groß als Z-Ludgen ist, alles was so
im Schlaf irgendwie ohne das Bewusstsein des Partners passiert, sollte man vielleicht
unterlassend einfach im Vorfeld abklären.
Ich glaube, wenn man das kommuniziert hätte, dann spricht er auch wenig gegen, aber das ist ein Verständnis da sein, sage ich.
Aber man muss natürlich nochmal differenzieren zwischen... also, ja, schwer zu sagen, in die Intimzone zu fassen im Schlaf ist deutlich verwäftiger als am großen Zee zu nuckeln.
Ich glaube, beides ist nicht in Ordnung, aber Fuß ist vielleicht nochmal was anderes als... du weißt, was ich meine.
Ja, ja, seltsam.
Aber das ist auch die Poente der Geschichte, die ihr mitnehmen könnt.
Wenn ihr etwas gut findet, fragt einfach euren Partner und wenn es nichts ist, wo die andere Person sich extrem unwohl fühlt, normalerweise kann man über alles in der Beziehung reden.
Okay, ich muss mal kurz die Nase aufschnauben.
Gesundheit.
Dankeschön.
Nee, finde ich schon. Also gehör dir auch zu einer gesunden Beziehung dazu, um das Thema nochmal aufzugreifen.
Also ich glaube man muss in der Beziehung über alles reden,
man muss über sexuellen Fetische oder so
und dann kann man halt kommunizieren, ja ich finde das geil oder nicht
oder ja das geht klar oder nicht, es gibt ja auch Paare, die dann vorher absprechen
und sagen so hey, keine Ahnung wenn ich schlafe und du hast Bock, dann mach einfach
aber wie gesagt das muss halt einfach voll kommuniziert sein
aber das gehört zu einer erwachsenen, gesunden Beziehung auch dazu
dass man sagt hey ich würde gern deinen großen 10 bis 10 Mann in die Strowsen zum Beispiel
Ich hätte die Situation extrem sphannig gefunden,
Ich hab dich aufgewacht, was dann seine Ausrede gewesen wäre.
Das wäre ein sehr unangenehmer Moment gewesen.
Wie würdest du reagieren, wenn du heute Nacht aufwachst und ich hab deine Mauten bis zur
Ferse im Rachen?
Wäre das für dich ein Problem oder würdest du es einfach passieren lassen?
Wenn es so auf Jokebasis so ist oder...
Ich bin richtig am Wechseln.
Ich bin richtig...
Also richtig...
Ich wichse mich gerade richtig ab, wenn ich nicht mehr die Füße im Hals hab.
Wenn wir dich in die Fresse haben.
Ja, da lasse ich das mal lieber. Warum? Warum willst du das machen?
Weil du mich sexuell vergewaltigst dann gerade. Und dafür auch die Fresse.
Abschreckt. Dann lass ich's. Dann mach ich's nicht.
Oder? Stellt euch einmal vor, ich fahre heute nachts auf, bin gerade im Don Röschel schlach,
auf einmal Kitzel erbaut, dann mach ich's nicht.
oder ich stelle dich einmal vor ich fahre heute nachtauf, bin gerade im Don Röschel
start auf einmal Kitzel, er macht es an meinem Fuß und Tabeck steht da und dichst
seine Nudeln, dann werde ich ja aufs Maul hauen dafür, wenn du mir so am Fuß
rumkitzeln würdest und mal so aufs Lussi, ey guck mal, guck mal, guck mal, guck mal, und ich weiß es ist
Spaß, aber nix sexuelles, dann wäre okay, dann wäre ich auch sauber, aber so aufs sexuell, als aufs Maul
Okay. In RP. In Game. In RP, natürlich klar. Niemals Gewalt in der Welt.
Natürlich, aber auch nicht machen, weil wir haben ja gerade abgeklärt, ohne Konsens geht gar nichts.
Du hast im Füße mit Blitz, also Bilder von meinen Füßen gemacht mit Blitz.
Entschuldigung, sind in der Anklage.
Es ist schon sexuelle Belästigung gewesen. Ich stell dir mal vor, ich würde heimlich Bilder von dir machen.
Machst du den Motto 2.0 oder? Machst du den Motto 2.0 oder?
In deinem Bewusstsein. Nein, war gegen meinen Bewusstsein.
Nein, der war nicht. Ich habe einen Top-Andals-Team.
Hallo.
So.
Moin moin, hallo.
Moin moin, moin Monten an Tarex.
Moin.
Hallo.
Alles gut, erzähl, was hast du zu berichten?
Das ist mir mega unangenehm.
Das verfolgt mich jetzt schon 13 Jahre der Scheiß.
Ja, es an sich,
also es war eine Familienfeier von uns.
Ein großer Bruder,
Frau Schwegerin,
meine Familie.
ich so gedacht, dass sie machen Spaß mit uns, also mit mir und meinem Bruder, hat aber
in dem Moment nur mich getroffen. Es gab mal vor paar Jahren auf YouTube ein Video, ich
weiß nicht, ob ihr das kennt, mit Sit-Ups Challenge und ein Handtuch davor und da war so ein Arsch,
wo man dann reinkommen. Aber ganz kurz, sieht er irgendjemand aus wie Sit-Ups? Nein,
aber ich. Ja, wir kennen das Video auf jeden Fall nicht, Degard. Wird das eine
Landstory?
Nein, nein.
Ich weiß nicht.
Kannst du mal, du magst gucken.
Also, mir wurde erklärt, was ich machen muss.
Also ziehst, ich muss ein Zit-up machen, also mich hinlegen und so schnell wie es geht
nach oben.
Aber mir wurde ganz kurz, das ist dieses Video, wo du Zit-ups machst, so schnell wie
es geht und dann kommst du immer nach oben und hängst mir der Nase spitze bei irgend
jemanden, der sich mit dem Arsch über dich steigt und du dann als...
Ah, okay, gut.
Okay, ist wenn das eigentlich so...
Ja, ich bin der Levin 22, ich bin die Zehenschlappschlage.
Dann kenne ich das Video doch.
Ja, und genau das, also ich kann es nicht und meine Mutter und mein großer Bruder haben das halt gesehen und dachten, ja komm, machen wir das halt nach.
Und ja, Schere Steinpapier gespielt, verloren, ich war halt der Trottel, der es machen musste und ja, okay, passt, wir haben was gemacht.
Aber ganz kurz, die Pointe der Geschichte ist nicht, dass die Nase spitzt im Arno deiner Mutter hat es?
Nein, nein, das nicht, aber es kommt noch.
Okay, okay, gut.
Nein, nein, alles gut.
Und dann war es halt so gut. Irgendwann haben wir gesagt, jetzt machen wir es, wurde auch alles gefilmt.
Mein großer Bruder hat es dann gemacht, hat sich die Unterhose runtergezogen,
beinahe auseinander Arschbacken raus und ich natürlich mit voller Wucht, mit der Nasenspitze ins Arschloch rein
und kam raus und da waren sogar noch ein bisschen Kacke-Stücke dran.
Das ist der Saarland-Story seiner Urgroßmutter. Du sagst mal, du hast mit einem klickenden Geräusch dein Zinken ins Arschloch, deines Bruders eingerasselt.
Das ist die Definition von Saarland-Story, Bruder.
Ja, und das ganze gibt's auf Video. Mein großer Bruder gesagt, wenn ich heirate, dann wird das abspielen.
Okay, sagen Leute.
Sag, voila, das ist passiert. Das ist nicht Paulana.
Ich schwör auf mein Leben.
Ich schwör auf dein Augenlicht.
Ich schwör auf mein Augenlicht, denn du bei mir regnet's. Wenn ich lüge, sollt mich jetzt der Blitz einschlagen.
Du musst jetzt das Video schicken, ein Masterextra. Ich will das Video sehen, digga.
Power Air sofort.
Alter, das Video hat mein großer Bruder und ich glaub, das wird er mir nicht schicken.
Es wird schön zur Hochzeit aufwachen.
Okay, aber man genommen ist es wahr.
Wie tief musst du in deine Nase zwischen den Arsch backen,
wenn es Bruder gewesen ist?
Also wenn es richtig schön spreizt, geht schon.
Mit voller Wucht rein.
Aber wie soll der Kranker eine Arschrosette gehabt?
Ja, hat sich nicht ordentlich den Arsch abgewischt.
Das ist ja krass.
Okay, ich danke dir für deine Geschichte, Digger.
Ich wünsche dir einen schönen Abend.
Ebenfalls.
Ich möchte dir nicht dafür danken.
Danke.
Also, dass sowas passiert, okay.
Aber ich glaube, ich will niemanden nahe zu nahe treten, aber die kacke Reste an der Arschschratze, du musst dir das vorstellen.
Dann neben steht ja noch mit gutem Gewisser Ingeborg, die das filmt, seine Mutter.
Ich schicke jetzt seine Oma, sein Opa's Familienfeier, voll der Schöne Anlass, die Familie kommt zusammen,
der nimmt niemals Becken, die in der Reine, dass er seinen Riechkolben in die Arschrosette seines Bruders schiebt.
Und sonst ist ja wirklich was verqueren in der Familie, bei einem Respekt, wie man sowas nur sagen kann.
Ich hoffe für ihn, dass es Cap ist.
Was sonst sind das da ganz rubige Verhältnisse?
Und er sagt noch, Saarland Story, ja, ja, mal gucken.
Ja. Er hat geschwört, das stimmt, ja.
Okay, nächste Story.
Hallo.
Hallo.
Moin.
Moin.
Bitte sag mir, dass deine Story nicht mit Co zu tun hat.
Nein, wäre sie aber auch fast gewesen.
Ich bin noch fast.
Okay.
Jetzt bin ich gespannt, erzählt.
Meine Freundin hat da...
Warte mal hier, um ein bisschen aufgeriegt.
Meine Story hat einen Pistel zu tun.
Oh, das war doch nicht so cool.
Das war halt da, was in meiner Ex war.
Da hatten wir so ein bisschen Geschlechtsakt.
Und kennt ihr das, wenn ihr dann irgendwie aus Klo bist
und denkt so, ach komm, scheiß drauf, die Taunen und Nadine raus?
Als Mann mit dem Ständer meinst du?
Ja, ja.
Meinst du, brauche ich nicht so lange. Ja, locker, easy.
Also, wenn ich den Ständer habe und pissen muss, dann muss ich...
Komm ich immer schneller.
Echt?
Ja, irgendwie schon.
Also, schneller im Sinne.
Das kann ich aber gar nicht.
Kannst du dann länger oder was?
Das dauert doch länger sogar.
Ja, ja, das dauert dann sogar noch länger.
Ne.
Okay, aber jetzt hier weiter, sorry.
Ja, ja, auf jeden Fall.
Dann, ich denke mir so, gut, komm, das hält so durch, ne.
Sie war dann halt so an der Flöte kauen und dann, das gell mal so lange her, zwei Jahre,
ich bin jetzt 25, war ich da.
Okay, jetzt her weiter.
Und dann kaut sich da so, und dann denk ich so, komm, hältst noch durch, hältst noch
durch, sie macht immer Dollar, immer Dollar, und dann denk ich so, ah scheiße, und
dann dachte ich, komm, ich komm jetzt einfach, und es fühlte sich zu 100% an,
als wäre ich ganz normal gekommen und er sagt, das war alles so flüssig gemis.
Ich habe einfach in die Rundgepist.
Aber geht das?
Kann man Pissen während man einen Vollständer hat?
Anscheinend schon.
Okay, aber war das so ein bisschen Milliliter Pist oder war es wirklich so ein so dreimal?
Ja, aber das war auch volle Ladung.
Das war richtig volle Ladung.
Aber wenn du kommst, es dauert ja zwei Sekunden, wenn du jetzt zum Beispiel richtig pist,
Du hast es da unter 20 Sekunden in den Mund reingekommen.
Das nicht?
Auf jeden Fall nur ein bisschen länger als normal, sag ich mal so, ne?
Okay.
Aber die musste aus den Iwetschen Cocktails in Rachen gehabt haben.
Auf einen Fall.
Oder hat die Piste geschluckt?
Die hat auch hinterher noch geschluckt.
Runtergewirkt, den Scheiß.
dir
das war der Traum
ich wollte das vorher echt nicht wartet
aber das war einfach voll
aber seid ihr noch zusammen?
nein, ich bin jetzt leider mit meinem besten
mit deinem besten Freund abgehauen?
ja, wir gehen schon fast 20 Jahre zusammen
sitzt ihr im Rollstuhl, dein bester Freund?
nein, dann hätte ich ihn auch die Treppe runtergerollt
Das war nur eine Frage, ich zerziehe mich davon mal in Beid.
Das ist abstandig.
Okay, gut, ich danke dir für deine Story. Ich wünsche dir einen schönen Abend.
Schönen Abend, dir.
Ich wünsche euch immer so.
Tschüüü.
Bleib stabil. Tschau.
Boah! Also, mit einem Vollständer zu pissen, ist echt schon eine Kunst.
Das tut auch weh.
Also jeder von uns kennt das doch, dass wenn man zum Beispiel, als Beispiel,
Du hast dir Früchte in Spanze gewichst und 20 Minuten später musst du pinkeln, du hast gar keinen Ständer mehr, das geht gar nicht richtig.
Ja, weil er noch Rest wechselt.
Ja, so.
Aber man muss das mal um die Röhre durchzuspülen, nach dem Abspritzen muss man immer pissen und um die Reste durchzuspülen.
Ja, aber das dauert ja und wenn du kurz vom Orgasmus bist und deine ganze Pissschlitz von einer kleinen Spermien ist.
Und vor allen Dingen stelle ich mal vor. Also ein männlicher Orgasmus, 5 Sekunden.
Ja, maximal. Aber richtig abpissen dauert doch mindestens 10, 50 Sekunden.
Voll länger manchmal, wenn man richtig trinkt Pismus länger.
Wie kann sich denn für ihn eine Pissbombe in ihrem Mold anfühlen wie ein Orgasmus?
Ich weiß auch nicht, was da abging. Also wenn ich, guck mal, aus eigener Erfahrung, wenn ich jetzt zum Beispiel, keine Ahnung, ich habe gewiczt oder so und dann irgendwann der Schwanz geht ja langsam runter.
Da ist so eine gewisse Halbsteife drin. Wenn ich dann das Ding so ein bisschen runterdrück ins Klo und richtig drück und durch mein kleines enges Pizzloch die Pizze da raus tut, dann ist das unter Druck und es ist auch Quirkram, aber das geht.
Aber wenn du wirklich einen Vollstände hast, es gibt auch verschiedene Steife gerade,
wenn du wirklich einen Vollstände hast, dann ist das wirklich ein Kraft,
da ist es eigentlich fast unmöglich, damit so zu pissen.
Und du merkst auch, wenn du pisst, oder?
Wobei ich muss einmal sagen, ich habe es damals öfters gehabt,
dass ich mit einem Vollstände aufgewacht bin nachts pissen wollte,
auf Zulettelgang bin ich auch gepisst und einfach den ganzen Boden voll gepisst habe,
weil ich mit einem Kerzenkramständer ausserzuletzt rausgepasst habe.
runterdrücken. Ja, habe ich aber nicht. Dann habe ich einfach losgestohlt und habe mich
nur noch warum alles warm am Bein wett. Da habe ich einfach losgepisst. Ja, das ist eine Sauerei.
Weißt du, da kläbe ich dir so unter die Klobrille, wenn du noch halb steif bist. Da habe ich schon
richtig einen Blumenkohl am Schwanz gehabt, weil ich mit einem Ständer in der Tennette
gepisst habe und hier runtergedrückt habe und erst gegen die Klobrille gegangen
mit den ganzen Bakterien und meine ganze Eiche war voller Bakterien, abgepisst,
Vorhaut rüber, am nächsten Tag so ein Blumenkohl alles rot angeschmollen.
Ach du Scheiße.
Von den Bakterien.
Das ist aus dem Morgenstern, das Ding.
Das ist ja aus dem Blumenkohl.
Boah.
Oh, ich muss richtig koten digga.
Du warst doch voll zu scheißen.
Bei mir ist Katastrophe.
Alter, ich dachte schon, ich bin schlimm mit meinem Gepisse.
Aber ich fühl den Mann.
Elena, mein Mikrofon.
Ich muss kranken.
Ich muss später noch so scheiße gehen, gut Chat.
Dann haben wir das vergnügen.
Ja, ich würde das hier hin.
Dann haben wir das vergnügen.
Eeeh, ach Quatsch.
Was geht bei euch so? Wollen wir den Ruckli in dem Video anmachen oder was?
Leonard, was ist deine schlimmste Beichte? Was hast du mal verbrochen?
Ich hab Elot Fix, ganz schlimm, ja.
Hab ich mitgekriegt.
Wie ist denn Ihnen raus?
Da war was. Liebe Grüße.
Ich hab mich so beiläufig mitbekommen auf TikTok.
Habt ihr euch mal ausgeschnackt seitdem?
Nee, nee, nee.
Okay, wer hat so gesamt gefahren?
Meint ihr es vielleicht auf, wenn dieses iPhone verschwindet in meinen Rucksack?
Wahrscheinlich, ne?
Weg mal wie Knossian-Tit auf gar keinen Fall, Bruder.
Das ist ja alles vollgewicke.
Ohne Witz, wenn ich nächstes Mal herkomme, bring ich aus dem Baumarkt eine Schwadlichtlampe mit
und dann leuchen wir den Scheiß hier mal ab den ganzen Bums.
Dann nehmen wir das hier mal unter die Lupe.
Das ist, wenn du hier auf dieses Set-up mit einer Schwadlichtleuchte leuchtest,
das ist wie eine Flashbang-Granate in Counter-Strike.
Der werde ich blind.
Ohne Scheiß.
Bist du noch happy mit deinem Mustang? Was ist die Meinung zum elektrischen?
Ich freue mich extrem drüber. Ich habe das erste Mal vor ein paar Tagen einen Dark Horse auf der Straße gesehen.
Genauso konfiguriert wie meiner. Meiner kommt aber erst im Dezember, also der ist noch nicht da, der wurde vor ein paar Tagen erst gebaut.
Unglaublich geiler Wagen. Den elektrischen, den mach eh, finde ich, eine Scheiße.
Also wenn man sich in Elektroautorinnen will, da gibt es wesentlich geilere Sachen. Tesla ist ja auch nicht so das Ware.
Aber für mich ist der Elektro-Mustang kein Mustang mehr. Weder vom Design noch von dem, was es mal war.
was es mal war. Aber das ist nur meine Meinung. Wenn man Bock hat, sowas zu fahren, soll jeder machen,
aber ich würde mir sowas nicht kaufen. Wenn ich mich irgendwann für ein Elektroautor entscheide,
dann hole ich mir W-Dahn, mach E oder einen Tesla, dann hole ich mir irgendwas anderes. Aber Fatih
braucht V8. Das ist ein Kindheitstraum und das brauche ich. Der muss blobern. Na ja, da musst du
mehr irgendwas unter dem Arsch hast. Also ich habe von den, ohne Scheiß, also wie gesagt,
ich sage keinem welches auto man kaufen soll jeder soll machen wie er will aber ich habe von extrem vielen
Leuten die selber tesla fahren gehört dass tesla arsch ist und ich glaube es gibt gerade was e autos
angeht gibt es genug andere alternativen für das geld weil tesla kostet auch arsch viel coole ich
glaube da gibt es einfach für das geld was man für tesla ausgeben könnte geilere e autos im
vergleich aber ich bin auch keine experte deswegen vertraut er nicht auf meine auf meine
aber ich war schon von Kind auf Mustang-Fan.
Einfach weil ich das Auto geil finde.
Mein Modell Y ist sehr nice.
Wenn du zufrieden bist, geil.
Wenn du happy bist, top.
Also dir muss es ja gefallen.
Es gibt auch Brawos, die genug Leute bei mir, die gesagt haben,
ja, Mustang, so, Automatik, Kacke.
Brawos dir muss es gefallen.
Da sollst du dir von keinem reinreden lassen, DG.
Oldschool oder Neuer Mustang, die der Neuste.
Der 2025er ist der letzte Verbrenner, der gebaut wird von den Dacors
Dacors, aus einem schönen Oldtimer irgendwann, wer auch schon mal was Feines ist.
Aber da musst du nach der Zeit und auch Geld haben, um den dann zu unterhalten.
Bei Autos scheinen sich die Geist da ja auch nicht so gut so, es ist ja geil, dass jeder seine eigene Meinung und Auffassung hat.
Den hab ich mich gerade erschrocken von diesem scheiß geklopfe Bruder.
Ich fühl sie an, als würde man hier ein satta Hugo-Video gucken.
Sieht ihr das so laut?
Ich hatte die Leuten platzen gerade die Horde im Chat.
Das sind die Original-Sounds von der Toilette, wo Monte gerade sitzt und scheißt.
So, ich dachte, du hast mir den Brontchen, erst mal einen Inhalator.
Ich habe Brontchenprobleme.
Das ist hier der Kochsalzlösel.
Hast du seitdem du in Anführungsstrichen ein gutes Geld verdienen zu deiner Mutter einen Wunsch erfüllt?
erfüllt irgendwas, was ich schon immer gewünscht hatte. Meine Mutter würde niemals so Geld
von mir annehmen. Was ihr aber weißt, das habe ich ihr gesagt, wenn irgendwann mal irgendwas
ist, dann haben wir jetzt gestern erst drüber geredet. Wenn irgendwann mal irgendwas ist
und sie braucht Geld und sie braucht Unterstützung, dann kann sie sich jederzeit bei mir melden.
Mein Vater genauso, meine Familie, das wissen die. Aber den geht es gut. So,
die macht ihren Job, die ist zufrieden, die ist happy. Was wir jedes Mal machen,
ich zu Besuch bin und ich besuche meine Eltern so vier, fünf, sechs mal im Jahr, weil die wohnen
halt in Kiel und ich in Köln, dass wir richtig schön essen gehen. Dann gehen wir richtig schön
irgendwie zum Griechen, schön essen, die können alles bestellen, was sie wollen. Ich bezahl das dann
und darüber freuen die sich immer sehr. Das ist bei uns so Tradition, das machen wir immer,
aber die wissen auch, wenn Not am Mann ist oder irgendwas mal ist mit dem Haus oder was
aber die können sich jederzeit bei mir melden.
Na?
Zufrieden mit deinem Leben, fuhl Digger, fuhl.
Ey, Bro, das war ein so wildes Jahr.
Digger, ich sag's immer wieder, ich bin irgendein Dorftrottel so.
Und was dieses Jahr passiert, ist das Crazy Digger.
Das ist völlig verrückt.
Also ich hab so viel zufrieden, als ich dachte, dass ich jemals sein werde.
Das ist sehr geil.
Das ist sehr, sehr, sehr geil.
Ich hoffe ihr auch, Digger.
Ich hoffe auch, wenn ihr irgendwie irgendwelche Träume habt,
irgendwas, Digger, arbeitet daraufhin.
Und ich hoffe ihr erfüllt auch euch alle eure Träume,
eure Träume, so wie ich das dieses Jahr machen konnte. Dank meiner Community. So soll es sein,
die Eltern wollen nichts, aber wenn sind wir da 100 Prozent. Und irgendwann werde ich denen
mal einen schönen Urlaub spenden, ob die den annehmen wollen oder nicht. Scheißegal, dann gibt's mal was.
Ich will Astronaut werden. Ich glaube der Zug ist abgefahren, mein Freund. Bleib lieber hier
bei Montemot. Vielleicht blieb er hier. Das ist alles gut. Alles erreicht im Leben.
Alles erreicht im Leben. Vielleicht kannst du ja nicht noch hocharbeiten zum
Schuffeur, Privatschuffeur oder sowas. Würde ich dir von Herzen gehören, mein Freund.
Die schauen mal nach dem Rentner bitte. Bruder, Marcel, lebst du noch?
Alles gut, nicht, dass du ein Herz in Fahrkriegst oder so. Alles gut, soll ich helfen?
Okay, dem geht es gut.
Dem geht es gut.
Aber das ist Komfortzone, er lässt sich seine Zeit.
Er lässt gerade seine Seele.
Wir waren aber auch hier bei Metzger Lesser oder wie der Thais.
Da haben wir herrlich gespiesen.
Und für ihn gab es auch schön die Pasta, für mich den Cock.
Das räumt den Magen auf.
Was meint ihr, was heute Abend abgeht?
Was meint ihr, was heute Abend abgeht?
Die arme Agata.
Hast du Hände gewartet?
Nee.
Nach dem Scheißen muss man.
Nee.
Lass mich an deinem Händen riechen.
Ich saue super.
Ich nutze ihn nach Kurs.
Du hast dir echt nicht gewaschen?
Nein, nein, nein.
Alter, die rieche nicht, das sei viel.
Wo musst du dir nach dem Scheißen die Fotos waschen?
Nein, nein, nein.
Nein.
Nach dem Scheißen musst du dir die Hände riechen?
Nein, nein.
Da diskutiere ich auch nicht.
Nein.
Doch, da diskutiere ich jetzt nur.
Nach dem Pissen bin ich bei dir.
Muss nicht.
Aber nach dem Scheißen, oder?
Nein.
Das ist mein.
Das machen wir noch nicht.
Das ist dein Hausrecht hier.
Nein, Chat, ich merke noch selber, ob ich beim Abwischen, ich benutze vierfach, fünffach gewickertes Klopapier,
ziehe mir jetzt durch die Arschschritze.
Wenn ich dann mal abrutsche, okay, aber clean.
Alles gut.
Wie du auch dran gerochen hast, ist ja widerlich.
Ich weiß nicht, ob du mich fahrt, spieler, Seife rieche, aber die rieche alles andere als das Seife.
So.
Boah, es gibt wirklich wenig Sachen, die mich ratlos zurücklassen. Das ist eine davon.
Bin ich offen und ehrlich Chat? Hab ich noch nie in meinem Leben gemacht. Wirklich noch nie, noch nie, noch nie.
Weiß nicht, warum. Noch nie. Wenn ich das Gefühl habe, okay.
Aber wenn du abrutschst, du hast Kackern an deinem Machsus.
Ja, schon.
Okay.
Dann schon, aber das passiert halt nicht.
Ist manchmal bei mir schon passiert.
Dass du abgerutscht bist?
Ich wisch aber auch von hinten nach vorne und wenn man dann abgerutscht, dann hast du richtig Scheiß an da.
Wie wisch ich dann ab?
So.
Nee, das kann ich nicht. Mach so, zack.
Und dann nach vorne, unten und dann zack.
So?
Ja.
Nein, ich mach immer das Bein hoch und dann so.
Nee, da krieg ich beim Scheiben.
So machst du...
Nein, das ist schmal.
Ich mach immer von hinten nach vorne, aber nicht an die Eier.
Nicht an die Hoden.
Bro, das so ist doch voll dumm.
Dann ziehst du es dir zum Hoden, sag unter.
Ja, aber nicht an den Hohl. Ich hab die Technik perfektioniert. Versprech dir.
Das ist doch voll die komplizierten Techniken.
Das ist ja so, als wenn du dir selber das in den Arschloch fingst.
Nein, wenn ich so mache, boh, ich kriege jetzt schon Bandscheibe und dann so, das geht nicht.
Ich muss von hinten nach vorne, da hab ich schön Grip, da kann ich alles spüren.
Und dann ist das Ding porn-tief sauber.
Jet, eins, wer macht das so wie Zahrwächtszwein, der macht das so wie ich.
Ich mach so, von der Seite, mit Arsch hoch.
Du bist für die Hände nach dem Scheiß nicht diskutiert hier gar nicht.
Ich bin hier, ich bin hier, ich geh hier nicht als L raus.
Jetzt geht doch nicht um Ell.
Du wässt dir nach dem Scheiß nicht die Hände.
Du verurteilst mich, dass du mir den Arsch auf vorder blischt.
Das eine hat doch mit dem anderen nichts zu tun.
Manchmal wässt ich aber seitlich verlegst du auf rechts.
Duschbrause regelt?
Geil, ja.
Ich muss wirklich sagen, Jett, also jetzt no cap.
Ich verstehe, dass ihr das nicht gut findet
oder dass ihr das anders macht.
Aber ich bin echt ein sehr sauberer und reiniger Mensch.
Ich mache mir meine Arschrosette so oft sauber,
duschend technisch und ähnliches.
technisch und ähnlich ist. Aber ich habe noch nie so gehabt, dass ich gestunken habe oder
dass meine Hände gestunken haben. Ich wasche mir schon die Hände, aber ich benutze andere
Anlässe zum Waschen. Und ich habe auch so eine klinische Technik zum Arsch abgelöschen.
Ich habe nicht das Bedürfnis, danach Wasser zu benutzen müssen.
Ok, wie gesagt, wenn Pissen bin ich voll bei dir. Wenn ich zu Hause piss mache ich
auch nicht. Aber wenn ich mir die Finger in den Arsch schiebe, egal ob die Kacke
berühmt oder nicht, allein für mein Gewissen, weil ich weiß, wo diese Finger gerade
was sie gemacht haben, brauche ich dieses reinliche Gefühl von, ich wasche mir die Hände.
Hab ich noch nie gemacht. Noch nie gemacht.
Ich weiß nicht, hab ich nicht drin. Muss ich mir vielleicht angewöhnen? Hab ich nicht in mir drin?
Du, ich verurteile dich nicht? Ich bin nur das erstaunt.
Ja.
Aber ich bin ja auch offen für andere Denkweisen.
Fühle ich nicht. Manche, ihr seid ja auch nicht meine Hände, aber stell dir euch jetzt alle so an.
Ich schulde jetzt so, als wäre dir da alle in Mitleidenschaft gezogen.
Merkt euch das, dann gebt ihr mir vielleicht nicht eure verschmitzten Hände beim Feintreffen.
Und dann wieder rum ist aber 90% das Schättes, die waschen sich die Hände nach dem Wichsen.
Oder nachdem sie ihre Hände in die Muschel gefingert haben.
Welches für die jedes Mal nach dem Wichsen die Hände?
Ja schon, doch.
Gab es schon mal Tage, habe ich nicht gemacht?
Ja klar.
Nur wenn ein bisschen Eierwichs auf die Hand kommt dann schon.
Nach dem Wichsen muss geduscht werden?
Nein nach dem Wichsen mache ich eigentlich immer mit Toilettenpapier einfach den
schnelle Wurzauber oder vielleicht auch mal mit Wasser, je nachdem wie exzessiv die Session war.
Tupfst du dir den Dödel nach dem Pissen ab?
Mit einem kleinen Stück Klopapier?
Ne, ich würde eher sagen, wenn ich viermal pissen war, die ersten zwei, drei Male mache ich das nicht,
nach dem dritten oder viermal nehme ich dann aber richtig Klopapier und mache ihn einmal richtig sauber.
Kommt auch immer drauf an, in welcher Häufigkeit ich auf Toilette gehe.
Check. Weißt du?
Ich habe eine Konformatenblase, ich gesähe auf Pissen.
Ich glaube, in der Zeit, wo ich jetzt zehnmal pissen war, warst du einmal, wenn überhaupt.
und ich nehme immer ein Stück Einblattpapier, dann falte ich das so ganz schmal und dann tue ich mir Schwanzloch ab, jedes Mal.
Ja gut, du bist aber beschnitten, du hast ja nicht das Problem.
Viel geiler, viel geiler, beschnitten.
Einzel des Zettwärms, wo ist meine Beschnitten-Gang?
Leute, ah, pass ich da, so.
So.
Okay, ziehen wir uns noch ein paar Weichen rein. Warte mal, ich muss mir kurz einmal noch hier, Moment.
Ja, das ist ja sowieso so. Man kann schütteln, man kann klopfen, die Hose geht der Letzte tropfen, das kannst du sowieso nicht verhindern.
Aber bevor ich beschnitten wurde, hatte ich immer ein entzündetes Schwanzlauch, deswegen habe ich mir das irgendwann so angeeignet und das habe ich nie, habe ich nie mit aufgehört.
Es ist einfach nicht so unterwegs in einem Stehpizza oder so, da ist ja auch kein Klopapier.
Hey, danke dir, Herr Tatmanuell.
Vielen Dank, Herr Tatmanuell, für die 20 Schlappschlapps.
Okay, äh, wie sagen wir hier jemand mit Video?
Hallo?
Hallo?
Ja, Servus, es geht brav.
Warum hast du deine Cam an?
Hast du richtig ausmachen?
Ja, ich muss... ja, genau.
Ja, keine Wiese, liebe, es war es brav.
Er ist vorbereitet. Ja, erzähle deine Geschichte, was hast du zu beichten?
Es war ein Samstag so, ich war normal logistisch mit einer Arbeitskollegennachschicht.
Kollegen?
Ja, Arbeitskollegen, das ist crazy.
Auf jeden Fall haben wir halt in der Nachtschicht gearbeitet, als Logistik haben wir die ganze Elkewitz beladet so.
Und da war wir halt fertig, wollten wir eine Pause machen.
Und ich habe die Pause normal als Café-Pause oder eine Raucher-Pause eingesehen.
Und sie meinte so, komm mal mit hier zum Stapler so, fass sie mich fett an die Eiern, zieht meine Hose an und fängt mir einfach einen zu blasen.
Und ja, und dann habe ich sie einfach im Stapler einfach gebummst.
Kurz und knackig, prägnant erzählt.
Ich habe einige Fragen. Wie lange kannst du die Arbeitskollegin?
Ich war in meiner Lehrzeit. Ich war noch Lehrling und sie war halt schon fortgesetzt.
Wie nennt man das?
Fortgesetzt.
Und da war ich erst noch im zweiten Lehrjahr.
Fortgesetzt.
Sie war deine Chefin oder wie?
Ja, die war halt für die Abteilung dazustellen.
Und sie fand mich richtig nice und ich sie auch so weiss.
Ich dachte, es wird nie dazu kommen und dann ist es halt gekommen.
Und dann bist du aufgewacht?
Dann bin ich aufgewacht.
Also da ist mein Traum einfach in die Fülle gegangen.
Ich sagte ehrlich, so ist es.
Aber wie war das Verhältnis dann danach mit euch?
Also ich gehe jetzt nochmal.
Natürlich ist es jetzt scheiße, wenn ich sie jeden Tag in der Arbeit sehe.
Es ist halt etwas komisches.
Weißt du was ich meine? Wenn du mit der Partnerin was hattest und sie trotzdem in der Arbeit jeden Tag siehst.
Aber wie war das Verhältnis danach?
Ganz normal, ganz normal. Also wir waren ganz normale Arbeitsgruppe. Wie als wäre nichts gewesen.
Also für mich war das ein bisschen peinlich. Ich dachte, sie würde zum Beispiel den Chef erzählen, dass ich jetzt schuld bin, dass ich sie...
So weißt du was ich meine? Ich hatte so Angst meine Arbeit sozusagen.
Also, dass das jemand erfährt oder was wir da gemacht haben und sowas, sowas hat mich gemeint.
Okay, alles klar. Ich danke dir für die Story.
Wo darf ich noch jemanden grüßen?
Ja, alles klar.
Ich grüß Kenanabi, ich grüß Adna Fesic, ich grüß Dana Ilic, ich grüß meine Hut Steier 4400.
Represent.
Represent, hau rein, dir geht's, ciao, ciao.
Ja, also, dass so was mal passiert, also dass meine Arbeitskollegin einfach ficken will, das kann schon vorkommen, ist 50-50 Sache.
Vielleicht war auch nicht der beste Erzähler, er hat kurz und knapp gemacht, aber dass mal eine Frau einfach geil ist und sich das holt, was sie will, das kommt schon mal vor.
Weiß ich nicht, kann nicht schwer einschätzen.
Also okay, das ist für mich so ein Porno-Szenario, aber für wie realistisch hältst du das, dass
sie so Kaffeepäuschen machen und dann fingern sie seine Schwanz einfach random Gabelstabler
ohne zu kommunizieren.
Man denkt ja immer, dass wir Männer nur so perverslinge sind, aber Frauen sind es
halt auch.
Und dass eine Frau sich einfach mal vielleicht das nimmt, was sie will und einfach Brokkert
gerade zu ficken und geil wird, ist zwar unwahrscheinlich, aber es mit Sicherheit schon vorkommt, dass
eine Frau einfach dann sagt, jetzt bin ich horny, auf den habe ich einen Crush, komm mal
her und dann festst du ihn einfach an die Spanze und fängst die an den zu blasen. Passiert.
Ja, kommuniziert man nicht vorher? Also ich war vielleicht, ist das auch out, aber bei
One-Extence und so ist ja auch oftmals, man trefft sich in ein Disco, man trinkt
vielleicht einen, macht auf der Tanzfläche herum, geht rausfickt, dann wenn man fertig
ist, geht man wieder rein, tut es, wenn man das dann nicht passiert ist. Also
ist nicht unwahrscheinlich. Ich glaube auch, dass viele dann so sagen, ja das ist Cap, das
ist Cap, oder es nicht wahr, aber für viele ist das auch eine Vorstellung, die sie selber
geil finden werden. Einfach hemmungslos, ohne zu viel zu quatschen, einfach ficken und
danach so tun, als wenn nichts gewesen ist. Also ich sage nicht, dass ich ihm das glaube,
ich sage aber, dass ich es nicht so unwahrscheinlich finde.
Okay, also wenn ich versuche, da reinzuversetzen, stellen wir das so vor bei meinem Ausbildungsbetrieb
oder so. Und sie sagt so, hey wollen wir runtergehen, eine Rauchung, ja safe. Gehen wir runter
eine Rauchung, die fängt auf einmal an meinen Schwanz zu wenigstens, dann will ich so,
wollen wir nicht vielleicht irgendwie einen vorhanden Kaffee trinken oder so, als ich glaube,
das ist wirklich schon, das ist wirklich schon, erstaunen glaube ich, weiß ich.
Aber wenn du dann auch geil wärst in die Szenare, dich angegreit, dann fixst du
einfach mit. Wir werden beide damit einverstanden,
sind das auch okay? Darf ich keine Erfahrungswert dabei? Ja, das kann sein.
Gut. Okay. Nächste Story. Hallo. 3, 2, 1. Hallo.
Hallo. Hi. Moin.
Guten Tag. Ja, ich fange an, ne? Früher, also als ich in der Grundschule noch war,
wurde ich immer gemobbt, weil ich immer so eine Fake-Marke von Apfelscholler hatte.
Die von Ja?
Ja, glaub schon, ja. Irgendwann hat ich so eine Fake-Marke.
Und da haben sie 5 Schlabs für mich früher, war kein Unterschied, Apfelscheune ist Apfelscheune.
Und ich wurde dann immer gemobbt und haben die immer zu mir gesagt, ja, du trinkst immer von Fake Flaschen, die ist das.
Und eines Tages in der Grundschule, wir hatten so eine Trinkpause in der Klasse, wir sollten alle trinken, jeder hat sein Trinken rausgeholt.
Und ich halte wieder mit meiner Fake Flasche.
Und da kam halt so eine Schülerin zu mir, die so richtig abgehoben gewesen, da hat die zu mir gesagt, ah, du, du hast eine Fake Flasche, wir haben Original und so was.
und früher meine Mutter hatte nicht so einen kranken Job, die hatte mich so gut
Geld verdient und da hat sie, wie gesagt, sagt deiner Mutter, sie kann ja bei meiner
Mutter putzen, damit ihr die endlich richtige Apfelschorne kaufen kannst.
Seien auf dem du bist arm, immer arbeiten kannst, sagt deiner Mutter, die soll arbeiten gehen.
Und dann war ich halt sauer, aber ich konnte halt nichts machen.
Weil als sie Pause geklingelt hat, sind alle in die Pause gegangen und ich bin dann
zurück in die Schule, also in die Klasse, reingegangen und dann habe ich
Ich schalte die Apfelschorle von diesem einem Mädchen aufgemacht und halt reingepisst.
Und dann hat sie getrunken?
Er hat sie getrunken und hat es gemerkt.
Und dann war das halt so ein Kapital.
Da hat sie gemerkt, scheisse, jemand hat reingepisst.
Hat sie so geschrien, hey, du bist der Schreinwerk.
Und dann, niemand hat es gecheckt.
Und dann bis seit in die Oberschufe hat jeder halt immer gedacht, die hat halt pisse getrunken.
Also bis jetzt immer noch denkt jeder, die hat einfach pisse getrunken oder jemand hat reingepisst.
Aber du wusstest nie, dass ich das bin.
Ich hab jetzt hier ihre eigene Grube gegraben, sag ich mal.
Wenn die Grube gegraben ist, dann ist er reingefallen.
Okay, ich danke dir.
Ja, danke.
Schönen Abend, ciao.
Zu muss ich aber sagen, ich weiß nicht, wie du das siehst.
Das war Cap.
Aber diese Fake-Apfelschorle ist viel geiler, als diese teuren von, was weiß ich, Jifre.
Ich glaub, das war Cap. Einigen haben auch geschrieben.
Die Story haben sich schon mehrfach bei TikTok gehört.
Okay, meinst du?
Ja, das hat das Einzige beschissen, dass man nicht weiß, ob es wahr ist oder nicht, ne?
Was suchst du denn da für eine Scheiße raus, Joseph Mann?
Ich will ein paar Bum-Stories hören.
Wo richtig irgendwie, was weiß ich, wegen Abfischschorle gemobbt zu werden, falsche Abfischschorle?
Boah, Kinder sind grausam, wenn du so irgendwie so Fake-Marken hast oder so.
Das ist glaube ich gerade so wenn ich weiß nicht viel also wenn wenn man so in
jüngeren Jahrgängen ist so fünfte bis achte klasse da geht schon teilweise
scheiße ab ja ich wurde mal gemobbt weil ich damals keinen ad-hadi hatte wo das
auch cool war ad-hadi dicker was für ein scheiß hat keine
straßsteine auf einem t-shirt das fanden die anderen nicht so cool ich
fand nie gemobbt digger ich habe mich immer für Leute eingesetzt die
gemobbt worden sind ehrlich ja ja schon da habe ich eine große
Ungerechtigkeit. Ein Beispiel jetzt im Casino, wo ich immer hingehe. Ich werde den Namen jetzt nicht
nennen, wo ich aber oft spielen gehe und in eines nicht schöne fällt. Gibt es zum Beispiel...
Vielen Dank, Andat Manuel, für die 20 Schlappschlapps. Sehr nett, danke schön. Da gibt es zum
Beispiel so zwei, drei Spezialkandidaten, die sind jeden Tag da eigentlich. Aber wenn ich da bin,
sind die auch da. Also nicht, dass ich jeden Tag da bin, aber damit will ich halt sagen,
Die sind eigentlich immer da, weil wenn ich da bin, sitzen die auch da.
Der eine ist ein älterer Herr, der hat eine Lungkrankheit und ist extrem schnell außer Atmen.
Also ich weiß nicht, wie die Krankheit heißt.
Der läuft so drei, vier Treppen und muss dann erst mal fünf Minuten Pause machen, weil der wirklich aus allen Löchern pfeift.
Ja, es sind noch CP, CP.
Genau, das hat er.
Und genau, COPD, genau, das hat er.
Und der sitzt immer, wenn ich da bin, sitzt er auch da, der gehört schon gefühlt zum Inventar.
Aber niemand beachtet ihn, also alle kennen ihn, aber niemand schenkt, also sagt mal Hallo oder so.
Er sitzt ja immer alleine für sich.
Und irgendwann bin ich dann mal hingegangen und habe gesagt, hey, wie geht's?
Und du gehörst ja hier auch schon fast zum Inventar.
Und wie ist denn der Name und so, und haben wir uns kurz geschlossen.
Und so war ich hier seit keinem Cap, jetzt seit mehreren Wochen oder länger,
Immer wenn ich ihn sehe, gehe ich hin, stecke ihn 100 Euro in sein Automat, sage ich mich für den Schiff viel Glück, wie geht's, was macht die Gesundheit.
Dann spielt er, bedankt sich sehr für das Geld.
Wenn ich ein bisschen unterwegs da in dem Casino bin, gehe ich auch mal zwischendurch wieder hin und frage, der spielt immer nur Roulette.
Hast die Zahlen getroffen? Weil mir das einfach so wehtut, weil sie halt einfach so gesellschaftlich ausgeschlossen werden.
Vielen Dank, Herr Dattmanuell, für die 20 Schlappschlapps.
Dankeschön, danke sehr nett.
Oder in dem Casino sitzt dann auch immer so eine ältere Frau mit ihrer Tochter.
Egal wann ich da bin, die sitzen da auch immer.
Die Tochter spielt immer WiiU, hat dann ihre Switch dabei.
Die älteste Tochter?
Ja, ich würde sagen 50 oder so.
Und sie ist so auch schon 70.
Und die sind vielleicht vom Optischen, sagen wir mal so, würde man auch denken,
oh, schwierig.
Aber die gucken auch immer so grimmig.
Ich bin so ein Typ, ich gehe dann hin und frage, oh, schön Abend und wie geht's?
Und dann war letztens eine richtig lustige Situation.
Da habe ich hochgedrückt, am Merkur Automat, die Leiter hochgedrückt.
Und sie saß so hinter mir und dann ging es nicht hoch.
Und dann sagt sie so von hinten, oh, du hast Probleme, ihn hochzubekommen oder die Leiter hochzubekommen.
Dann drehe ich mich so und guckst die an und sagst so, du weißt doch, Alter,
es ist schwer, die Dinger hochzubekommen.
hat sie richtig gelacht zu drüber.
Vielen Dank an Besserhoch 1815 für die CSLAP-Schlaps.
Was ich damit nur sagen will ist,
Dankeschön für die Gifte Zapps gerade,
was ich damit sagen will ist, ich mag es nicht,
wenn Leute ausgeschlossen werden aufgrund ihres Aussehens
oder weil sie vielleicht anders aussehen als andere
oder ein bisschen abgeranzter oder so,
diese Ungerechtigkeit.
Man sollte nie einen Buch anhand des Kavas beurteilen.
Ich sage zum Thema Mobbing
Wir hatten das Thema ja heute auch so Sachen wie Karma und Schicksale und so was und habe
ich auch schon öfter mal bei mir erzählt, ich war in der Grundschule richtig amauber,
ich weiß auch, wir hatten ein sehr, sehr dickes Mädchen in der Grundschule in der Klasse,
da habe ich das Leben wirklich in der Grundschule zur Hölle gemacht und ich hatte dafür
von der fünften bis zur neunten Klasse eine schreckliche Schulzeit, bin selber
fett geworden und so und wurde dafür richtig krass gemaubt, also ich hatte wirklich
eine schreckliche Schulzeit. Ich sehe das heute aber so, das war meine Kamerklatsche für das, was ich in der Grundschule gemacht habe.
Und ich glaube auch, Marcel und ich werden heute auch das Thema Kamer und so generell und da glaube ich auch daran, ich bin auch jemand,
auch wenn ich allein bin, ich glaube dreimal auf Holzen solche Sachen und ich bin da fest überzeugt dafür, dass ich die so auseinandergenommen habe in der Grundschule,
habe ich dafür auf der weiteren Schule das Doppelte und Dreifach zurückbekommen und im Nachhinein sage ich auch, der Gabar verdient,
Das war das Karma dafür, was ich bekommen habe.
Ja, zu Recht.
Kinder sind grausam, ja, sage ich auch.
Ich glaube, es gibt für ein Kind fast nichts Schlimmeres, als zur Schule zu gehen und Angst zu haben, gemobbt zu werden.
Self.
Self.
Vor allem, du musst daher, also du kannst ja nicht gegen wehren, du kannst dich nicht selber, was weiß ich, krankschreiben lassen, so die Eltern sagen, ja, geh dahin.
Ja und das was ich mit ihr dann gemacht habe, in der Grundschule habe ich dann jahrelang am eigenen Leib zu spielen bekommen.
Und auch zurecht.
Das war die Retourkutsche.
Aber es will irgendwie auch im Grundschulalter, warum ist das wohl so?
Dass so junge Kinder das Mobbing so ein Ding ist.
Also ich habe das Gefühl, die Eltern an der Württener Schule, desto entspannter wird das dann und jeder macht einfach sein Ding und es scheiß egal.
Aber ich habe das Gefühl, gerade bei jungen Kindern, Grundschulen, 5., 6., 7., 8. Klasse, ist das schon auch heute noch ein sehr präsentes Thema.
Und ich finde das komisch, dass du schon in so einem jungen Alter Leute morbst oder so, das ist irgendwie komisch.
Ich glaube, ich würde es einfach damit abstempeln, dass die Kinder das erste Mal selber macht haben in ihrem Leben, nämlich zu entscheiden, wer cool ist und wer nicht.
Meinst du?
Ja, schon. Als im Kindergarten und ich, das ist noch mal vielleicht was anderes, aber in der Grundschule haben die Kinder das erste Mal so,
können sie selber so entscheiden, beziehungsweise auch dann halt Urteilen, mag ich die, mag ich die nicht.
Ansonsten sind immer die Eltern dabei, Kindergärtnerinnen und eh, also weiß ich nicht.
Nee, Erziehungsprobleme auf keinen Fall, nicht, Chat.
Ich würde nicht sagen, das ist ein Erziehungsproblem.
Du kannst dein Kind das Beste mit auf den Weg gehen.
Trotzdem kann es sein, dass es ein Gruppenzwang am Start ist und am Montmester.
mit der Erziehung nichts zu tun. Du kannst auch deine Tochter so gut erziehen und am Ende
wird sie No F Bitch. Verstehst du, wie ich mein? Also das sind alles Selbstentscheidungen,
die Menschen treffen und auch Kinder, die das selbst entscheiden.
Ich hatte wirklich die beste Familie, die beste Kindheit, mir jetzt nie an irgendwas
gefehlt. Meine Mama wollte nicht, weil das irgendwie irgendwelche Schimpfer oder so
oder so. Deswegen stimme ich die 200 Prozent zu. Erziehung hat damit gar nichts zu
tun. Also keine Ahnung auch, dass ich, ich habe auch richtig viel auf den Sack
gekriegt, dass meine Mama es rausgefunden hat oder meine Eltern, dass ich die
gemobbt habe, aber ich hatte wirklich eine Top Kindheit, dafür bin ich auch sehr dankbar.
Ich weiß selber nicht. Also ich glaube bei mir war es auch so, ich hatte dann auch ein,
zwei Freunde, die waren dann auch so auf Asie unterwegs, die waren dann auch so drauf und
dadurch hat sich das irgendwie hoch geschaukelt. Ja, für mich auch so, unabhängig von der
Erziehung bis zu der Krankung ist es drauf.
100% für euch Aussagen, ja.
Vielen Dank an Hatek.
Danke für die Gifte und Zapps.
Schlapp, schlapp.
So, wir gehen rein in die nächste Beiche.
Hallo.
Jomo Mullen.
Mullen.
Ja, mo moin. Moin. Du hast was zu meichten? Ja, wir hören dich klar. Sehr gut, sehr gut.
Ja, meine Beichte ist tatsächlich schon etwas länger her. Ich war da tatsächlich elf Jahre alt.
Ich war in der sechsten Klasse in der Hauptschule und ja, also vorab, es gibt bei uns, ich fahre in einem Raum
neben dem Sekretariat, das nennt sich Trainingsraum und dort ist man halt hinkommen, wenn man irgendwie
irgendwie eine Scheiße gebaut oder so und es war so ein Straf, da hat man halt ein Unterrichtsverbot
bekommen und da war ich dann eben, für eine Woche war ich halt ein Mitschüler, halt ein Tennis-Legger,
in die Eier gehauen habe, ist aber jetzt nicht so wichtig. Ja. Genau. Und da war ich dann halt eben
und ich war halt, wie gesagt, 11 Jahre und ich war halt von morgens bis 13, 14 Uhr,
da hatte ich den ganzen Tag allein in diesem Zimmer, wie gesagt, das war so ein kleiner
Raum neben den Sekretariat, hab da meine Aufgaben gemacht und manchmal auch einfach Löcher
in die Luft gestarrt und vor meinem Schreibtisch war so ein Kalender von dem Fitnessstudio was
hier in der Nähe ist und da waren halt gut aussehende Damen drauf zu sehen und ja ich weiß nicht,
es war irgendwie das erste Mal, ich habe da so ein bisschen was gefühlt beim Anschauen und
war da ruhig irgendwie ein bisschen erregt und habe dann angefangen selber um zu spielen,
wie gesagt, ich habe lange Weile, ich war von morgens bis mittags ganz allein und habe mir halt die
Frauen angeschaut und die waren halt wie gesagt, eine Fitnessstudio, die Frauen sind da ein bisschen
enger bekleidet und sieht natürlich alles gut aus und habe mich mal hier rum gespielt und es ging
halt sehr, sehr schnell und irgendwann bin ich dann halt nach einem Palmenwedeln zum Ende
gekommen, zum Höhepunkt und dieses Gefühl kannte ich halt nicht und ich hatte so ein Kribel in
Oberschenkel und bin halt so aufgesprungen und beim Aufspringen habe ich so den den
Tisch so wecke so hoch hochgeschlagen in der Fische was ich meine und dadurch ist
dann in dem moment ist dann halt die Sekretärin die im Raum neben mir war
halt hergerannt und ich stand da halt da und habe nicht gecheckt was abgeht sie
hat mich angeguckt hat angefangen loszuschreiben ist dann irgendwie
zurück gerannt ich habe mich schnell die Hose hoch gezogen habe direkt
angefangen zu heulen, habe mein T-Shirt genommen, habe die ganze Wichse aufgewischt und habe
direkt angefangen zu heulen. Geht das mit elf überhaupt?
Mit elf habe ich noch nicht losgefeuert, der Garten.
Da kannst du kommen, aber...
Ich dachte, es war Junge, es war sechste, siebte Klasse.
Okay.
Ich war da so elf, zwölf und wie gesagt, es war so richtig unangenehm für mich
Und dann, wie gesagt, hat sie mich erwischt und hat dann losgeschrien und gesagt, ich soll, wie gesagt, sehr lange her.
Ich soll meine Sachen packen und so und die rufen meine Eltern an und ich habe halt, wie gesagt, einfach geholten und habe meine Sachen gepackt.
Das ist aber auch nicht so eine gesunde Reaktion von der Autoritätsperson, wenn so ein elfjähriger irgendwie grad sein Körper entdeckt.
Das ist dann wieder irgendwie, ich weiß nicht.
Also ich muss aber auch sagen, ich habe auch so im Alter von zehn, elf Jahren das erste Mal mir rumgespielt und in den Sternen geschoben und gewichs.
Um ehrlich zu sein.
Fangen wir es bei dir aber raus.
Das weiß ich nicht mehr.
Aber es ist ganz unterschiedlich, also ich würde schon sagen, das ist jetzt so ein bisschen komisches Thema, ehrlicherweise.
Aber ich glaube, dass man auch in so jungen Jahren schon abfeuern kann.
Ich glaube schon, das sollte gehen.
Es war jetzt nicht so eine volle Ladung wie jetzt, ist klar, es waren ja einfach nur so ein bisschen mehr wie Lust-Tropfen, ich denke, verstehe was ich meine, es war jetzt nicht so, dass ich da Literweise was rausknockte.
Und Ende vom Miet war halt, wie gesagt, dass meine Eltern noch gekommen sind.
Und das wurde anscheinend auch zur Polizeigeschicht, so wie ich das weiß.
Und ich habe halt meine Eltern halt in eine Rechnung bekommen und ich musste ja acht Sozialschulen abarbeiten.
Und hab dann Schulverweis auch für zwei Monate bekommen.
Und ja bis jetzt, wie gesagt, ich habe das nur nie jemanden erzählt.
Das war mein erstes Mal, dass ich gewichst habe.
Und dann war es genau in der Schule, da ist ein bisschen peinlich.
Bruder, du wurdest einfach verknackt, weil du dir am Schneedel rumgespielt hast.
Das habe ich noch nie gehört.
Wie nochmal?
Ich sag, du wurdest einfach verknackt, weil du dir am Schniedel rumgespielt hast.
Ja, gut, aber es ist halt ein bisschen schwierig gewesen.
Boah.
Gut, alles klar.
Ich danke dir.
Schönen Abend.
Tschau, tschau.
Boah.
Also, das sind natürlich alles Geschichten, die so ein bisschen älter sind, auch von
den Leuten, die es erzählen, aber mit elf Sozialstunden, also du bist mit elf
noch nicht mal strafmündig.
Du kannst mit elf keine Sozialstunden bekommen, das geht nicht.
Mit elf kriegst du keine Sozialstunden.
Das ist Cap.
auch wenn die wirklich so reagiert hat als Lehrerin oder was auch immer das war,
also wenn das stimmt, der kriegt ja Trauma fürs Leben.
Also mit elf kriegst du keine Sozialstunden, du bist mit elf nicht strafmündig.
Sozialstunden kannst du ab 13 bekommen.
Ja, echt ab drei? Du wusstest ja auch nicht ab, ich dachte ja erst ab 14, 15 oder so, ab 13.
Okay, Chat, Sozialstunden sind aber nichts, was die Schule verteilt.
Sozialstunden sind vom Gericht, er hat doch auch gesagt, er wird verpnackt.
Ja.
So, du wärst mit 11 nicht verpnackt.
Ab 14, sorry, ab 14 ist man straffmündig.
Also das ist, weiß ich nicht, weiß ich ob's kippe oder nicht, aber man einige Ungereimtheiten.
Das man als junger Mensch auch schon mit 11, 12, seine Sexualität für sich entdeckt
und eventuell auch schon scharf schießen kann.
Ja.
Aber vieles so ein bisschen...
Ja, ungerammt für mich. Er meinte siebte Klasse, ich habe das schon gehört, aber in der siebten Klasse bist du nicht elf, er hat gesagt, er war elf.
Ja, wir sind ein paar ungerammte Teilen. Er meinte auch, siebte, siebte Klasse, ja, das stimmt, und daran sollte man sich auch ändern, deswegen ist es noch mehr ein bisschen kert.
Ob du mit elf das erste Mal in der Schule abgefeuert hast oder mit 14, 15. Riesenunterschied, egal ob die Story zehn Jahre her ist, die merkst du dir.
Du hast mich vorhin nach einer Beiste gefragt, mir ist da einer eingefallen.
Ich weiß nicht genau, wie alt ich war, aber wahrscheinlich auch das Alter rum.
So entdeckt aus meinem Penis des Anderes kann ich als Pinkeln.
Und die erste Mal war dann auch Platzpatronen.
Ich bin so gekommen, aber da kam nichts raus.
Und ich weiß noch, das war krass.
Seitdem ich 11 war, angefangen zu wichsen, war ich schon immer im Badezimmer.
Schon immer, in den jungen Jahren schon.
Und ich stand im Badezimmer vor meiner Marm und hab mir halt an meinem kleinen Schniedel rumgespielt.
Und dann kam die erste Ladung Wichse daraus.
Und ich hab komplett den schönen neuen Badezimmerteppich vor meiner Marm vollgewichst
und hab dann so Panik gekriegt, dass ich einfach hab liegen lassen.
Und sie weiß bis heute nicht.
Und das war, da bin ich das erste Mal, bin ich das erste Mal Sperma gekommen.
Das ist jetzt total vulgar anzurufen, jetzt zu beichten.
Keine Ahnung.
Keine Ahnung.
Das heute ist doch noch ein Fleck wahrscheinlich, dritte Schreis einfach.
Nee, der hat sich immer weggeschmissen, ich hoffe, das hat der Name nicht zu tun.
Das war ein Schreis, Alter, das hat mich richtig genervt, dass da auf einmal irgendwas rauskam.
Ich fand das viel geiler vorher, ohne dass da was rauskommt.
Es gab keine Sauerei, deswegen brauchte ich da noch nie Klopapier, weil ich dachte, okay,
fühlst du dir einfach kurz cool an und dann ist gut.
Und auf einmal kommt da diese Suppe raus und fliegt überall durchs ganze Bad auf den Teppich.
Das fand ich richtig scheiße, das fand ich nicht nervig irgendwie.
Also die erste Sexualität war schon wild, Degard.
Auch erzählt, da habe ich mir einen Legosperd in den Pischlitz reingedonnert.
Boah, die Story habe ich schon mal irgendwo gehört.
Ich wusste ja nichts, außer dass wenn ich da rumspiele, dass sich das gut anfühlt.
Und ich habe gesagt, das Loch ist auch dazu da.
Und dann habe ich mir so einen Legomännchen-Sperd in den Pischlitz reingedonnert.
Und es waren wirklich die schlimmsten Schmerzen, die ich so gefühlt mich aus der Kindheit erinnern kann.
Du hast ja einfach selbst ein Schwanzlaufabstrich gemacht.
Weißt du, was ich dachte damals, warum man einen Ständer kriegt?
Weil der Penis sich in die Richtung von der geilen Strekt.
Und dann hab ich so, wenn ich im Fernseher mehr gebrochen bin,
weil ich Transformers gesehen hab oder so,
und ich hab einen Ständer gekriegt, als ich noch richtig jung war,
hab ich mich manchmal beim Rücken zum Fernseher gedreht,
um Experiments machen, ob mein Penis sich dahin dreht.
Weil er wie so ein Hund, der was eine Pferde aufgenommen hat, dahin will.
Ohne Scheiß, so war ich hier, das war ich hier.
Und irgendwann hab ich rausgefunden, das ist nicht so.
Du hast den Ständer schon mal, weil du nicht gebogen hast.
Nee, und ich dachte, ich kann den so austrägen, ich drehe mich so um und dann wie so eine Wünschenroute und wie so ein Peilstab, das er so ausschlägt.
Aber hat sich dann schnell herausgestellt, dass das nicht so ist?
Hier fällt auch noch eine Sache einschätzt, das habe ich auch noch nicht erzählt.
Ich habe mich schon für Graffiti sehr interessiert, aber als 12-13-Jähriger habe ich mich wirklich
exzessiv für Graffiti interessiert und bin mit meiner Fotokamera durch Buchstuhude gelaufen
und habe Graffiti fotografiert an illegalen Stellen gesprüht.
Und bei uns in Buxuhude gibt es so mehrere Brücken auf der Ecke Markhauf.
Das eine nennt man die Pennerbrücke, das andere ist die Sandbrücke.
Und bei der Sandbrücke muss ich dir vorstellen, das ist so eine Brücke von der Straße
und da unter kannst du mit dem Fahrerblänk fahren.
Gibt es zwei Seiten und auf beiden Seiten wird gesprüht.
Und da war noch eine große Sandfreche, deswegen hat man das Sandbrücke mäßig gelernt.
Und um gute Fonds zu machen, bin ich dann auf die Straße geklettert und dann gab es so einen kleinen Weg an einem Geländer, um auf die andere Seite der Brücke zu kommen, aber das war kein offizieller Fahrradweg oder ähnliches.
Da musste ich da so langstängelmäßig.
Und bin ich längst gegangen und dann bin ich runter geklettert, um auf der anderen Seite der Brücke zu stehen und von der anderen Seite dann die Graffiti zu fotografieren.
Und oftmals lagen dann auch, so wie man es auch kennt, noch alte Dosen. Graffiti Dosen
darum. Weil die Maler, wenn sie gemalt haben, da waren noch nicht mit den Finger abdrücken
und sowas, haben sie ihre Dosen in die Büsche. Und ich habe dann ein, zwei Dosen gefunden in
so ein Dornbush an der Seite von der Brücke. Und auf einmal habe ich einen Foto gefunden,
was umgedreht auf dem Bodendag. Also so ein normales Foto. Und dann habe ich das Bild
umgedreht und dann war das eine Frau, die so auf dem Bett stand, nackt, ok, dafür zahlen
andere viel Geld, das ist ein Glücksfund.
Man muss sich bitte nochmal ausmalen, das war eine Zeit, wo es weder Pornos im
Internet gab, noch überhaupt Internet, also PC-mäßig, übertrieben gesagt,
Noch gab es da irgendwie schon DVDs oder sonstiges. Das Einzige was es damals gab
waren Porn & Magazine und VHS. Das musste wilde Zeit gewesen sein. Und dieses Bild,
ich habe so krass auf dieses Bild gewichst, über Wochen, Monate. Ich weiß, ich habe
dieses Bild mitgenommen auf Wohnmobilfarbe mit meinen Großeltern und habe, du musst
dir vorstellen. Über der Fahrer, also es gab die Fahrer-Kabine Oma und Opa sitzen da und da drüber
waren Bett. Es gibt ja mehrere Modelle mit Betten im Wobeel und über dem Fahrerhaus waren Bett.
Da hab ich eben gepennt immer. Und ich hab mir während der Fahrt während meine Großeltern
unter mir waren auf das Bild ein Rundergurt, weil ich es nicht ausgreifen hab wieder. Hast
du das Bild noch? Nein, jetzt kommt's. Irgendwann, ich hab das immer in meinem Schreibtisch
versteckt. Ja. Weil mein Großer in so einem Schreibtisch. Ja. Und irgendwann war das Bild
einfach weg. Und meine Oma leugnet bis heute, dass sie das jetzt weggenommen hat. Ich weiß
jetzt aber weggenommen. Hast du sie darauf angesprochen? Ja klar. Wie hast du sie darauf
angesprochen? Wo ist das Bild? Das Muschi-Bild. Wo ist mein Foto? Okay. Und sie hat noch,
ich habe einmal eine Waffe gefunden mit einem Kollegen. Ich weiß bis heute nicht, ob
es der echte war oder nicht, da war ich auch 12, 13 oder sowas. Und diese Waffe
Wir waren beim Spielen in einem stehgelegten Fabrik gefunden.
Schreckschoß, echte, weiß nicht.
Und die Waffe habe ich auch mitgenommen.
Und auch da in diesen Schreibtisch versteckt, ist auch verstanden.
Meine Oma hat bis heute geläutigt, dass sie sie da weggenommen hat.
Vielleicht hat das Opa auch weggenommen.
Ja, kann sein.
Aber dieses Bild hat mich wirklich geprägt, weil es das erste Mal war in den jungen
Jahren, dass sich pornografischen Inhalt zugänglich hatte.
Wie lange, also wie groß war die Zeitspanne, in der du auf das Bild gewichst hast?
Schon über Wochen.
Wochen. Das war mein Bild. Ich war ja jung. Ich musste nur an das Bild denken und habe
einen unfassbaren Ständer geschoben und habe darauf gewichst.
Jetzt will ich dieses Bild sehen. Ich auch. Ich werde viel für das Bild geben.
Meinst du, das gibt es noch? Oder meinst du, es ist ein Mögelland?
Nein, nein, nein, nein. Meine Oma hat etwas weggeschmissen haben. Leider. Oder
Und der Opa hat es noch erhoben, holt es gelegen nicht mal, weil...
Hahahaha!
Stell dir vor, das existiert aber doch irgendwo eingerabt in irgendeiner abgeschlossene Truhe auf dem Dachboden.
Hast du denn, denn meinen Vater hat da nicht gewohnt bei meinen Großeltern.
Da... ach, das war so schön, ja.
Und ich weiß, ich weiß auch noch, wie das Bild aussieht.
Ich hab's doch auch noch im Kopf.
Naja.
Naja, egal.
Glaubst du, es war ein privates Bild, was gemacht wurde oder war es in einer Zeitschrift oder so?
Nein, nein, das war ein privates Bild. 100 Prozent, das war ein privates Bild.
Das war kein Foto aus einer Zeitschrift, es war ein original gemachtes Quiz und ausgedruckt.
Also nicht ausgedruckt, sondern halt entwickelt.
Dann ist ja die Chance sogar gegeben, dass in den letzten Jahren der Frau auf dem Bild,
wenn die hier irgendwie aus der Gegend sucht, kommt, dass du der vielleicht mal irgendwann über den Weg laufen willst.
Ja, aber jetzt ist die Alter schrumpelig.
Das kann sein. Das ist ein Schicksal, was uns alle irgendwann erwartet.
Ja.
Meinst du, ein Sprüh hat das verloren? Nee, nee, nee, das glaube ich nicht.
Boah, voll Scheiße, die macht sich so eine Mühe und der verliert das einfach.
Ja, das war richtig... naja, gut, okay.
So, noch noch eine Beichte. 3, 2, 1. Hallo, morgen. Hallo.
Hallo, hallo, hallo.
Guten Abend.
Also, als ich, ich war da ungefähr 14 und mein Bruder war da 12 und ich habe, wir hatten
so ein Wii im Wohnzimmer stehen und ich habe immer Wii abends gespielt, aber ohne diese
Dinger zum Test machen und irgendeines Abends ist mir die dann mal in den Fernseher geknallt.
Und ich habe dann, meine Mutter hat es dann irgendwann gesehen und hat dann gefragt
mein Bruder und mich, wer das war.
Und ich habe es immer abgestritten.
Ich habe so lange in meinem Bruder gesagt, du warst das, du warst das, du warst das, bis er das geglaubt hat.
Und dann wurde ihm ein halbes Jahr sein Handy weggenommen.
Der Arme.
Das waren die, das waren die Grünenzüge von Gaslighting.
Ja, ich bin auch nicht stolz da drauf.
Hast du es aufgelöst, irgendwann bald?
Nein.
Dann ist das jetzt dein Anschluss das zu tun,
um selber dann sehr in Frieden zu finden.
Der sitzt drüben, der sitzt drüben.
Also der weiß das immer noch nicht, dass du das warst.
Hol ihn her und sag, bei ich ist ihm jetzt live hier.
Hol ihn rüber.
Okay, warte, ich hol ihn eben schnell rüber.
So, wir beichten ihm das jetzt.
Jetzt wird Skandalös.
Jetzt knallt es.
Jetzt wird es lustig.
Wahrscheinlich mag uns nicht, beleid uns gleich.
Ihr Hurt, Söhne.
Boah, Chef Vorbild löse jetzt ein richtiges Familiendrama aus.
Das war letzte Woche? Nein, die ist schon älter, oder?
Also, er will nicht. Er hat keinen Bock, aber ich zeig ihn dem Clip einfach später.
Ja, jetzt ist er jetzt sein Bruder.
Äh, jetzt ist er 17 oder 16. Ich weiß es nicht mehr genau.
Der hat keinen Bock jetzt mit uns zu reden.
Nein, der will schlafen.
Hm, cool.
Voll abgehoben, sag ich ehrlich.
Ja, ich, äh, ich bin leider...
Kannst du ihm sagen, er kann den Stream aufmachen, dass er uns zu mir das sieht und hört?
Level Pen.
Level Pen, er hat gar keinen Bock.
Ich bin rübergegangen, aber er hat keine Lust.
Got, okay, ich danke dir, wünsche dir einen schönen Abend.
Ja, dir auch.
Got, alles klar, ciao.
Tschüssi.
Ach, das ist aber, dass man unter Geschwistern mal die Schulden und her schiebt, so
mäßig, kann ich gut nachvollziehen.
Ich habe wohl wahrscheinlich gerade einen ruhigsten Digger.
Und sein Schwesterkopf.
Kann man auch mal für ein kleines Discord-Gespräch unterbrechen, sage ich.
Sex Story mit Ankündigung.
Moin, jetzt wirklich spannend. Dein Sex Story, will ich jetzt hören.
Ja, also ich bin Koch und ich habe in einem Fünfternhotel gearbeitet.
Es war am Freitag, da ist immer so ein Dessert-Buffet und ich stand da und habe so Palatinenkrebs gemacht.
gemacht. Und da war da so eine süße Maus, die hat auch zu mir gesagt, hey, nach der Arbeit
hast du das was zu machen. Ja, kein Geblick. Eine süße Maus, die da auch gearbeitet hat
oder ein Gast des Hotels? Ein Gast des Hotels. Und dann habe ich gesagt, ja, klar, können
wir machen. Wir haben uns danach getroffen, dann sind wir zu mir ins Personalzimmer.
Also ich muss euch so vorstellen, das Hotel hat 200 Meter ungefähr zwei riesen Personalhäuser,
weil es halt einfach platztechnisch für die Mitarbeiter halt einfach so ist.
Und ja, dann habe ich sie mit aufs Zimmer hochgenommen.
Wie alt warst du an?
Echt? Das war letztes Jahr. Ich bin 28 dann gewesen.
Oh, okay, gut.
Also letztes Jahr einfach.
Und ja, dann sind wir zu mir rüber, dann haben wir es gemacht.
Und am nächsten Tag ist er halt wieder rübergegangen, bevor ich zur Arbeit musste.
Was gemacht, als du hast gefeckt?
Genau, ich habe es einfach gefeckt und das war's.
So, passt.
Zieh getraut, geh drüber, ich kriege einen Anruf von meiner Chefin bzw. von der Personalabteilung, ich solltet mal bitte ins Büro kommen.
Ich dachte, hey, ich hab nichts angestellt, und wie ist denn das?
Okay, passt, geh ich drüber, mein Küchenchef sitzt auch schon da.
Und dann fragen sie mich so, jo, wie war dein Abend gestern?
Ich so, hey ja, ganz entspannt.
Und dies und das, auf einmal zeigen sie mir so die Überwartungskamera.
Ach, das scheiße, ja, in den Gängen hängt immer eine Kamera in den Ecken, falls irgendwas passiert, damit sie halt abgesichert sind.
Anfängerfehler. Ja. Und dann sag ich so, dann teilen sie es mir so und habe ich halt einfach
rausgefickt und dann guckt in der Küche, ich lass mich so an und sagt so, Alter, hast
ich eine Aktion. Es hat in den zehn Jahren, wie bei uns jemand gearbeitet, noch niemanden
Gast gefickt. Dafür sollten die Mitarbeiter des Monats geben, sag ich. Aber warum haben
sie dich dann hinstitiert? Also wie kommt es, dass die Kameras gesichtet haben? Die
Die Kameras werden täglich einmal gesichtet, einfach um zu gucken, was da abläuft wird.
Da geht es voll ab.
Da wird gesoffen ohne Ende, da wird aus dem ersten Stock gesprungen, Sachen rausgeworfen.
Und ja, deswegen checken sie einmal täglich die Kameras.
Und dann ist es passiert, weil sie wissen ja, wer in welchem Zimmer wohnt.
Und Gesichte, die sie nicht kennen, überlegen sie dreimal, wer das ist.
Aber Sie haben nur gesehen, wie du mit der Alten ins Büro gegangen bist?
Sie haben nicht gesehen, wie du aktiv gepflegt hast?
Nein, Sie haben einen Teil auf die Überwachungskommarzeit gesehen, wie wir draußen auf dem Flügel rumgemacht haben und rumgespielt haben.
Mehr dann halt nichts.
Es ist die Ecken gegen den im Zimmer los.
Am nächsten Tag war es Gesprächen mit der Personalabteilung.
Aber hast du Ärger gekriegt?
Na ja sicher, er frisst eine Kündigung.
Weil du während der Arbeitszeit sie gepflegt hast?
Nein, es ist nicht erlaubt, in einem Hotelpersonal bzw. Gäste mit aufs Zimmer zu nehmen und sie dort zu bevögeln.
ist einfach nicht erlaubt, weil es ja eine Dienstleistung ist, was du ja machst vor Ort.
Bisschen Profisität.
So ein Tell hat der auch fünf Sterne plus also...
Du hast ja auch eine Dienstleistung gemacht, ja.
Du hast ja fünf Sterne auch bewiesen.
Ja sicher.
Von denen waren halt die fünf Sterne die Kündigung.
Fand das nicht so geil.
War es das wert, sagst du?
Sagst du, war es worth?
Auf jeden Fall.
Würde ich das genauer machen.
War die eine geile Pussy?
Oh ja.
Ja, morgen.
Also sagst du, hast dich ganz gelohnt.
Es hat sich sowas von gelohnt.
Sowas von.
Würde ich wieder machen.
Würde nicht ehrlich.
Dann alles richtig gemacht, sage ich.
Aber glaubst du, sie würde auch 5 Sterne geben für die Leistung?
Jo, für die sie.
Wenn sie sogar einen 6. Sterne geben würde, würde sie den 6. auch noch.
Hast du dir das Arsch noch geleckt?
Ja.
Boah, beim ersten Treppen, okay.
Dann war bei euch volles Programm.
Ja, volles Programm.
Da war richtig los.
Okay, und dann hast du einen neuen Job.
Ja, sicher, du warst in Gastrofeneste an jeder Eckenjob.
Jetzt bin ich gerade aktuell woanders Küchenchef.
Gut, aber nicht mehr rumficken.
Nee, nur noch wenn keine Kamera ist.
Oder so, Personal, Lehrlinge.
Alles möglich.
Der achtet da drauf.
Lehrlinge.
Also Lehrlinge, nee, ich will gar nicht mehr da fragen.
Gut, alles klar.
Danke dir.
Ich wünsche dir einen guten Abend, dass dir gut geht.
Der hat sich erst mal so ein Gebäudeplan geben lassen, wo eingezeichnet ist, wo Kameras hängen, melden.
Der hört sich an, als wenn der Sex-Krack ist.
Chance gesehen, Chance genutzt.
Das ist eine Story, die wird dann nie wieder vergessen.
Er sagt, ja, da findest du an jeder Eckenjob.
Der hat nichts bereut. Gönn ich ihm von Herz.
Okay, noch eine Story.
Hallo.
Moin.
Erst mal zu mir. Ich habe auf dem Kreuzerschiff gearbeitet, nach meiner Schule.
Gut als Kellner gearbeitet. 70 Stunden Woche ohne Tag frei, war halt ein bisschen hart, aber ging.
Das heißt, man musste sich auch irgendwie ein bisschen beschäftigen.
Wir waren zu der Zeitpunkt noch über sie, das heißt wir waren in der Karibik.
Und unsere Rederei hat schon sehr darauf geachtet, dass die Crew halt nichts mit den Gästen hat.
Also das war wie in der Solve Range, längstens verboten.
Gerade weil die dann auch die Rederei verklagen könnten, wenn da irgendwas vorfällt oder wie auch immer.
Und weil viele nicht europäische Mitarbeiter hatten, war das halt sowieso schwierig.
Und dann haben sie uns gesagt, ja dürfen wir nicht, dürfen wir nicht, ist schreckens verboten.
Du wärst halt sofort raus geschwissen, falls das passiert.
Und dann waren wir eines Amts bis um zwei Uhr bedrofft nach dem Gästebereich, bis zwei, drei Uhr waren wir unterwegs und haben uns dann eine nette Dame ausgeguckt.
Ich und mein Kollege Dederla waren, die war schon voll auf der Pool Party, war die schon richtig rallig, die hat sich an alle Typen reingemacht, die da waren, sah auch richtig gut aus.
Also sie war so 32, 33 und wir halt so 18, 18 und 20 war, er war 20, ich war 18 und dann
sagte sie uns schon ziemlich oft angeboten, dass wir noch mit oben auf ihre Kabine kommen
konnten.
Da wir aber noch in der Karibik waren, haben wir uns so gesagt, wir waren auch schon gut
eingetrunken, nee können wir nicht machen, weil wenn wir jetzt in der Karibik auf so
einer kleinen Insel ausgesetzt werden, ist halt ein schon ziemliches Problem.
Und dann haben wir uns stußendlich, hat die uns so viele Sachen ins Ohr geschlüsselt, was sie mit uns anstellen würde, sind wir dann doch noch auf Kabine gegangen.
Also du und Kollegen?
Ich, Kollege, mit ihr. Also sie ist vorgegangen, sie hat uns ihre Zimmernummer verraten und das ganze Schiff ist Kamera überwacht, aber halt auch nicht alle Ecken.
Das heißt, wir haben Kollegen gefragt, das haben wir jeder, arbeitest schon 15 Jahre in der Rederei.
Und der hat dann gesagt, ja ok, geht über Deck 8 und dann über den Gang, über den, über den 2. Mitarbeiter Treppenhaus geht da rein und dann geht da auf die Kabine, dann sieht euch keine Kamera, weiß ich, Küdi hätte uns sofort rausgeschickt.
Und dann sind wir auf die Kabine gegangen und wir hatten tatsächlich keinen Dreier, aber das war eigentlich eine viel lustigere Story.
Mein Kollege hat mir dann schon so ein Signal gegeben, ok, er geht jetzt raus auf den Balkon einrauchen
rauchen und dann lag sie halt da und dann haben wir halt Sachen mit einander getrieben, die man halt so macht, war auch ziemlich schnell fertig, nach viertelstunden zwanzig Minuten bin ich dann raus in eine Raubung gegangen.
Im Lange, Bruder.
Aber, naja, man muss sagen, wir waren 15, 20 Minuten.
Warte mal, Warte mal, Chad, wie kommt der jetzt da drauf, dass ich ein Ständer von der Story schiefe? Wo ist hier ein Ständer, Degard? Also, also wirklich, das ist doch wohl eine Frechheit.
Ihr seid wirklich ein paar Perverslinge. Klar, kriege ich jetzt von der männlichen Stimme, von der Sex-Torren-Ständerliga. Klar, dann selbstverständlich.
Also solcher Wegsatz. Also halt ne Fest, also erst hast du die alte gefickt und dann saft abgesaftet und danach hat dein Kollege dich auch gefickt.
Ja genau, dann bin ich halt, für die Stunde später bin ich, als ich fertig war, bin ich rausgegangen zu rauchen. Mein Kollege ist rein, hat die durch, ich sag mal, das gemacht, was Leute machen.
Leute machen. Sagt! Habt ihr ohne Kondome reingefickt, abwechselnd? Nein, nein, nein. Die gab's zum
Glück unten bei dem Crew-Admin, gab's immer kostenlos Kondome zum Ausdrehen,
bei Crew durfte man da einander, aber halt nicht mit Gästen und das heißt, wir hatten
genug in der Tasche. Und wir waren dann halt oben und der Kollege war dann dran und ich
bin alle rauchen gegangen, es haben insgesamt fünf Mal gemacht. Also ich war drei,
Er war zweimal und die nach zweieinhalb Stunden wollte die halt immer noch, aber wir mussten
halt um 36 oder so arbeiten. Ich glaube, 36 war das zu dem Zeitpunkt und im Restaurant, weil wir
Setak hatten, das heißt, ziemlich früh aufstehen und dann sind wir nachher von der Gästekabine
wieder halblich runter und auch einzeln. Und uns hat die Security tatsächlich auch erwischt,
nicht richtig, aber die hatten uns dann gefragt, was wir dann mitten um drei Uhr
nachts auf Deck 8 machen. Man muss sich vorstellen, dass ein Kreuzerschiff zwischen Deck
5 und Deck 10 ist halt nur Gästekabine und dann sagten wir, ja wir hatten noch, wir
hatten noch wen auf Kabine gebracht, weil die so getrunken waren, da hat er uns das geglaubt,
das haben wir halt alles auf Englisch gemacht, wir waren halt auch schon ziemlich gut abgetrunken
und dann sagte er ja alles gut, alles gut, lasst euch nur nicht erwischen, sagte er und dann
so wir halt runtergefahren und bekommt halt seinen Mensch drauf, was wir da gerade gemacht
haben, aber... Wie konntest du dann fünfmal am Abend absaften, ist echt krass. Ne ich nicht,
Ich nicht. Insgesamt.
Also erst ich, dann mein Kollege, dann ich, mein Kollege und dann wieder ich.
Aber fandest du es nicht ein bisschen komisch da den Schlamm zu schieben?
Also dadurch, dass es ja mit Kondomer ging's eigentlich, aber die war sowieso sehr, sehr wild drauf.
Also das war komplett gestört. Vor allen Dingen, weil die sagte die ganze Zeit,
Sie wollte sich dann singen, man schnappen auf der Kreuzfahrt,
weil Kreuzfahrt sind dann nur Rentner, also so was jetzt habe ich, so ungefähr.
Grüße gehen raus.
Das heißt, das war schon relativ Ende der Kreuzfahrt,
hat schon rumgeholt, ey, gibt es keine Singen,
wenn da keine geilen Typen, alles nur Rentner
und wenn dann verheiratet oder langweilig
oder hat sie uns die Ohren voll gesilzt damit.
Wir kannten sie halt schon zwei, drei Tage,
weil wir sie halt in der Bar gearbeitet haben
haben als Scanner und haben sie halt auch bedient und so und ja dann ist es halt in der Baden
in der Heilerzugung, weil sie hier selber Feierabend hatten und am Feiern war das durften wir nämlich
im Gästebereich, dass sie uns dann auf Kabine geschickt hat. Also, warte mal ganz kurz,
Marcel ist zehn Jahre älter als ich. Warum bin ich der Render hier in der Situation?
Ich sehe ja keinen Haushalts-Zoo. Nee, doch. Mach Kärpert, mach sofort Kärpert.
Alex, ich komme aus Dessi-Kolstein, ich sage dir ganz ehrlich, wir sind schon mit 45 geboren.
Nee. Nee. So ohne mich. Red weiter. Ich stehe im Saft. Doch, doch. Ich stehe im Saft. Der Bart macht dich älter, sage ich ehrlich.
Er ist in der Infusion, ja.
Gut, okay, du kleiner Casanova, dann wünsche ich dir einen schönen Abend, danke dir fürs Teilen. Ja, und ich auch, ne? Danke für deine Grüße.
Klar. Ich grüße Robin zu Hause, der hat gerade auch den Streamer. Liebe Grüße. Robin, Grüße.
Danke, danke, das ist ja fürs Foto. Ich danke dir.
Wo haben wir ein Foto gemacht?
Vor Balenciaga, du warst mit dem unterwegs shoppen, glaube ich.
Ich glaube, es war lieb.
Okay, ich würde schon ab.
Ja, alles da.
Ciao, ciao.
Schon Träumchen für so einen jungen Butchi, da fünfmal abzufeuern.
Ja, auch.
Aber ich hätte sie im Tag Team weggemacht dann.
So, einander, einander.
Ne, ist doch geil.
Kurze wie bei Wrestling, zack, Klatschmann abgeht, eine Schmögen, kann kurzen Powerrate exen
und dann tauscht man durch.
Boah, ich glaub so, so zusammen, nee, nee, nee, nee.
Was macht denn der eine, wenn der eine fickt, guckt der einfach zu, chillt am Handy, spielt Flappy Bird, was macht man dann?
Oder spielt man sich da bei einem Schniedel rum?
Der testet ihren Würgerreflex.
Also du meinst zwei Loch bespielenmäßig?
zu zweit, je nachdem wie die Frau Lust hat, entweder gibt es hier eine Double Penetration
oder einen Mund, einen in die Mumo, einen Mund, einen Arsch oder einen Mumo, einen Arsch
oder einen in die Mumo und dann der Kollege bei dir einen Arsch, auch eine Option, oder
du bei ihr in die Mumo und der Kollege bei dir einen Mund.
Das sind mir viel zu viele Optionen, das ist für mich purer Stress.
Ich könnte aber mal abgesehen, davon könnte ich auch gar nicht innerhalb von so kurzer
Ich zeige euch auch nicht dreimal abfeuern.
Du und Schradin, die zusammen.
Schradin in die Mumu und du bei Schradin mit der Arschkarte.
So viel Jagger gibt es auf der Welt gar nicht, dass der noch einen hochkriegt.
Doch.
Ne.
Sollte Schradin ficken, wenn sein Leben davon abhängt?
Wir haben mal darüber geredet.
Für 80.000 Euro, das ist auch wild, aber er hat mich gefragt, ob ich ihm für 80.000
Euro in den Arsch ficken und in seinem Arsch kommen würde, würde ich machen.
Dafür würde ich die 80.000 zahlen.
Wenn Julia, wenn Julia sagt, das ist in Ordnung, komme ich, komme ich annahal in Schradien und gebe ihm...
Ich zahle dafür 18.000.
Wirklich. Wir haben aber unter der Hand.
Das geht nicht.
Nein, nein, nein, wir steuern das hier und machen das nicht.
Jushofer, dass wir uns sonst machen.
Monster-Excel.
Wer wird sich von Schradien für uns sonst das Arsch noch pumpen poppen lassen?
Aber viel geiler ist es auch, dass Schradien das Eigenbuch macht.
Normalerweise sagen wir doch so, hey, würdest du dich für 80.000 Euro von mir in den Arsch ficken lassen?
Er sagt, wortwörtlich zu mir, würdest du mich für 80.000 in den Arsch fängen?
Und der Felt besteht auch darauf, dass es ohne Kondom ist, Digger.
Das ist irgendwie, ich weiß nicht, was ist das für ein Angebot?
Ein weirdes Angebot.
So, Chad, wir ziehen durch.
Zeigstrafen zu gehen.
Wir sind alt, fünf Stunden gepnibbelt.
Alter, ist das zehn nach elf?
Ja.
Däger, das fühlt sich an wie 20 Uhr oder so.
Krass. Also ich wünsche ein gutes Nacht, ein dickes Monte-Elle in den Chat. Ich hoffe, wir konnten euch heute ein wenig unterhalten.
Bleibt gesund und munter. War eine gute Runde, wie ich finde. Hat richtig Spaß gemacht mit Mike. Immer gute Kombination. Heute war aber sehr pervers.
Geil, ist auch immer schön.
Twitter wirds lieben, Kappie.
In dem Sinne, bleibt gesund und munter.
Ihr könnt, wenn ihr wollt,
rüber zum 24.7-Kanal von mir gehen,
wo 24.7-Streams laufen von mir,
wenn ihr möchtet.
Bleibt gesund und ich wünsche euch eine gute Nacht.
Wir sehen uns
am Sonntagabend wieder.
Morgen bin ich mit Kumpels unterwegs,
Samstag Bundesliga,
Fußball etc. und werde gegrillt.
Sonntag bin ich wieder für euch live am Start,
live am Start hier aus der Zentrale. Also bleibt gesund und munter. Kuss, ciao, ciao. Tschüssi.